１７時

完全に昼夜逆転しました。

ずっと、自分が何を選ぶのか、悩んでいて。

そのせいで、すごく焦っているようです。

空が明るくなるまで、眠れなくなってしまいました。

自分が何を目指したいのか、自分でわからないんです。

高校生の時は、ずっと研究者になりたいと頑張ってきました。

でも、大学生になって、思っていたことと違って、周りも誘惑ばかりで…

情けない私は、負けてしまったんですね。

一緒に実験をやることになった子に、早く終わりたいから適当にやろうって言われて。

早く終わらせることに集中して、興味そっちのけで。

知り合った先輩達が、勉強なんて、そこまで必死にならなくても大丈夫って言われて。

誘われるまま、遊びに行きまくって。

新しい人間関係で、気に入られることに必死だったんだろうな。

他人に媚びてばかりいました。

本命の大学には落ちてしまったから。

今の大学について、詳しく調べないままに入学して、やりたかった分野がほとんど勉強できないってわかって。

モチベーションが著しく下がっていたから、誘惑にあっさりまけて。

いろんなことに手を出して、やるからには頑張ろうって、手に負えないほど、いろんなことやろうとして…

全部、手元には残りませんでした。

身体壊して、全部投げ出してしまったから。

手を出したことは、先輩になればなるほど、たくさんのことを頑張らないといけなくなって。

いつしか目の前のことをこなすだけで、日々を追われるだけになって…

自分を見直すことはできなくて、一番大事だったこと、忘れてた。

それでも、拾い集めたものが、その大事だったことより、大切なことになれば良かったのだけど。

ならなくて、これからも、ならないってわかったから、今頃になって、必死に、焦ってる。

その大事なことも、もう間に合わないのにね。

大半の院試は終わってしまったし、なにより、今、卒業論文のために研究していたり、大学で学んだことと、かなり違う分野に専門を変更したいので、必要な勉強量も半端ないのです。

全力でやっても、さすがに３ヶ月は無理です。

ここまできたけど留年するのか、とりあえず科学から離れないために、今の分野のまま院試を受けるのか、研究生として、どこかの大学に入るのか。。。

早く、目指す方向を決めて、勉強に打ち込みたい。

すでにこれだけ遅れているんだから、１秒でも無駄にしたくない。

その想いが、ますます、心を乱して、進めなくなっているように思います。

お金の問題もあるので、もう少しゆっくり考えようと思っています。

親からの援助は無理だし、留年も研究生も奨学金はもらえません。

自分にも貯金はないから、必死に働いてお金も工面しなくてはいけない。

時間だけじゃなくて、こういうお金の面にも、たくさんのことに手を出してしまったことを後悔させてくれますね。

散財したものなぁ。。。