過食嘔吐回復の、お手伝いカウンセラー
いつもありがとうございます
今日は
過食嘔吐のことを
もっと早く言えば良かった！という話。
私が過食嘔吐の
ブログを書こうと決めたのは
およそ、
2ヶ月前のこと。
そのような流れになり
私にスイッチが入りました。
最近、あつまれどうぶつの森が…
じゃなくて
こっちのスイッチ。
そうそう。普通のこっちの方。
なんでこうなったのかは
ほんと、不明です。
だけど、本当は
そんな世界を願ってたんだと思う。
人生の半分以上、摂食障害と生きていて
「消えたい」
「私はいらない存在だ」
「私は迷惑な存在でしかない」
「私はお荷物なんだ」
とずっと苦しんできた気持ちが
誰かの役に立ったり
誰かを励ましたり
誰かの力や、支えになるかもしれない。
ただそう考えただけで
今も涙が出てくる。
これが
きっと、私の「やりたいこと」なのだと
思ったんだ。
それと、
今も過食嘔吐しながら
辛い気持ちで育児をしてるママに
出会うこともできました。
その存在がとても嬉しかった。
そう、私がうれしかったの。
「私も摂食障害で苦しんでるんだ」
と、苦しさを裏に隠し、笑いながら話してくれたママ。
「私は、吐いたりしないけど、食べ過ぎちゃうんだ…」
と教えてくれたママ。
「ちさとちゃんは、摂食障害なの？ブログに書いてあるのを見つけて、聞いてみようかなーって思ったの」
と、言ってくれたママ。
「またご飯食べられなくて、もうしんどい…」
と、話してくれたママ。
「波があってね、調子いい時は食べられるんだけど、また最近酷くて…」
と、話してくれたママ。
そんなママに出会えて
私がうれしかった
そう言えば私も
22年も過食嘔吐だって
言えなかったのは、
告白した後の世界が
とても怖いものに見えたから
言えなかったんだと思ってね、
だけど、告白した後の世界は
とても優しくてあったかくて
私の気持ちを理解してくれる人が
1人、また1人と
増えていって
気づけば私の周りは、
旦那さんや家族をはじめ
理解してくれる人ばかりが集まって
責める人は誰1人といなかったの。
誰1人、いないんだよ⁈
すごくね？
そうだって知ってたら
こんなに我慢しなかったよー（泣）
22年も我慢しなかったよ〜（まじ号泣レベル）
それならもっと早く
「苦しい」
「我慢できない」
「もうやだー」
って、声を上げれば良かった…
話した後の世界は
絶対明るいよ！
体感してみてね
待ってるよ〜！
次男といっしょに
たぬきのおうちローン、返済中〜
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