よく「気づきをありがとうございます。」とかコメントいただくのですが、
きっと、ホントはもうすでにわかっていらっしゃるところに、
たまたま私がタイミングよくそれを記事にして、
あー、同じ意見だわ〜と共感してくださってるんだろうと思ってます
だけど、実は昨日、知り合いに、
「あなたのブログ読んでると意味わからない。それに何か、頑張ってる感、違和感がある。」
と言われました。
頑張ってる？何を頑張ってるんだろう。
違和感？何が違うんだろう。
私は頑張るどころか、最近は今までのガチガチの価値観を捨てて、すごくラクになってきたつもりなんだけどな。
今までの私の人生、それなりの試練もあって、毎回なんとか乗り越えてきた。
人間関係、仕事上のトラブル、親との関係。
毎回、試練を乗り越えるたび、
なんだって解決できる私になったつもりでした。
でも、息子の不登校。
自分自身にふりかかった問題と違い、
命より大切な子どもの問題なのに、親の自分は何も解決することができない。
人生ひっくり返るくらいの一大事。
自分の試練はそれなりに対処して、それなりに乗り越えて来たのに、
不登校は、大切な子どもがもがき苦しんでいるのを、ただただ見ているしかなくて、
どんな風にしてあげるのが正解なのかもわからなくて、
そもそも終わる時が来るのかさえもわからなくて、
ドン底に突き落とされた気がしたし、
どうやって浮上するかもわかりませんでした。
仕事上のトラブルや夫婦問題など自分自身の問題は、
解決したければ、自分の責任で自分で答えを出すことができます。
だけど、不登校は、
親として何もできなくて余計にツラくて、
自分の試練やトラブルよりもダメージがひどい。
（私自身が解決することができないから、という意味です）
代わってやれるものなら代わりたい。
なのに、親として大切な子どものためにできること、
直接的に解決する術は何もない。
今まで、どんな困難や試練があっても、
自分を変えよう、自分と向き合おう！なんて思ったことはなかったけど、
今までの人生で一番の一大事、
やっと自分と向き合うことになりました。
多分、自分と向き合う、価値観や生き方を見直すチャンスは、
今までの人生の中で何度かあったはず。
でも、なんとか試練を乗り越えると、喉元過ぎれば熱さを忘れる、じゃないけど、
ついついそのまま、また今までの私のまま生きてきました。
そんな時に起こるべくして起こった息子の不登校。
大切な子どもに何もすることができず、
やっと自分に、自分の意識や価値観、生き方に向き合わないといけない時が来ました。
（不登校のお子さんをお持ちの方はみんなそうなんじゃないかなあと思います。）
そんな一大事だったからこそ、それが出来たし、
それで気づけたことをブログに書いたりしてますが、
やっぱり、今、別に困ってなかったり、
何も問題とかないと思ってる人が、私のブログを読むと、
ホントにそんなこと思って書いてるのか？と違和感を持ったり、
意味わからんわ。って思うのかもしれないなあと思います。
自分と向き合って、自分を内観して、
いらない価値観はずして、
自分はどうありたいのか？
何を望んでる？
を意識したら、
前よりもっとラクに生きれるって、今実感しつつあるけど、
これって、どうにもならない問題でドン底まで落ちて、自分と向き合うことを余儀なくされたからだろうなあ。
と思いました。
私もそうだったように、
向き合わないといけない問題が出て来たとき、
乗り越えれない問題が出て来たとき、
やっと自分と向き合ったり、生き方を見直したりするんだと思います。
だから、無理にわかってくれなくても、
違和感感じられても、
頑張ってる感がありありと出てると言われても、
別にいいわ
って思ってます。
って思ってます。自慢じゃないけど、不登校って、心のダメージがハンパない。
終わりが見えず、正解もない。
メッチャ凹んで、鬱になるほど悩んだ。
そして吐くほど内観した。今もしてる。
だから、今まさに乗り越えてる途中！
やっぱり私ってがんばったよね！と自画自賛しています。
（乗り越えるというのは、私の心の問題です。
学校に行く行かないは、息子の問題なのでこれは別です。）
だから、その知り合いに、わかってほしいとは思ってなくて、
わからなくて当然だなあって思ってるし、
また逆もしかりで、
その知り合いが何かで悩んでも、私が経験したことのない問題についてはわからない。
それぞれのタイミングで、
何か試練があったりして、
ホンキで自分に向き合う時が来た時に、
そこから気づくこともまたそれぞれなんだろうと思います。
それに、試練がないにこしたことはないし、
何かあっても、別に変わらずそのままで今まで通り生きていけるしね
そもそも、みんな抱えてる問題は違うし、
生き方、価値観を変えたければ変えて、
今までの自分が居心地良かったら変わる必要もないし。
ただ、私は半年前の自分より自分が大好きになったし、これからももっと好きになれそうです。
ブログも、共感していただける方にはこれからも読んでいただけるとメッチャうれしいです
長々とありがとうございました。
