この所、娘の拘りに慣れてしまっていた。。。
娘の気持ちを充分理解していたつもり？の私は、娘の心を理解するのではなくて、実際、自分が不安にならないように、安心したいが為に娘と向き合っていた事に気が付きました・・・。
以前から、私の父のように、心配してくれているお友達から、
子供と同じ目線で目線で・・・。って、
一貫して言い続けてくれた事が、今になってやっと、意味が判りました。苦笑
本当に私、子供をわかってあげてなかったって。。。本当に、反省してます。
自分の事ばかり。。。情けなくなってしまいます・・・。
娘は私にさえ遠慮して、私それが当たり前になっていて、
子供を大切に一人の人間として扱っていなかったと判りました。
娘の存在を２の次にしてたって、だから、娘は不安で私に嫌われてたんじゃないかって・・・。
自分を殺して未熟な私に嫌われないように、って、合わせてくれてた娘の心の中を考えたら・・・。
精神的におかしくなっても不思議じゃない、対応してたんだって・・・。
此処、２日ばかり、娘にまたきつく言い過ぎて、娘を受け入れられずに、嫌だって言ってる事を無理強いしようとして、大バトルになってしまいました。。。
その時、娘の断末魔のような悲鳴を聞いたときに、自分の娘がどうにか成ってしまう？心が砕けてしまう？って。。。
心配に成る程の声でした。。。
その後、落ち着いたあと、娘が怖い怖いとしきりに言い始めて。。。。地団駄踏んで、怖がっている姿を見た時に、
意味不明の事を言いながら、どうしよう怖い怖い。。。。あぁ～～～～どうしたら良いのぉ～～～～って。
それを見た時に、娘はもう、病院に行かないと駄目？私だけでは、どうしようもない。。。って、思って、
初めて、救急車を呼ばなきゃ！って、どうしようって、私自身も不安になってしまいました・・・・。
娘が落ち着いてから、色々話をしました。娘に素直に、病院に連れて行かなければいけないかと思ったと、言いました。
娘との話の中で、私が娘を嫌ってる、自分の存在が私にとって迷惑なんだ。って、思っているとか、こんな、学校にもいけない娘を嫌いに成らない訳が無いって思ってる、って。。。
本当に、私の愛情を感じていなかったんだ。って。。。私の愛情はぜんぜん足りていなかったんだって。。。
娘が、嫌だって事されると、どうして良いか判らなくなってしまうって・・・。判ってくれる？っていわれた時に。
うん。判った。と本心から、答えたら、娘が凄く嬉しいって。。。こんな一言で、凄く表情が変わるほど喜んでいた姿を
見た時に。。。ぜんぜん娘の気持ちに入ってあげていなかったんだと反省でした。
お母さん、あなたにずっと我慢させてたんだね？甘えさせてあげてなかったんだね？って言ったら、
じゃあ、今から取り戻させて。。。って。(p+_+q)ぅぅ・・・
いじらしいと言うか、素直と言うか、本当に娘の無垢な心を踏みにじっていた私だったと・・・涙が止まりませんでした。
娘の身体をいため付けて、初めて気付かされる私程度です・・・。娘の方が大人です。
会社から帰って来るとき、娘を毎日外に連れ出してるのが日課に成っている日々ですが、
いつも、会社を出る時に電話を入れて、〇〇時くらいにはつくから、用意していてね。家に着いたらまた電話入れるから。すぐ降りて着てね。って言っていても、いつも、電話が来てから、これから支度して行くから待ってて。って、言ってた娘が。今日は、つく前にあんなに雨と寒さの中なのに、支度を終えて外で待っていてくれました。。。
今日、車の中で、ポツリと娘が昨日の事を話しました。。。
昨日、お母さんが、素直に、〇〇ちゃんの、言う事を、判ったって聞いてもらえて、凄く嬉しかったよ。。。本当に。
って。。。ありがたい。って、心から思えました。
今から、本当の親になろうと思っています。娘のわがままを、沢山聞いてあげたいと思います。
言いたい事言わせてあげられる母親に成らなければと。。。子供に気を使わせているようでは、駄目ですね。。。
少しずつ娘は、よくなってると思います。
信じるって凄く難しい事だけど、自分の大切な娘を、大切に扱ってあげなければ、心を大切にしてあげなければ、
と。。。人として、ちゃんとおなじ目線で接して行こうと思います。
人は、生まれ生きて行くのだろう？
今日は、頭痛が凄くて、もう寝る事にします。。。。
