妊娠中にあったトラブルが含まれる内容です。

※ご気分を悪くされる方は、ご遠慮ください。








私たち夫婦にとって、流産を乗り越え、キセキの2度目の妊娠。



ツワリは、吐きはしなかったものの、食べないと気持ち悪い、食べても胃がムカムカ。


ずっと、トマトやイチゴ、酢飯などさっぱりしたものを好んで食べていました。


そして、夜になってくると、気持ちが悪くなって、お風呂の熱気もダメでした。


でも、赤ちゃんが元気に育ってくれている証なので、幸せな苦しみでした。




そして待ちに待った5ヶ月に突入!
安定期に入り、健診でも順調!





今まで控えていた外出も少しずつ増やそうと思っていた矢先でした。


突然の茶オリ。


え?!安定期なのに?


茶オリは、過去に出血があったとゆうこと。


いっきにおそいかかる不安。


日曜日とゆうこともあり、セミオープンでお世話になっているクリニックは休みだったため、提携の病院へ電話。


先生は、丁寧に症状を聞いてくれ、幸いお腹の張りや痛みはなかったので、今日は安静に寝ていてくださいと言われ、次の日にお世話になっているクリニックに行きました。



エコーで確認をしてもらうと、特に出血の跡は見当たらず、大丈夫とのこと!
赤ちゃんも元気で、とても安心しました^_^



茶オリは、1週間ほど続き、ピタッと止まりました。



安心した翌週は、ちょうど戌の日で安産祈願に出かけました。


どうか、母子ともに健康で、元気な赤ちゃんが無事に産まれてきてくれますように😌



久しぶりの外出でとても気分転換になりました。



その次の日も朝から気分も体調も良く、お昼ご飯を食べていたとき、突然何かがじゅわ〜と出てくるのを感じ、慌ててトイレへ。


真っ赤な血。

出血していました。。。




一瞬、頭が真っ白になりましたが、ナプキンをあて、その日も日曜日だったので、提携の病院の救急外来へ。




お腹の張りや痛みもなく、何の前触れもない出血。




病院に着いて、診察をしてもらったところ、


胎盤が移動するにあたり、縁から出血していたとのこと。


実は、19週あたりでは、よくあることなんだそう。


赤ちゃんも元気だったので、ほっと笑みがこぼれ、一安心しました。




それから、4日ほど鮮血の出血が少し続いき、ピンク色になってきたので、治ったと思いきや、、、


今度は直径3cmほどの血の塊がどろんと出てきました。


夜だったため、またまた慌てて、救急外来へ電話。

心配だったら診ますので、来れますか?と言われ、急いで病院へ。



先日の出血の塊とのこと。


赤ちゃんも元気!
子宮頚管の長さも、子宮口も問題なし。
羊水にも問題なし。

ただ、少しだけ胎盤が子宮口にかぶさっているとのこと。


翌週に通っているクリニックの健診があったため、そのときにまた診てもらってください、と言われ、その日は家に帰りました。




安定期に入ってからのトラブル続き。

とても不安な1ヶ月を過ごしました。



今日はちょっとひねくれた内容かもしれません。

※ご気分が悪い方はご遠慮ください。











日が経てば経つほど、

もう泣いてはいけない気がして、

もうクヨクヨ言ってはいけない気がして、

夫にも誰にも言えなくなってきてしまって、

余計に辛くなってきた。


時間が経ったとしても、悲しみは消えない。


これがわかるのは、きっと同じ経験をした女性だけだと思う。



夫にもわからないし、家族にだってわからない。



だから、一人で泣いて、自分で耐えていくしかない。




だから、みんなの前では普通にしていると、もう元気になった、回復したって思われる。



そんなわけないじゃん。



そう振る舞ってるだけだし。



こんな自分もイヤになる。





日が経てば、少しは落ち着くかな?と思っていたけど、今のほうが辛い。


まだ日が浅ければ、泣いたってしょうがないって思われるけど、日が経つと、いつまでクヨクヨしてるの?と嫌気をさされる気がして。




日が経つと、人前では泣いちゃダメ、クヨクヨしちゃダメ。




日が経ったほうが、現実味が湧いてくる。

だから、悲しみが減るわけじゃない。



辛い。



日中は、家で一人だから、思う存分に泣ける。



誰にもわかってなんてもらえない。

と思ってしまう。




グッと一人で耐えるしかないの?

一人で泣くしかないの?

と思ってしまう。





周りと比べてしまう。

もし身内や仲の良い人から、妊娠報告があったら、、、


きっと心からなんて喜べない気がしてこわい。




いいなって、なんでみんなは、って思うだろうな。


なんで、自分だけ?って思うだろうな。



余計に悲しみや焦りが増しそうで、こわい。


そんな自分もイヤになるに違いない。



悲しみと同時に自分へのイライラが大きくなってきた。




どこかに出かけたって、美味しいものを食べたって、買い物をしたって、気が晴れない日々。





息子がいたら、もっと楽しくて、幸せだったと、そう思うだけ。



息子が私たちの元に来てくれたことは、とても嬉しいし、後悔なんてしていない。

とても幸せだった。

大好きな、私の赤ちゃん。




ただただ、今は、息子に辛い思いをさせてしまい、まだ小さな小さな息子にこんな運命を背負わせてしまった自分を責める。




誰のせいでもない。



きっと、みんなはそう言ってくれるけれど、そう言ってくれることを願っていながらも、自分では自分を責め続ける。




ひねくれているんだろうか。



こんな内容ですみません💦💦💦

今思っている気持ちをはきたくて、書かせてもらいました。


今はこう思っていても、

いつかまた😌🍀

と前向きな日もあるんです。



そう思う日もあれば、こう思う日もある。


繰り返して、乗り越えていければいいな。



稽留流産をしてから、3回の生理を見送り、妊活を再開しました。



そして、キセキの妊娠♡



ですが、20週5日で突然の破水。

緊急入院となったのですが、羊水が完全に流れ出てしまい、

21週3日で我が子を天国へ返してしまいました。




これは、まだつい先日の話です。





今はまだ体も気持ちも落ち着いていません。

なぜ2回も、、何が原因だったのか、自分が悪いのではないか、我が子は許してくれるだろうか、また赤ちゃんはきてくれるのだろうか、、、、



悲しみや自分への怒り、悔やみ、不安、、、


いろいろな感情が日々入り混じっています。





ただ、私と同じような思いを経験し、乗り越え、無事出産した天使ママさんたちのブログを読み、勇気や元気もいただきました!




なので、私みたいな人もいるんだとゆうことを伝えるため、自分の気持ちの整理も含めて、ブログを書くことを決めました。