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会いたい人がたくさんいる。
文字を打つだけじゃ足りない、電話だけじゃ足りない。
ちゃんと会って、相手の目の動きを見て、呼吸の感覚を真似して、同じ空間を共有する。
画面越しに会話することが主流になった時代を少し切ないと思う。
あの人に会いたい。
あの人とご飯を食べたい。
おしゃれなカフェを一緒に堪能したい。
自分の好きな服を見せたい。
普通とか、一般的とか、どうしても気になっちゃう時はあるけど、大丈夫。
みんな楽しいほうがいいもん。
楽しくて幸せで笑ってるほうがいい。
時間も自由も、自分も相手も有限じゃ無い。
いつか無くなる。
今忙しいかな？わたしから誘われても嬉しくないかな？とかどうでもよくて、わたしが会いたいから誘う。
わたしが今あなたに会いたいと思ってる。話がしたいと思ってる。
真面目な話じゃない。世間話。なんでも無いこと。
ただそれを共有したいだけ。それだけで充分。
巻き込んでなんぼ。
嫌だったら逃げられるだけ。大丈夫大丈夫。
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どうやら最近のわたしは、わたしを大切にしていなかったみたい。
小さい頃から天真爛漫と言われ、自他共に認めるポジティブ人間だったのに、気づいたら体はボロボロだった。
体というか、心も。
慣れればなんとかなる。
今はまだ余裕が無いだけ。
大丈夫。
そんな言葉とは裏腹に常に焦っていた。
いつになったら慣れる？
余裕ができないなんてダメな人間だ。
もっと頑張らなきゃ。
こんなとこで逃げていられない。
予想以上に独りってしんどい。笑
頼れる人は近くにいなかった。
まぁ、引っ越したから当たり前なんだけど。
ポジティブなんてかけらもなく、毎日何かに追い込まれて、無意識に自分を追い込んで。
涙と胃酸が込み上げる日々。
眠れず、音楽も聴けなくなった。
何をしにこんな遠くまで来たのかなんて考えることすらできなかった。
わたしは逃げることにした。
この生活から、この場所から。
無駄なプライドが高いわたしは、自分の体と心のためにしていることでも、逃げるという感覚は離れず、自分を甘やかしているようで憎い。
もっと頑張れたかもしれない。
もう少しで先が見えていたかもしれない。
でももし今この状態で光が見えたとして、わたしは素直に喜べるだろうか。
目標のためとは言え、苦しさしか感じない。
幸せも楽しさも感じれないまま光が見えたとしても、何も感じれないかもしれない。
それだけはダメだ。
うん、自分を大切にできる場所に行こう。
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わたしのすきな占い師さんが、
「やり始めてしまえばなんとかなる」
と言っていた。
そういえばそうだった。
毎年歳をとるにつれて、経験が多くなるにつれて、昔大事にしていたことって忘れていく。
案ずるより産むが易し。
考えるより行動。
もったいない、とまでは言わないけど、失敗の想像だけで諦めるより、行動して失敗した方が、何倍も経験値になる。成長できる。
やりたいならやってみる。
一回の失敗で諦めるなら、それはそこまでだったってわけだし、何度失敗してもやり直したいと思えるなら、最後まで全力でやるべきだ。
”中途半端にだけはなるな”
よく父親から言われる言葉。
この世はどうにかなるようにできてるから、何もしないなんてなんだか楽しくない。
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