【決意】自分が自分を幸せにするんだ。

２回の出産を経てから、ＡＤＨＤ（たぶん不注意優勢型）、適応障害と診断されたワーママです。現在、仕事は2023年7月より休職中です。

夫と、小２と年長の息子たちと４人で暮らしてます。

詳しい病状は下記をご参照ください

『病状説明〜ＡＤＨＤ＆適応障害〜』

『病状説明〜子宮内膜ポリープ、貧血etc編〜』

せっかく作った水筒を忘れました

どーも、たまです

朝にバタつくと、必ずなにか忘れてる

自分で自分を幸せにすると決めました。

ここ最近のアダルトチルドレン傾向についてのブログを書いた影響か、メンタルが落ち込み気味

この辺のブログね

『【生い立ち】適応障害になるまで頑張ってしまう理由』

『【克服】アダルトチルドレン傾向からの脱出方法』

デイケアに向かって歩きながら、自分が何に落ち込んでいるのか観察してみました。

「良好な親子関係になりたかったなぁ」

「関係はこじれても、親を幸せにしたいと願う気持ちが私の中にあるんだなぁ」

「でも、親と接すると、自分の体調が崩れちゃうから、なるべく考えたくない」

「私が幸せになっても、親は幸せにならないからなぁ」

「むしろ、私だけ幸せになったら、親に申し訳ないって罪悪感がある」

「でも、私が幸せなら、長男次男は私みたいな思いをしないで済むんだよなぁ・・・」

昔っからずっと悩まされ続けた課題

今まではどうしても

「親が幸せになってからじゃないと、自分が幸せになっちゃいけない」

「周りに不幸な人がいる間は、自分は幸せになっちゃいけない」

って思い込みが強くて、しんどかった

この思い込みが間違ってることも頭では分かってたけど、どうしても

自分で自分を幸せにするなんて、傲慢

自分を救う暇があれば、周囲にいるもっと不幸な人を助けるべき

という考えに支配されてました

（10年以上前からこの考えはおかしいって気がついてたけど、手放せなかった）

でも今日はふと、、

あ、私は私を幸せにしよう

って、自然と思えた

私にとってはこれは衝撃

やっと、自分で自分を幸せにすることが許可できたんだなぁと思って、嬉しくなりました

生い立ちのことをブログに書いたことで、自分の娘時代が成仏した気がする

自分の足で人生を切り開く主人公モードに切り替わったと言うか、、、

いや、ブログって凄いわ〜

ちょっと、人に伝えるにはまとまりきってないブログになってしまったけど、どうしても記録しておきたくて、書きました。

超、自己満足できた

お付き合いいただきありがとうございました