だめだーーーーーー
だめだだめだだめだ
にげちゃだめだ
あっちがう。
いや意外に違わない
久しぶりですけれども
あれからきもちが浮上しない。
日によって多少波はあるものの
メンタル落ち込み標準になったんかな？
なんとなく鬱々とした気分が晴れません。
別に毎日よく食べるし(なんなら最近ごはんが美味しい🤣)、よく寝るし、最低限生活は回せている。
暖かくなったら子どもたちと行きたい場所もたくさん見つけて、ワクワクしてる。
あぁ。
気が重い案件がいくつかあるだけで
やっぱり意外と元気か？わたし。
頭の整理に使いますここ今日は。
来年度から時間帯や曜日が変わる習い事がいくつかあり、現在テトリス状態のそれらの組み直し&連絡が面倒。
家がまだ建たない。
完成予定は11月末だったハズでしょう？
契約から一年経ったよ。いつ建つのよ。
しかも一年経ったら思考も変わって、
完成前から大失敗したなと。
家もうあんまりいらなくなってきた・・・
わたしの職場で注文した建材だって、サイズ間違いで作り直しという。どれだけ迷惑かけたか。
夫とはもう破綻しきった。
どんどん悪くなる。私が悪いんだけどね。
同じ空気も吸いたくない。
離婚したい。私からは言わないけど。
少し前から夫に一切の家計管理を任せたから、多分もうめちゃくちゃ。
年払いの保険料の引き落としとかされてんのかな。
子ども関係は滞ったら嫌だな～
ローン駄目になってももういいや。
てな感じでなんかもう全てがどうでもいいです。
これから確実に両手以上はあるであろう親族もろもろの通夜や葬儀への参列、いずれあと２回は出さなきゃならない葬式のことを考えて超絶めんどくさくなる。
悲しみより面倒ささが勝って、こんなめんどくさいなら自分がいちばん先にしにたいと思う。
私の子どもへの接し方が酷すぎる。
子育て向いてなさすぎる。今朝息子は返ってきた赤ペンの答案用紙を見て算数２問を凡ミスしてたことにブチ切れ。答案用紙をぐちゃぐちゃにし壁に頭をうちつける。(わりとソフトに)
去年は実家で娘と喧嘩し、台所から包丁を持ち出そうとしていたのを阻止。
良いふうに見ればポテンシャルの塊であり伸び代あるなと思うんだけど、
親の対応次第で天と地に分かれそうな荒めの気質。
なのに繊細で失敗を嫌がる。
年中さんの時のいちばん信頼してる先生からもらったお帳面最後のメッセージ
“その負けん気の強さと表現する力はあなたの強みです。”にいつまでも縋っている。
良い方に導ける自信がわたしは無い・・・。
性質は全然違うけど娘にだって
生まれ持った子どもたちの素直な心や能力を片っぱしから私が潰していっているような気がする
子育て失敗なんて思ったらそれこそ子どもを潰しちゃうから、なんか現時点でのうまい言い方は他に無いかね。
挙げればキリが無いけど、まぁ私の問題のすべては私が原因だということ。
小さなことからひとつひとつ向き合って・・・
しんど。