あ、眠れません！笑
先生眠れません！！
最近ね思うことは
嫌味のない文章っていいなぁと
どれも正解じゃないと思うんですが
嫌味な文章なら
感じのよさ以外で
圧倒しなきゃならないわけで
その力量があるかと問われると
困ってしまうわけです。笑
そんな理由で
人柄のにじみ出る文章ってとこに
逃げているのかもしれませんが（笑）、
文章書くことは
歌とは違って
もっと単純でいいって位置付けです。
自分の思ってることを
もっと的確にもっとわかりやすく
本質的に伝える
ってことができたらいいなと思ってます。
歌はね
なんか自分の中ではもっと重くて
ドロドロしてる。笑
でも真っ赤にドクドクしてて
心臓みたいなイメージ。
ホラーではないです！！！笑
歌はもっと上手くなりたいし
歌ってるときになんなら天に召されたいし（半分冗談だけど）
ライブのときの高揚感で大怪我とかしても
べつにいいなーって思ってます
なんというか
あっちの世界にいくと
もう帰ってきたくなくなる。。笑
鉄は熱いうちに打てってはなしを
こないだ友達としたんです
やっぱり会いたいときに
多少無理してでも会わないと
意味が変わってきちゃう。
タイミングめっちゃ大事。
28で、まだまだヒヨッコ。
22-27くらいは
本当に辛いことが多くて。。笑
何度もう全部辞めたいと思ったことか。笑
まぁだんだん気が遠くなって
消えるみたいな都合がいいことはなくて。。
人間だから
死ぬのはもっと
痛くてみっともなくて悲しくて
全然綺麗なことじゃないと思います
まぁ今はそんなこと思わないわけですが！
うん。
このブログ
暗いね！！！！（´-`）.｡oO（
笑
まぁまぁ、何が言いたいかというと
文章書くのが
前より楽しいなってことです。
前は投げやりだったのよわたし
なんかもういろいろ考え過ぎて
自分の中で
ない知恵絞ってこねくりまわしすぎて
わけわからなくなって
こじれ倒してたのよ。。。
で、書いては消し消しては書きで。
もう目をつぶって送信ボタン押すみたいな。笑
でもわたし結局、
自分の思ってることをちゃんと伝えようとするっていう葛藤を
捨てられなかったな。
投げやりになりきれなかったから
まぁ今は本音で書いてるわけです。
それでよかったなと思うわけです。
詩を書いてみよう。
詩ってなんだろう？
ってところから始まり
本を読んだり
自分も考えてることをそのまま書いたりして
なんか動き出しつつあります。
ものづくりに酔ってる
とか
うぬぼれ
とか
中二病乙
とか
メンヘラ
とか
自称クリエーター
とか
まぁ自分自身を揶揄する言葉は
心の中に浮かんでるんですがね。
というか心の中にありすぎて
今までがんじがらめになってたわけです。笑
でももうどうでもよくなっちゃいました。笑
なんか、もったいないなぁて。
だってさ
せっかく生まれてこれて
たかだか80年？
髪が生えたり抜けたりして
恋愛したりセックスしたりしなかったり
子孫残したり残さなかったり
いいことしたり悪いことしたり
お金を得たり失ったり
家を建てたりお墓を建てたりして
死んでいくんだよね
みんな
でさ、
それ自体になんの意味があるのかなと
ずーっと考えてたのよ
みんな考えてると思うけどさ
物心ついてからさ
なんのために生まれてきたのかなって
そしたらやっぱり
さっきあげたようなことのためではない
って思って
じゃあなんだってなって
ものつくること？
いやでもつくらなくてもすごい人はいるな
とか
で、26のわたしは
面白い人に会うためだ
と思って会社辞めるんですよ
好きなことで食べようってきめて
で、結局そうやって今食べてて
すごくありがたくて
仕事自体が楽しくて
この仕事してる自分が好きで。
自分次第で
どうとでもなるじゃんって思った。
そしたらまた
生きてる意味って
面白い人に会うってことだと
受け身だなぁと感じて
自分は？ってなって。
そしたら生きてる意味って
面白い人と魂で影響し合うってことだなと。
いう結論に至ってるなうです。笑
だから、生きるために生活しないっていうか
ちゃんと面白い人に
面白がってもらえる自分でありたいなと。
いま、
周りにいてくれる人
めちゃくちゃ面白いですもん。
ほんとに刺激をもらってます。
ありがとう。
ありがとうございます。
媚びることなく。
奇をてらうことなく。
なんか憎めないヤツ。
でも芯があって
しなやかでぶれない。
そんな人が好きだし
なりたいし。
世の中の
見てみたいと思う変化に
あなた自身がなりなさい
っていうわたしの大好きな映画に出てくる
ガンジーの言葉があるんですよ。
初めて聞いた時も
頭を殴られたような衝撃だったし
いま聞いてもやっぱり
すごい言葉だなって思うんです。
うーんと。えーと。
迷うな。
よし、
ごめんなさい。
語らせてください！！笑
この言葉の根底にまず
変わるっていうことを
本当にいいことだと捉えてるってのがあって。
6年間で三回転職して
鬱も三回やっちまって
死にたくて死ねなくて
苦しくてみっともなくてつらくて
そんな時代があったのですよ。
なんでこんなに苦しいのに生きなきゃいけないんだろう
ああ人間ってなんで生まれてきたのかなって考えて出てきたのは
変わって移ろっていくために生まれたんだってことなんです。
影響されやすかったけど
自分も他人に影響を与えてるわけで
ゆらゆら感情揺らされて
揺らしてっていう
音楽もそう。人との関係も。
変化すること
見たいと思う変化になること。
見たい変化。
それってわたしの場合は
社会に適応できず
家族も壊れてるような
ひたすら死にたい女の子が
自分の作った世界で楽しそうにいきいき歌って
みんなが聴いてくれて
楽になってくれてて
それでわたしがみんなと笑ってるっていう
そういう変化。
ちっぽけかもしれないけど
わたしにとっては奇跡みたいな変化。
江古田で泣きながら一人で歌ってた時
生きてたらそんなひとに
いつか出会えるかなぁと
夢見た変化。
励まされる。
自分自身が、なる。
そんな夢みたいな事を
本気でやろうとしています。
というかあのときからずっと
歌ってるわけで。
鳴かず飛ばず。笑
だから成功してる人はスゲーって
素直に思うし
もちろん羨ましいし。
でもここからだ見てろよ神様！もといガンジー！ともふつふつ闘志沸き立ってて。
まぁ何が言いたいかというと、
生きて、
魂を揺さぶるような瞬間や
鳥肌立つ瞬間に出会いたいし
作りたい。
それで変化して移ろっていたい。
だから死ぬ瞬間まで
なんかわくわくすること考えてたいです。
妄想じゃなくて
本気なんですよこれが。
バカでしょ。笑
開き直ってるつもりはないですが
自分がやるって腹くくった以外の事は
本当にだらしないんですよ。
お金にもお酒にも色恋にも。
要は、
バカで気持ち悪いちーさい人間なんです。
で、友達にそれを言ったら
知ってる！
だって15のときからいっしょにいるもん。
気持ち悪いのも知ってる！
バカなのも知ってる！
でも大好きだから家族だと思ってるから
絶対にそばから離れないよ！
っつってくれて
どんだけ嬉しかったかなぁ。
自分を取り繕うのは辞めて
いいのかなぁと。
離れる人は離れていくだろうし。
今までやってた努力って
自分が人と比べて足りない要素を
埋めようっていう方向だった。
勉強は集中すればできるのわかってたから
大学までトントンときちゃって。
成績が上がらないとか
落ちたらどうしようとか
悩んだことなかったんです。
勉強で挫折がなかった。
思う通りのところに全部進んでた。
正直。
やりすぎず
やらなさすぎず
ひとなみの
ひとなみの。
で、就活も受験勉強と同じで考えてたんですよ。
正解があると思ってた。
大きくて有名で安定してる会社に男と同じ条件で入ること。
で、実際入った。
リーマンショックで就職氷河期でやれ就活浪人だとかいう時代だったけど
たくさん内定もらって。
そういう奴は努力不足だ怠けてただけだろって
完全に世の中をナメくさってたわけです。
21のガキが偉そうに。
ほんとに。
この頃が今思うと一番バカで浅い残念な奴。
（でも歌は本当に本当に大好きだったな。最近動画見て、わたし本当に歌ってるとき楽しかったし大好きだったんだなって改めて思い出しました）
それでドーンと落ちるわけです。
あ、働けない。
わたし無理だ。
ってなるんですよ急に。
それで親とかもうパニックで
ただでさえ機能不全家族だから
もう娘は死んだくらいの
パニック状態。笑
我が一族から
精神病が出るなんて
恥さらしだとかね。笑
大した一族じゃないだろってかんじですが。笑
まぁそこからが本当に
スタートというかね。
赤ちゃんから始めた感じで。
大変だったね。笑
今だから笑って話せるけどね
最近まで本当キツかったね。
ひとより不幸だとかは思ってないし
別にその人のことなんてその人にしかわからないからさ、
でも自分史上最低最悪につらかった。
ネガティブだったのが爆発した。
そのころから
どうやって生きていこうか？
いや生きてく意味あるのかなこの世は？
え？生きてる意味ってなんだろう？って
ずっと考えてて
あんま意味はないなー！笑
とかも長いこと思ってたし。
哲学書を読んだり
詩を読んだり
岡本太郎さんの本もらったり
絵本もらったり。
歌辞めるなとか
憧れてるとか
いろんなこと言われて。
ほんとに
移ろいまくったね。笑
あのときそばにいてくれた人たちを
本当に大事にしたいし
みんな抱きしめてチューしたいくらい
大好きですし。
恩返ししたいって気持ちは
常にある。
だからその人たちがピンチのときとか
助けを求めてなくてもそんな気配を感じたら
お節介焼こうって決めてるんだ。
なんかそれは自分の中にスーッとある筋。
こんな自分でも
慕ってくれてる人たちはいて
その人たちが自分の自慢です。うん。
調子乗るからやめなさいってくらい
いつも愛情もらってます。
ありがとう。
わたしは上辺のこととか
形式的なことに
本当に興味ないんです。
噂話とか
レッテル貼りとか
世間体とか。
だから仲良い子に酔うと言っちゃうのが
君が人を殺しても
わたしは君をかばうと。笑
なんのこっちゃですよね。。
もう完全にバカですがね。
書いてて笑っちゃうんだ。
でもでも本気で言ってますよ。
わたくし。
自分と大事なひとの中にある倫理観で
生きるってことですね。
まぁ法に触れるのはどうかと思いますが
世の中のルールで
本質を見失いたくないな
という気持ちは強いです。
その代わり責任も伴いますけど。
私いままでお芝居するひと
ファンって呼べるくらいに
のめり込んだことなかったんですが
最近とあるひとのファンになりまして。
で、その人と私は何か似てるなーって
思ったんですよ。
そしたら周りのひとにも
その人の言葉とか読んだら
これ私が書いたんじゃないかって思ったらしく。
別に寄せてるわけじゃなく
似てるらしい。
「真面目さのベクトルと、ふざけるとこのバランスが似てる」って言ってた。
難しい(´･_･`)笑
自分ではよくわかんなかったけど
なんでこんなに人として惹かれるのか。
ただただそのひとの考え方かっけーなって思ってて。弱いひとでそのひと。
わたしは審美眼みたいな
ものごとを見極める感受性みたいのは
絶対あるって信じてるんです。
というか極論、
その感受性だけを信じてきたような。
人を見る力とか
見抜く眼とか。
音とか声に対して
頭の中に浮かぶイメージとか。
まぁ要するに直感。
それでこの人は
面白いなってひとに
ハズレがないんですよ今まで。
だから、なんか惹かれるところがあったんだなと
似てるからっていうか
そういう人が
今のお仕事で大成してってるところが
わたしの見たい変化を体現してるんだって思って
目が離せなくて。笑
無理だとはわかってるけど
いつか話してみたいなぁ。
飲んで話を聞いてみたい。
すごいヒントになる言葉をくれそう。
だし、もしそういう日が来たら
この人面白いなとか
すげー感性がかっこいい気持ちいい女の人だなって思ってもらいたいんだ。
わたしは自分がどうある！
ってより
やっぱり人と作用し合うのが好きみたい。
人が好きです。
ほんとそれに尽きる。
ほんとは人見知りだけど。笑
最近は、
マトモになろーとか
足りないところを埋める努力をやめて
自分を伸ばす努力に変えました。笑
いいとこも悪いとこも
伸ばしていきます。
繊細さも磨けば武器になる。
とくに音楽の分野では。必ず。
自分にしか歌えない歌を求めて
がんばります！
みんなに応援してもらえるように！
ほんとにひたむきに走り続けるしかなくて
レールはどこにもないし
こうなりたいっていう具体的な人はいなくて
なんとなくぼんやり
作りたい世界が広がってて
正解がないって思うんだけど
とにかく無我夢中でやってみます。
来年は面白いことになりそうだよ。
年末年始はいろんなひととスタジオ入ります。
楽しみだなー。
山崎ナオコーラさんの本で
男女の友情は成立する。
成立しないと思ってる人は、友情をきれいなものだと思いすぎている。
友情とは、恋愛と嫉妬と依存心とエロと尊敬とかいろんなものをグチャ混ぜにしてミキサーにかけたもの。という言葉が好きって話を友達にしたら
また新しい本を教えてもらえて嬉しかった。
読んでみる。
わたしは男も女も
そんな感じだと思ってるよ、友情。
作家さんの友達とか欲しいなぁ
どんなこと考えてんのか聞いてみたい。
楽しいよねもの書くひととかと喋るの。
今日はね、昼に
一児のママやってて
金融に勤める頑なでふわふわな大学の友達と
夜に
編プロ時代のアル中な編集者の先輩に会うよ。
楽しみだなー。
明日は明日で、
音楽で日本と海外行き来してるひととお茶する。
そんで曲も完成させてベースの友達に送って
イメージをギターの先輩に送って
詩についての本を読む。と。
最高な土日！笑
楽しそうでいいねと
旦那さんは言ってくれるが
最近仕事が忙しそうだわ。
ふたりで、
人として堕ちるのは簡単だから
大事なこと見失わないようにしようって
話したんだ。
相棒だし相方だな、彼は。
彼がいるから私は突っ走れる。
お金も住む場所も
機会を与えてもらってる。
ありがとう。
うわ、長くなりました。笑
ごめんなさいませ。
おやすみなさいませ(>_<。
深夜のテンションですみません。。。
読んでくださってありがとうございました。