日が経てば経つほど、
もう泣いてはいけない気がして、
もうクヨクヨ言ってはいけない気がして、
夫にも誰にも言えなくなってきてしまって、
余計に辛くなってきた。
時間が経ったとしても、悲しみは消えない。
これがわかるのは、きっと同じ経験をした女性だけだと思う。
夫にもわからないし、家族にだってわからない。
だから、一人で泣いて、自分で耐えていくしかない。
だから、みんなの前では普通にしていると、もう元気になった、回復したって思われる。
そんなわけないじゃん。
そう振る舞ってるだけだし。
こんな自分もイヤになる。
日が経てば、少しは落ち着くかな?と思っていたけど、今のほうが辛い。
まだ日が浅ければ、泣いたってしょうがないって思われるけど、日が経つと、いつまでクヨクヨしてるの?と嫌気をさされる気がして。
日が経つと、人前では泣いちゃダメ、クヨクヨしちゃダメ。
日が経ったほうが、現実味が湧いてくる。
だから、悲しみが減るわけじゃない。
辛い。
日中は、家で一人だから、思う存分に泣ける。
誰にもわかってなんてもらえない。
と思ってしまう。
グッと一人で耐えるしかないの?
一人で泣くしかないの?
と思ってしまう。
周りと比べてしまう。
もし身内や仲の良い人から、妊娠報告があったら、、、
きっと心からなんて喜べない気がしてこわい。
いいなって、なんでみんなは、って思うだろうな。
なんで、自分だけ?って思うだろうな。
余計に悲しみや焦りが増しそうで、こわい。
そんな自分もイヤになるに違いない。
悲しみと同時に自分へのイライラが大きくなってきた。
どこかに出かけたって、美味しいものを食べたって、買い物をしたって、気が晴れない日々。
息子がいたら、もっと楽しくて、幸せだったと、そう思うだけ。
息子が私たちの元に来てくれたことは、とても嬉しいし、後悔なんてしていない。
とても幸せだった。
大好きな、私の赤ちゃん。
ただただ、今は、息子に辛い思いをさせてしまい、まだ小さな小さな息子にこんな運命を背負わせてしまった自分を責める。
誰のせいでもない。
きっと、みんなはそう言ってくれるけれど、そう言ってくれることを願っていながらも、自分では自分を責め続ける。
ひねくれているんだろうか。
こんな内容ですみません💦💦💦
今思っている気持ちをはきたくて、書かせてもらいました。
今はこう思っていても、
いつかまた😌🍀
と前向きな日もあるんです。
そう思う日もあれば、こう思う日もある。
繰り返して、乗り越えていければいいな。