きれいごとにしなくていい

こんばんは

暑さに体力を使いますね。

無理せず乗り切りましょう

このブログを書き始めた頃は

主に仕事の中で気づいた

自分の心の中のことを書いていました。

あまりに生々しいことを書くと

読む方も不快かなということもあり

また自分自身

いい子でいたい

みっともないところは見せたくない

と言う気持ちがあり

無意識にきれいごとにしてしまうことも

あったと思います。

きれいごとにしてしまうことで

ぐちゃぐちゃした本当の自分の気持ちが

なかったことになってしまう

そうすると

ぐしゃぐしゃの気持ちはそのまま私の中に残り

何かの拍子に現実に表れてくるようです

無意識なので仕方がありません。

気づいたときに感じるしかないのは

随分時間も手間もかかります。

それだけ自分の気持ちを見ていなかったことを

最近は自分に謝っています。

本当に自分に言いたかったのは

大好きだということ

そのままでいいのだということ

今からでも

あきらめずに自分を見ていくつもりです。

自分を見ていくことで

わからなかった他人の気持ちも

少しわかることがあるように思います。

そうすると

世界は思っていたより優しくて

他人は思っていたより怖くない

と思えるときがあります。

基本は怖がりなので

世界も他人も怖い

頭ではそんなことはないと、理解できるのですけどね

自分を信じられたら

他人も信じられるのかなと

期待しています

読んで頂いてありがとうございます

未消化の感情？

こんばんは

暑い日が続いています。

みなさまご自愛くださいませ

このところ仕事のモヤモヤを抱えていて

今日思い出したことがありました。

就職してすぐの頃から

同じ会社の他部署の反発で

仕事を上手く進められないことがよくありました。

立場が変われば見方も正しいことも変わる

それだけの話でしたが

当時の私には自分の仕事が無意味なように思われ

なんで無理して進めないといけないんだろう？

という思いをずっと抱えていました。

そんな思いで仕事を進めていくのは

まあ困難です

心の勉強をするまで

ずっとそんな感じでした。

解決したつもりでいましたが

忘れただけだった部分もあるのかもしれません。

信念を持てなかった自分を責めることではありません。

仕事ができないわけでもなかった。

どこにフォーカスすればよかったのか

当時の自分には全くわかりませんでした。

周りに責められてばかりのように感じていたことを

久しぶりに思い出しました。

だれが悪いわけでもないのに

自分の立場や能力の無さを責めていました。

言った方はそんな気はなく

忘れてしまったのだろうなあ

責められているわけではない

自分の意見は言っていい

もめるのも悪くない

昔の自分の言えるのは

そんなところでしょうか

人の中にいるのは苦手

他人がいてこその自分

どちらもあります

読んで頂いてありがとうございます

許しと感謝

こんばんは

仕事が比較的少なく

もっと働きたいと

新しくバイトを始めたら

今までの仕事がいきなり忙しくなりました

昔から思っていましたが

ちょうどいい分量の仕事になることは

まあ、ありません

今やっていることは嫌ではなく

目の前にあるとむしろ片づけたいと思うので

嬉々としてやっていますが

（周囲には嬉しそうには見えないと思いますが）

暑いし

体がついていかないこともあります。

やりたいけれどバランスをとる

ということをいいかげん出来るようにしたいものです

そして私は

表現が苦手というか

思っていることが外に出にくい性格です。

何を考えているのかわからないので

誤解されることも結構ありました

私がどういう状態なのかは

私が言わないとわかってもらえませんが

極力平気なふりをしてしまいます。

爆発する前に

というより日頃から小出しにするのが

もうひとつの課題です

比較的心と体に余裕のある状態で

でも経済的には不安定な状態で

3年働いて

仕事があることが有難いと

就職してから初めて感謝しました。

お給料に本当に感謝したことも

周囲の方々に対して有難いと思ったことも

初めてかもしれません。

働かないといけない

なんで私ばっかり

そんな思いが強く

心から楽しんだり

自分を労わったり

してこなかったなあと思います。

わかってよかったので

これからも自分を許して

いろいろな方やことに

感謝していきたいです

とりあえず明日はお休みなので

体を休めます。

読んで頂いてありがとうございます

少しずつ変わる

こんばんは

夜中に暑くて目が覚めて

今日は眠かったです。

一瞬意識がなくなる瞬間がありました

（今日は早く寝ます）

昨日新しいアルバイト先で

マウントをとられたと書きました。

今日は元から勤めているパート先で

なぜか感謝をされました

有難いことです。

でも受け取れない自分もいます

受け取ってしまうと

感謝されるような自分でないといけない

そもそも相手の勘違いかもしれない

そんなことを考えて

構えてしまうのかもしれません

マウントをとられた時も

何か私悪いことしたかな？

とまず思います。

でも後から考えて

やっぱりマウントだと判断しました。

感謝の方も後からよく考えて

本当にそう思ってくれるなら

やっぱりうれしいし

有難いと思いました

人はいろんな面を持っているし

上手くいく時もそうでない時もある

感謝した人が

残念なことをすることもあるし

おいおいと思っていた人に

助けられることもあります。

自分もまたその1人なので

いろいろあって当たり前

だからうれしいことを

うれしいと思っていようと思います。

性格がネガティブで

すぐには変われませんが

少しずつですね

読んで頂いてありがとうございます

心を向けたいところ

こんばんは

サンダルのゴムが朽ちていて

歩いているうちにかかとのゴムがとれました

家を出る前に気づかなかったのは

老眼のせいです

いえ、本当は注意力散漫です

先日より始めたアルバイト先

親切な方ばかりで

よかったと思っていたら

経験が浅く知らないことが多いことで

マウントをとってくる方に出会いました

以前派遣で働いた時も

そういうことがあり

どこにでもいるのかなと

思いました

（そういえば今回の人となんとなく外観まで似ていた）

気にすることはないのですが

気になってしまいます。

でもよく考えたら

親切にしてくれた方が

圧倒的に多い

その方々に感謝しているのがいいのに

どうも嫌な人にフォーカスしてしまいます。

悩みを幸せに変える my letter ノート

かんころさんのこちらの本にも書いてありましたが

起こる出来事と自分の価値は無関係

と思って

優しくしてくれた方々に

感謝しようと思います。

今までだって

嫌なことを言われたり

しんどいことになったりした回数より

うれしかったり

感謝した方がよいことの方が

多かったはずなのに

心に残るのはしんどい方で

もったいなかったなあと思います

ということで

明日からもがんばります（ほどほどに）

読んで頂いてありがとうございます

生き方の王道？

こんばんは

もうすぐお盆ですね。

毎年お盆になると

すぐ年末が来る気がします

（どうでもいいことですが、

1年で一番時のたつのが遅いのは4月だと

なぜか感じています）

先日から仕事を増やしました

といってもパートで

週4→週5になっただけですが

でも収支のバランスは

なんとかなりそうなので

ほっとしています。

（じゃあ、早く働け）

苦ではないことで

お金を頂けるのは

ありがたいと思うようになりました。

以前は好きなことで稼ぎたいと思っていたので

いろいろ試みてみましたが

時間があったらやるのに

と思うことは

時間ができてもやらない

本当にやりたいことは

時間がなくてもやってる

というものだと学びました

（あくまでも私の場合です）

自分でやってみて出た結論なので

まあよかったです

好きなことで稼がないと幸せじゃない

今のいい状態を維持し続けたい

と思うのは執着になるのかなと思います。

執着することで

学んだり出来るようになることもあるので

悪いことばかりではない。

でも執着は苦しいので

これからは手放そうと思っています。

子供の頃から

女性なら恋をして結婚して子どもを育てて

というのが生き方の王道だと

なんとなく思っていて

できない自分ってなんだろう？

みたいな感覚がありました。

生き方の王道などはなく

自分のしたい生き方でいいのだなと

やっと腑に落ちた気がします

読んで頂いてありがとうございます

HSPについて

こんばんは

環境問題に興味がありますが

究極は人間がいない方が

地球にとっていいのではないかと思い

そこで思考が止まってしまいます

（すみません。本当に止まっています）

先日新聞でHSP(Highly Sensitive Person)に関する記事を読みました。

本を読んだことがあるので、ある程度知ってはいましたが

地方新聞に載るほどなのだと驚きました

自分がHＳＰのテストをすると

中程度という結果が出ます。

それを知った時はほっとしました。

だからかと腑に落ちた部分があります。

ただ自分としては

だからどうした

という気持ちもあります。

同じ人間なのに

人はそれぞれ様々な特徴を持っていて

本当に同じ人間？

と疑いたくなります。

HＳＰもそのひとつなのでしょう。

これもまた私の思考が停止する件ですが

自分が納得していても

外に向かってどんなスタンスでいいかわかりません。

自分がわかっていればいい

というくらいでしょうか。

わからないので触れなかったのですが

今日は書いてみました。

オチの無い記事ですみません

読んで頂いてありがとうございます

必要のない型

いろいろな幸せのテンプレートに

呪われてきたかもしれない

呪いは他人からではなく

自分が自分を呪ってきた

自分の幸せは

世間のひな型にはない

そう思うのなら

それら全てのひな型を選ばず

一見不幸そうに生きている私は

すごく幸せなのではないかと

だれかに言いたくなる

でももし否と言われたら

途端に盛り下がってしまうので

うかつには言わないでおこう

そして他人の

一見幸せ

一見不幸なことに

うっかり私見を述べないようにしよう

きっと大きなお世話になる

不幸自慢にも

幸せ自慢にも

惑わされないようにしよう

私とあなたは違う

幸せの中の小さな不幸

不幸の中の小さな幸せ

とかではなく

どれもこれも

あなたと私の感じたことが全て

感じたことをコントロールするのもまた

自分にしかできない

テンプレートもひな型も

いらなかった

私の今

出来なかったことが出来るようになった

気づいていなかったことに気づけた

成長した私は

テンションが上がる

以前より成長した今の私

もっともっと成長したい

きりのない成長願望

成長ではなく

ただの変化

見ていなかった私の一部に

フォーカスしただけ

変化は一周して

戻ることもある

脇道にそれることもある

フォーカスする箇所は

まだまだあるかもしれない

今私がいる場所は

たまたまいる場所で

明日は全く違う場所にいるかもしれない

明日は見たくなかった

私に出会うかもしれない

一生かけて

いろんな私に出会う

成長できない私を

見たくなかった私を

責めることはない

変化した私に

テンションを上げる必要もない

淡々と今の私に出会う

今の私でいる

いいのか悪いのかと問われれば

わざわざ答える必要はないけれど

いいのである

両面

出来事はいつだって

いいことと悪いことで出来ている

どっちを見るかは自分次第

どっちを選ぶかはどうでもいい

自分らしい方を選ぶといい

自分の目で見るのか

他人の目で見るのか

でも世の中は矛盾に満ちていて

自分らしい方を選ぼうとすると

自分らしい方を選べない

自分らしさについてを

他人の目で見てしまうのか

単なる考えすぎか

出来事はいつだって

いろんな顔を持っている

いろいろと見すぎて

いつも選べない

選べないとあきらめるのではなく

私は選ばないと決めたら

後悔しないかもしれない