今日、昨日行けなかったので、お墓参りに行ってきました。。。
昨日は(９月２３日)娘との関係でお墓参り行けませんでした。
娘は、此処一週間お外に出ることが無くて、ずっと家に閉じこもったままでしたので、
私から、お外に出ようと言っても、怖いとか着ていく洋服がお洗濯してなくて無いとか、
色んな事を言って出ませんでした。。。
でも、昨日はお彼岸・・・娘の中に、お墓参りはとっても大切、ご先祖さまに手を合わすのは、
凄く大切な事。と言う気持ちがちゃんと残っていて、昨日は、がんばってお風呂に入ってお洗濯もして、
午後から行こう、行きたいって、言ったのですが・・・・。
結局、どうしよう。。。どうしよう。。。怖い、、、怖い。。。行きたいけど。怖い。。。助けてお母さんっ！
って、言って。。。。以前の私なら、またそんな事ばかり言って、行きたくないくせに、口ばっかり言わないで！と
罵倒していたはず。でも、昨日は、違って、そんなに、辛いなら止めたら良いよ。無理して行く事無いよ。
今日が駄目なら、また来月の月命日に行けば良いんだから。無理しないで良いよ。っていいました。
でも、子供は、行くのが当たり前行かなきゃいけないんだ。と自分で思っていたみたいで。。。
半日・・・どうしよう？どうしたら良い？どうしたら・・・・と、散々考えて苦しんで。。。涙を浮かべながら・・・・。
そんな姿を見ていても、私には何もしてあげる事が出来ず、ただただ・・・・。
口癖のように、大丈夫だよっ。のーぷろぶれむだよっ。＾－＾
って、しか言えず。。。とうとう、夜になってしまったので、その日は止めにしました・・・。
で、今日、多分無理だろうなぁ～って、思って居ながら、今日どうする？って聞いたら、絶対に行くから、
ちょっと黙っててっ！って、言われたので、傍で見てるとどうしてもいいたくなる私は、用事を作って、コンビニに
一人行って、帰ってきたら、ちゃんとお洗濯を始めていて・・・母はビックリ仰天！
どうしたの？大丈夫？行くの？って、聞いたら、行くに決まってるっ！怖いけど、絶対負けないもんっ！
〇〇だって、お外に出たいもんっ！こんな事に負けてたまるかっ！絶対負けないっ！と言って、
散らかし放題のお部屋を少しだけ片付けて、台所までお掃除してくれて、お洗濯が終わった後に、
お風呂に入って。。。久しぶりだったので、１時間以上お風呂に入っていて、
以前江原さんが、お風呂は、簡単な身体の中の悪いエクトプラズム？が、浄化出来る場所だから、
お風呂の湯船にゆっくり浸かると浄化されると本に書いてあった事を、話してたのを、覚えていたらしく、
湯船に入ると悪いの浄化されるんでしょ？だから、ゆっくりお風呂に浸かったよ♪って。。。
なんて、素直な娘なのだろう。。。。健気で可愛い娘だろう。。。って、本当に、私は今まで娘の何処を見ていたのか？と自分が憎らしくなってしまいました。。こんな素直な子を、追い詰めてプレッシャー与えて。。。
言葉の暴力逃げ場の無い、叱咤激励。。。申し訳ない想いでいっぱいでした。。(p+_+q)ぅぅ・・・
こんな、不出来な私を母と想い着いて来てくれる事に改めて、感謝の気持ちになりました。
実家のお墓と、今年５月に無くなった、大切な従兄弟のお兄ちゃんのお墓と２箇所にお墓参りに行き、
帰りに、久しぶりにお外に出たから、近くのデパートに行って、色々ウインドウショッピングしながら、
ラーメン屋サンに行って久々にラーメン食べたり、蔦谷に行ってゆっくり本を見たりして、
１１時過ぎに帰宅。
今のところ、とっても娘は落ち着いています。車に乗って、、、外はもう稲刈りをしてる所もチラホラ・・・。
今日は、とっても良いさわやかな秋晴れだったし、風が肌寒い位で・・・。
それも、手伝ってか、娘が。。。お母さん・・・秋の匂いがするね？秋の匂いだよぉ～お母さん。って。。。
うれしいでしょ？お外は気持ち良いでしょ？もったいなかったね？此処一週間・・・こんな日が沢山あったのにね？
でも、良かったね、出れて・・・、凄くがんばったね？えらかったね？って・・・会話が出来て、
凄く、うれしかった。。。
自分だって、お外大好きだもんっ！いつだって、出て居たいよ。。。でも、怖いんだもん。。。って。
でも、今日はがんばったじゃん♪あんなに、出来ないって怖くて出来ないって言ってた事３つも出来たじゃん。
すごいことだよぉ～～～～♪って、言ったら、えへへへへ♪って。
こんな、会話が凄く新鮮で心地よくて。。幸せを感じる事が出来ました。
まだ、根本的な所は全く変わっていないけど。。。鏡が怖いとか、拘りは変わってないけど。
あの、辛かった一週間以上異常な行動をしていた娘を考えたら、今日は本当の以前の娘に戻ってて・・・。
普通の当たり前の生活がこんなにありがたいなんて。。。って、改めて思えた一日でした。
また、いつ爆発？するか判りませんが、うろたえず、大丈夫。ノープロブレム♪と、軽く笑顔で言ってあげれる
私で居ようと思います。＾－＾
まだまだ、先は長いもの。。。がんばらなくっちゃ♪
月一の子供相談センター・・・。
先日、最近色々有って、私一人では、抱えきれなくて。。。イレギュラーで、相談の予約をして、
担当の先生に相談に行ってきました。
子供が学校に行かないだけではなく、被害妄想？不安神経症？刃物恐怖症？と思われる症状が現れて。。。
病院に行ったわけじゃ無いので、診断されてはいないのですけど。
私の経験上。。。（昔病院に勤めてたので）そんな、症状と思われる状態が続いて・・・。
娘は、私に怖いから助けて。。と助けを求めてきたのに、私は大丈夫だよ。としか言ってあげる事が出来ず。
事態は深刻化。。。そんな事が１週間程続き、どうしようもなく相談センターに助けを求めて、
担当の先生とは４年間のお付き合い。。。先生に症状を伝えると、まだそんな病院に行く程の事では無いと
思いますけど、追い詰められてるようなので、一度センターに子供さんを連れてこれませんか？といわれ、
でも、娘は絶対行かないと以前から言ってるので、多分無理かと？っと伝えたら、お母さんが決心すれば大丈夫だと
思いますよ、といわれ、子供さんは、世間とかかわりが無いので、結局お母さんにしか話せないし。。。
第三者の人の言葉とか、会話するってとても今の娘さんには必要だと思います。と。。。
私が、子供と話せば話すほど、子供は悪く取ってしまって。。。。(p+_+q)ぅぅ・・・
駄目な、私。。。つくづく実感です。
今は、少し落ち着いて、といっても、現状は全く変わっていないけど、私自身がうろたえたり、暗く泣いて暮らしてたら、
子供さんは、ますます、自分の殻に閉じこもってしまうので、お母さんはでんとしてて。。といわれ、
来週から、週一回のセンターという事になりました。
この先どうなるのかしら？不安で、悲しくて、切なくて。。。。
でも、子供はもっと不安で悲しくて切なくて。。。。私は、お外に出れるしお仕事もしてるし、お友達も沢山居るし。
いっぱい気晴らしすることは出来るから。。。
もっと、強くならないと。。私。
子供を支えてあげれる私で居ないと。大切なかわいい我が子を助けてあげなくちゃ。。。
人生８０年。。。後の４０年は、子供のために使う、と思って、いちいち、悲しんだり不安になったりしない
私で居なくちゃ。。。。
先月１３日、お盆にひまわり畑に初めて行って来ました・・・。
新潟ではとても有名な、津南（つなん）のひまわり畑・・・。
此処から片道３時間～４時間程・・道がすいていれば３時間位でいける所です。
初めて知らない土地に一気に３時間も掛けて行来ました。私
一人で行きも帰りも運転して。。。栄養ドリンク飲みながら。。笑
とても、思い出深いものとなりました。。。
また、機会があったら行きたいと思います。
素敵でした。。。まだ、咲ききって無くて、８分咲き位でしたけど、なかなか、綺麗でした。。。。一斉に太陽に向かってる黄色の
ひまわり・・・。癒されました。。。
私の大好きなひまわり・・・黄色で、金運つくかしら？？なんて、思っていて一月経ちました。。。。
相も変わらず貧乏親子は今日も行くぅ～～～♪謎・爆
今日（正確には昨日）初めて、ミクシぃーって言うのに登録しました。。。
お友達から、紹介して頂いての登録でした。。。色んなものがあるのだと、関心しきりです。笑
安心出来る所ですね？荒らしとか、誰かまわずとかじゃなくて、必ず誰かのお友達だから。
もう、９月になっちゃった。。。８月は何かと忙しい日々が続きました。。かなり暑い新潟でした。。。
処暑が過ぎて、グッと朝晩涼しくなってくれて。。。今日は、夏を思い出してしまうほど暑くて、
いまだに熱帯夜です。。苦笑
この所、体調が良くなくて・・・。歳なのかしら？？？今年初めての、栄養ドリンクデビュー♪
リポ〇タンDタウリン２０００が、即効性が有って、かなりハードなお盆には、強い見方でした。
徹夜しても若い時みたいに動けたのがびっくり。。。でした。
それからは、チョクチョク飲んでます。。笑
今更ながら・・・若いって、それだけで宝物なんだって・・・実感です。。。苦笑
明日も、お休みです。久しぶりにゆっくりしようと思います。。。
未だ梅雨明けしていない新潟。。。
もう、明後日には8月になってしまうというのに。。。
梅雨が明けないと言っても、時は過ぎて確実に夏祭りが始まって来ている。
今日は、思いがけず、地域の小さな夏祭りに行って来ました・・・。
出店だけじゃなくて、とても趣向を凝らしたお祭りで、ロックフェスティバルとか、ジャズとか、
よさこいソーランとか盛り沢山で・・・・。
生のバンドを率いてハスキーな声で歌ってる人が（多分プロ）素敵で。。。
その場で暫く聞きほれてしまいました。。
歌は良い。。本当に心に残る・・・。歌は心を癒してくれる・・・。
歌が・・・やっぱり好きっ♪
自分の居場所が見当たらないの。
何を信じて・・・何を頼りに・・・
素直に、淋しいよぉ～とか言えたらどんなに楽だろう？
私が幼い子供なら、貴方に素直に甘えられるのに・・・。
いつの間にか、強がって背伸びして無理してる私が今此処に居るの・・・。
私の居場所は何処にも無い・・・。自分の存在価値が見当たらない・・・。
4日に急に亡くなってしまいました・・・。
私の従兄弟で10才上のお兄ちゃん・・・。自分には、兄が居なかったので、
母の実家の長男である彼に、行けば可愛がってもらって自然に甘えられた
大切な人が亡くなってしまいました。
私を一番理解してくれてた人・・・。
骨のガンで・・・若かったので、あっという間に全身に転移していて・・・。
最後は肺がんで4日に亡くなってしまいました。
3日に、ＰＣＵに入院してる彼の所に、母と叔母夫婦とお見舞いに行って、
弱ってるながらも、私を分って笑ってくれたり、して・・・。
帰りには、じゃまたネッ♪って、手を振った私に、あいよっ♪ってかすれた声で応えてくれながら、
手を振ってくれた姿から、僅か16時間後に亡くなってしまいました・・・。
5日にお通夜。6日にお葬式。私は、従兄弟なので、本当は、お葬式には出れないんだけれど、
色々親しくしてたという事で、彼のお母さんが是非私も、と言ってくれたので、お葬式も参加させて
頂きました。。。なのに、全く実感が無くて・・・、全くの他人様のお葬式に出た感じで・・・。
未だに信じられません。。。この3日間が、事実なのに、全く夢を見てるようで・・・。
信じたくないとかでは無くて、信じられない・・・。
まだ、入院していて、病院に行けば、会えるんじゃ？と、漠然と感じて居て・・・。
お骨を拾ってる時も、お墓に納骨してる時も、お兄ちゃんでは無くて、違う人の納骨？
のような気がして。。。。涙も殆ど出なくて、哀しくなくて。。。不思議。。。
日が過ぎれば、実感するのだろうか？
私は、なぜか？身内で大切な人程、若くして亡くなってしまうようだ。。。
父が43歳で亡くなり、叔父が5０歳前半で亡くなり、今回のお兄ちゃん51歳で、亡くなりました。
人があまりにも、あっけなくて・・・。
何故大切な人ばかり亡くなってしまうのだろう？？？？.・゜゜・（／。＼）・゜゜・．