気づいた。私のインナーチャイルドの癒し | カナダ・バンクーバー 心理アロマセラピストが綴る「香りのある暮らし」

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お昼頃から青空の広がったバンクーバーでしたが、皆様いかがお過ごしでしょうか?

娘が、stomach ful(なのかな?)にかかってしまいました。
幸運にも、嘔吐と腹痛だけ。しかも、ほぼ一日寝かせておいたら、

夕方には、いつも通りに元気になってました。
時折、「お腹痛い」って泣きますけど。。。

明日、ゆっくり静養させれば、完治するかと思います。



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私は、小さい頃から、「風邪をひく」って事があまり無くて、
冬になると、必ず風邪を引いて寝込む「妹」が、とても羨ましかった。
のを思い出しました。


風邪を引くと「母から特別扱い」されるからです。

「甘やかされ」たり、「優しく」されたり、
特別な食事を作ってもらったり。。。おかゆなんですけどね。

「おかゆ」って特別な食事でもないし、豪華な食事でもないけど、
「病人のための」って「その人だけのもの」という特別感が、すごく羨ましく思ってました。


「特別なもの」=「母からの特別な愛情」って見ていたと思います。




母は、母なりに「子供達に愛情」を注いでいたと思います。
でも、私は「その愛情に全く気がつかずに、育ちました」

病気はしないけど、怪我は沢山していました。
切り傷、擦り傷、打ち身、捻挫、腱の炎症などなど。

あまりにも頻繁だったので「自分で傷口の手当」をしていました。(慣れていたので)
母の目の前で「傷の手当」をするのだけど、母は見向きもしなかったのを覚えています。

当時は、どんな風に思っていたのでしょうね?
毎日のように怪我しては、母の前で手当をしている。
本当は「母に治療してもらいたかった」はず。とても寂しかったと思います。


そして、ふと、気がついたのですが、
多分、高校生の頃だと思います。
妹が壊れたコップの破片で指を深く切ってしまい、唖然としている事がありました。。

母はそれを見て「顔が蒼白」。貧血起こして、倒れるのじゃないか?って思っていたところ、
私に「妹の傷の手当をして」と頼んできました。


「あーそっかー。母は血が嫌いだったんだ」と、今日気がつきました。。


小さい頃の私は「母の血が嫌い」なんて知りません。
理由が分かれば、なぜ「母が傷の手当をしてくれなかった」のかが、理解でしました。

そうしたら、小さな私の寂しさが、スーっと薄れて、代わりに別の思い出が出てきました。



「病気した事無いって思ってたけど、小学校4年生の時に入院したっけ。」




小学校4年生の夏。熱があるのに「楽しみにしていたプールの授業」に、無理矢理入ったのが
原因で、丸1ヶ月間、7度刈ら8度程度の熱が続いてしまいました。
おかげで、夏休みは、ベッドの中で過ごした、寂しい思い出があります。

あまりにも、熱が下がらないので、主治医の紹介で「大学病院」に行き、即入院させられました。
その大学病院は、電車で、片道約30分かかります。

入院は2週間程でしたが、母は毎日「面会時間」には来てくれたのを覚えています。


私は「おかゆ」を作ってもらう「特別」よりも、
もっともっと、愛情の深い「母からの特別な愛」を、もらっていた。のだと知りました。





おかゆをつくってもらわなかった。だから、「特別な愛情は私はもらっていない」
って、全くの誤解。妄想だったのです。

おかゆを作らなかった理由は、おそらく「熱が出ても食欲はかわらない」子供だったからです。
まさに「おかゆ」=「特別な愛情」という方程式は、妄想に過ぎません。



インナーチャイルドを、授業で習って、自分がクライアント役になったりして、
自分の中で変化が起きているのに、気がつきました。

私は、しっかりと母から、深い愛情をもらっていた。でも、自分が欲求していた愛情とは、
形が、違っていただけだった」




母からの愛情を、自分の中で認められたのは、自分にとって大きな事です。
そして、その愛情は、自分の中にある「愛」とつながる事で、
本当の自分に帰る、一歩になります。




こんな小さな発見が重なって、少しずつだけど、本当の自分に帰れるのが、
とても嬉しいです。



それでは、皆様、素敵な一日をお過ごし下さい。



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読んでくれてありがとうございました。
沢山の人達とシェアができれば。って思っています。

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