回復には時間が必要

こんにちは

最近体がしゃんとしない感がありましたが

少し暑さに慣れてきたように感じます。

皆様もご自愛くださいませ

先日信号待ちでぼーっと立っていたら

いきなり自転車に当てられました

比較的広い道の端に立っていたのに

なぜ突っ込んできた

（たぶんよそ見をしていたのだと思います）

右足のすねにタイヤがあたり

左側にこけました。

幸い左手の擦り傷と

あてられた右足にうっすらとあざができたくらい

今は元気です

（後遺症もありません）

あてられた直後は痛くて

それよりもびっくりして

何が起こったかわからず

ぼんやりしていました。

ちなみに当てた人も動転していたのか

謝った後逃げるように去っていきました。

それにもびっくりでした

後遺症が残るほどのけがではない

とあてられた直後にかんじていましたし

特に心配はないと頭ではわかっていました。

でもびっくりした、ショックを受けた感が大きく

その日は一日ぼんやりして

食欲もわかない（でも食べてましたが）

それからいろいろと怖くなって

もし私が高齢か子供だったら

命に関わっていたかもしれない

信号待ちで立っているだけで

またあてられるんじゃないか

それよりも

わたしは日頃自転車を使うので

私が加害者になったらどうしよう

などと考えてしまいます。

つぎの日も気が付くと考えていて

3日目くらいからようやく落ち着いてきた気がします。

そんなにショックを受けるのか

ということにもまたショックを受け

そして時間が解決してくれて

私も無茶をしないように気を付けようと思い

今に至ります。

私は感情が外に出ないので

傍から見たらいつもの私でしたが

無理に平気なふりをせず

ショックを受けた自分を感じていました。

やっと立ち直った頃

今度は何気なく見ていたTwitterで

書きたくもない酷い動画を見てしまい

今は怒りとショックを感じています

そう感じている自分を受け入れるしかない

そしてまた時間が解決してくれるのを待つしかない

消極的でいるしかない自分と

一緒にいるしかない

いえ、いてあげようとおもいます。

読んで頂いてありがとうございます

5月の振り返り(ギフト)と6月のテーマ

こんにちは

予想より驚きの多かったG7サミットが終わり

広島市の初夏のお祭り「とうかさん」が4年ぶりに開催され

サミットのため延期になっていた「広島フラワーフェスティバル」も開催されました

私は行きませんでしたが

（人混み苦手で）

今年の広島市は忙しそうです

さて今日はかんころラボの

5月の振り返り(ギフト)と6月のテーマを書きます

５月のテーマは

欠点のある自分でも大丈夫

そんな私も幸せ

というテイで過ごす　でした。

無理にそう思うのではなく

凹んでも

大丈夫だと思い直してみる

そう決めてみる

で書いた後は忘れていました

でも私の中にちゃんとインプットされていたようで

気が付いたら

出来もしない完璧を求めることが減っていました

小さな失敗でも

恥ずかしい

みっともない

どうしよう

こんな私だからダメなんだ

と感じていたのですが

まあいいか

大勢に影響はない

私ってこんなだし

少し恥ずかしいけれど

と思えるようになっていました

他人からは、わからないことですが

私の中では大きな変化だと思います

そして6月のテーマは

「2番ではなく1番に手を伸ばす」

昔カードの引き方を習ったことがありまして

時々自分のことを見るのに使っています。

先日、複数の選択肢の中で

どれを選んだらいいだろう？

とカードを引いていました。

自分の中ではこれかなという答えがあったのですが

カードの答えは違っていました。

「これかあ～　　どうなんだろう？」

と最初は思いましたが、ふと気づきました。

カードの答えは

実は私が本当は一番選びたかったこと

でも私には無理

似合わない

今の私にはこれくらいがいい

と思って選んでいたのが私の最初の選択肢

ふり返ってみると

2番目を選ぶことが多かったかもしれません。

ほどほど

私にはこれくらい

こんなに良いのは虫が良すぎる

だから少し劣るこれくらい

という選択肢を

というわけで

6月は一番選びたいものに気づいて選んでいこうと思います。

人を押しのけて、ではもちろんなく

酔って浮かれるでもなく

迷って選んで決めていこうと思います。

ぼんやり目標を決めるのもいいですが

書くことで結果が違ってくる

今回そう思ったので

毎月読んでもらえることがありがたいなと思いました。

今月も読んで頂いてありがとうございます

４月の振り返り(ギフト)と５月のテーマ

こんばんは

広島サミットを週末に控え

（特に関係はないですが）

どんな影響があるんだろ

よくわからない今日この頃です。

（交通規制はだいぶあるらしいです）

今日はかんころラボのテーマである

４月の振り返り(ギフト)と５月のテーマを書きます。

私の4月のテーマは

「自分を信じる」でした。

どんな自分も否定しない

受け入れる、認める

なんだかわからないけれど自分らしくいられると信じる

というテイで過ごしてみる、でした。

そして気づいたことは

①私が私をどう思っているかが私の状態を決める

　⇒この記事

②自分を信じるとは、欠点もあるこんな自分でも大丈夫だと信じること

　⇒この記事

でした。

２つとも私の場合なので

私以外の方に当てはまる場合もそうでない方もいると思います。

今の私の幸せは

私も周囲も平和に穏やかに過ごせること

だと思っていまして

そのためには自分がいろいろな出来事に対して上手く立ち回れて

そこそこ人の役に立てることだ

無意識にそんな風に思い込んでいたと思います。

実際の私は人の中では不器用で立ち回りは下手

出来ることはあるけど出来ないこともたくさんあり

多少は役に立つこともあるけれど

大半はそうではない

自分のできないことにいちいち凹んで

深く落ち込むのは

時間の無駄かもしれません。

出来事が上手くいくから幸せ、というのはあるけれど

やっちまった

嫌なことがあった

上手くいかない

だから私はダメ

ということでもない

私はそんな人

そんな私でも大丈夫

ちゃんと暮らしていけるし

幸せだし

もっと幸せだと感じることもあるかもしれない

逆もあるかも

でも大丈夫

と思う事、決める事だと思いました

だから５月のテーマは

欠点のある自分でも大丈夫

そんな私も幸せ

というテイで過ごそうと思います。

無理にそう思うのではなく

凹んでも

大丈夫だと思い直してみる

そう決める

という感じかな

魔法使いになりたいなあ

と思うことがたまにあります。

（唐突に何）

魔法って何？

魔法を使って何をする？

よくわからないですが

読んで頂いてありがとうございます

私が私をどう思っているのか

こんばんは

GW中

私はカレンダー通りのお休みでしたが

皆様はいかがお過ごしでしたでしょうか

3連休に実家に帰っていた時

気づいたことがありました。

私は母と話している時

もう聞きたくないと思う時があります。

その理由を

・母が過去に聞いた話を何回もするから

・母が過去の話を自慢げに話すから

だと思っていました。

久々に妹も帰ってきて

昔の話をしている母と妹の話を聞いているとき

過去の話をされると嫌だ、となることに気づきました。

特に私の話をされるのが嫌なことに。

母は自慢げに話す

妹は懐かしそうに話す

私は思い出したくない

嫌な思い出ばかりではないし

過去の私の悪口を言われているわけでもない

でも私は過去の私のことを言ってほしくない

私は私以外の人のことを話したい

私は過去の自分を認めていないようです。

後悔というより

それは本当の私ではない

私がしたくてしたんじゃない

みたいな

他人といる時の自分のふるまいを気にしていた

正解を探していた

自分なのに自分じゃないみたいだった

いつもそうだったわけではないのに

すべてそうだったと思い込んでいる

心の癖みたいな感じです

昔の話をしたくない

思い出したくない

他人から良いと思われることであっても

私の意思じゃないし

と思ってしまう

これはどういうことだろう？

つまり自信がないということだ

でもそう思い込んだままでは

これからのことも

過ぎてしまえば同じように

思い出したくないことになる

さて、どうしたもんかなあ

と考えています

過去の私がダメだとは思っていません。

でも自慢はできない

懐かしくもない

自分をどう見るのか

見方を変えることはできるし

そのおかげで私は楽になれたけれど

本質的な所って変えたくても変わらないように思います。

だからそれを認めるしかない

自分を信じるって

他人より劣っているところはあるけれど

そんな自分でも大丈夫

ちゃんと暮らしていける

幸せでもある

もっと幸せになれるかもしれない

って思うことかもしれないなあ

ということで

それが自分である

凹んでも

そんな自分でも大丈夫

と思い直してみようと思います

読んで頂いてありがとうございます

私が恥ずかしいと思うから恥ずかしい

こんにちは

大変ご無沙汰しております

GWも終わり

まだ頭がボケボケです

先日バスに乗った時のお話です。

斜め向かいに座っていた女性が

もうすぐ停留所という時に席を立たれ

傘を座席に残したまま出口へ向かいました。

見るともなく見ていた私は

傘を忘れたのだと思いました。

私の後ろに座っていたおばさまも気づいて

「傘、傘」

と小声で言われていたのもあり

私は立ちあがって傘を持ち

出口付近で両替をしていた女性に

「傘、忘れてませんか」

と声をかけると

「まだ降りませ～ん」

と笑顔で返されました

両替に行かれただけだったのですね

謝って席に戻り

やっちまったと言う顔で後ろのおぼさまに笑いかけ

両替から戻った女性に「すみませんでした」と言われ

こちらもすみませんと謝ったあと

猛烈に恥ずかしくなりました

いたたまれないという感じでしょうか

この場からすぐ逃げたい

と心がきゅーっと焦る一方で

なぜ私はこんなに恥ずかしいのだろう

とふと思いました。

早とちりでしたが悪気はなく

相手も笑っていて

もし他の人が同じことをしても

私はその人を恥ずかしい人とは思わないだろう

でも私は恥ずかしい

なんで？

それは私が私を恥ずかしいと思っているから

私が恥ずかしいと思わずに

むしろよくやったと思えば

私に恥ずかしいという感情は起こらない。

私が私を恥ずかしいと思うから私は恥ずかしい

私がこれを嫌な出来事だと思ったら私は嫌な気持ちになる

私が後ろに座っていたおばさまに嫌な感情を持ったら

おばさまは嫌な人になる（おもってないですよ）

私が思うから出来事はそうなるのか

何をしても私は悪くないと思えば私は悪くなく

（極端ですが）

何をしてもつまんないと私が思えばつまんない出来事になる

楽しめば楽しいことになる

無理して何でもよく思えばいいということではなく

そういう視点も持っていれば

必要以上に極端な感情を引きずることが少なくなるかも

というか

私がそう思うからそういう出来事になる

世界は私が作っているのか？

とまた極端に思ってしまった些細な出来事を

読んで頂いてありがとうございます

３月の振り返り(ギフト)と４月のテーマ

こんにちは

今年の桜もきれいでした

今は八重桜とツツジが咲き始めています

今日はかんころラボのテーマである

３月の振り返り(ギフト)と４月のテーマを書きます。

3月のテーマは

「自分に与えられたもの（こと）を自覚すること」

「出来事を淡々と見ること」

でした。

自分にくるものを淡々と冷静に受け止めていたら

自分のすることが自然に見えてくるのでは

という期待をしていました。

もともと何かにつけて意味をつけたがる

やる意味を考えてしまう癖を持っているうえに

自分に関してはネガティブで

他人と比較して自分は…という見方をよくしていました。

わかりやすい成果、目立つ働きに目がいって

こんなことをなんで自分がやっているんだ？

意味ないんじゃないかと逃げる口実に使ってしまう

本当は楽になりたいだけだった　みたいな…

自分のことでもそうでないことでも

出来事を淡々と見て

自分の価値と切り離してみる

そうすると自分だけに無駄な仕事がくるわけではないし

物事には流れや陰陽があるのかなということがなんとなくわかる気がしてきました

自分ばっかり不幸ではなく、損してることはない

一見不利益に見えることもあるし

逆に得をしているように見えることもある

みんなそうだよね

と思うと気が楽になって

自分を責めることはしないようにしようと思えたし

責めてしまってもどこかでそれを自覚できるようになりました。

自分のすることは見えていませんが

たぶんなんでもいいのだと思います。

ただ自分らしくはありたい

無理すると苦しくなるから。

自分らしさって何だかわからないけれど

もっと自分を信頼したいなあと思いました。

ということで4月のテーマは

「自分を信じる」

です。

自分を信じるは

どんな自分も否定しない

受け入れる、認める

なんだかわからないけれど自分らしくいられると信じる

ということじゃないかなと思って

過ごしてみようと思います。

今月も読んで頂いてありがとうございます

頑張れなくなった

こんにちは

今朝部屋にコバエが飛んでました

春ですね（どっから入ってきたんだろう）

最近の私は、小学生の頃の私のようだと思うことがあります。

小学校の頃の私は結構マイペースでした。

マイペースとは言っても

人の中でどう振る舞っていいのかわからない。

他人の目が気になってやりたいことができない。

でも頑張ったり努力はしていませんでした。

頑張るようになったのは中学生の頃からだと思います。

それがいいことだと思っていたので

結果が出せるように頑張りました。

でも思うような結果は出ませんでした。

全く結果が出なかったのではなく

それなりの結果はでていたけれど

自分が良しと思う結果ではなかったということです。

結果より過程が大切だという意味が理解できず

結果が出てこそ過程が光るんでしょ

と思っていました。

今でも相変わらず

人前での振る舞いに自信がなく

エイッと気合を入れて動くこともしばしば…

自然体で動ける人が羨ましいです。

それでも長く生きているので

慣れて動きやすくはなっています。

大丈夫だと心のどこかでは思えています。

私にとって頑張ることは、焦っていることだったかもしれません。

やらなければならないから、目の前のことをとにかく片付けようとする。

早く終わらせたいために頑張る。

楽になりたいから頑張る。

それが悪いということではありませんが

私にとって楽ではないし、楽しくもなかったですね

大切なのは自分がどんな気持ちでどう行動したのか

まさに過程が大事で、結果はおまけです。

結果がおまけだと思えば、ある意味安心して行動できる。

頑張れなくなった私は、時々焦りますが、長続きしなくなりました。

そこが小学生の頃の私と同じです。

小学生の私は将来の夢がありませんでした。

そしてそれが悪いとも思っていなかった。

働き始めたころから少し前まで、夢や好きなこと探しを頑張っていたのですが

今は無理に探そうとはしなくなりました。

それも小学生の私と同じです

読んで頂いてありがとうございます

2月の振り返り(ギフト)と3月のテーマ

こんにちは

急に暖かくなってきました

通勤途中の木蓮が見頃です。

今日はかんころラボのテーマである

2月の振り返り(ギフト)と3月のテーマを書きます。

2月のテーマは

自分の推せるところを見つけてみる

でした。

自分が考える理想の自分でないことに落ち込む自分に気づいて

理想ではなく自分のいい所はないかなあと思ったのがきっかけでした。

1カ月過ぎてみると

自分のいい所を探すより

いろいろな自分をまあいいかと認める月だったと思います

できないことがあっても

つい調子にのって言いすぎることがあっても

ミスをしても

まあ、大事にはなってないし

周囲も迷惑そうではなかったし

いいか

と思いなおす日々でした。

自分にはこんないいところがある

と認められたら自分を好きになれるかも

と思っていましたが

「まあ、いいか」と思えるだけでも

楽だなあと感じています

楽になると少し力が抜けてきまして

そうすると

自分が恵まれていることに気づき

何かを成し遂げなくても

好きなことを一生懸命探さなくても

いいか

とも思えてきます。

以前はそういう考えを

怠惰だとか堕落だとか思っていて

だからといって何かを成し遂げてもなく

好きなことを夢中でやりぬいたわけでもない

ただ常に何かをしなくてはと焦っていました

という流れを経て

3月のテーマは

「自分に与えられたもの（こと）を自覚すること」

「出来事を淡々と見ること」

にしようと思います。

もともと受け身な性格なのに

常に何かをしなくてはという気持ちがありました。

受け身でも積極的にでもなく

自分にくるものを冷静に受け止めていたら

自分のすることが自然に見えてくるのでは

という期待がちょっとあります。

見えなくてもOKです。

だからどうなるのかは、わかりません

読んで頂いてありがとうございます

別の世界へ行きたかった

こんばんは

今日は雨でしたが春のような暖かい日でした。

引越して２カ月になります。

たいぶ慣れて

引越してよかったかなと思えるようになりました。

最初は失敗だったかも

と思うこともありましたが

そこは変えていけるか考えるなり

経験としてストックしておけばいいと思うようになりました。

本当は何事もやってみないとわからない部分があるので

どうしても気になるならやってみればいいし

結果はどうであれこれからの糧にすればいいのに

最初から正解を探して失敗しないようにと考えていたから

なかなか動けなかったなあと思います。

話は飛びますが

私は子供の頃から物語を読むのが好きでした。

だから本好きだと自負してきましたが

今考えるとそれほどでもない

忙しかった中・高校生の時は物語から離れていましたし

就職してからもそんなには読んでいませんでした。

子供の頃物語が好きだったのは

危険なく別の世界に連れて行ってくれたからで

大人になってからは

こんな自分になったら幸せだろう

こんな生活をしたら幸せだろう

仕事ができる自分になったら幸せだろう

みたいな感覚で

自己啓発書や答えをくれそうな小説をえらんでいました。

未来に思いを馳せる

というより現実逃避で

今の自分でない自分になりたかった

今とは違う場所に行きたかった

理由は

今の自分や生活に価値がないと思っていたからです。

だから常に何かをしていなければと思っていたし

夢をもってそれに向かって生きなければ

と思っていました。

心の勉強をするうちに楽にはなっていきましたが

その考えはずっとありました。

最近やっと気づいて

何もしない自分を許せるようになり

だいぶ怠惰になりました

本当は昔から怠惰でした

そしてその自分に×をつけていて

なにものかになろう

どこか別の場所にいこう

と思っていたわけです。

あてもなく

今になってやっと、状況が許すならばここにいて

今の生活を続けていこう

気になることがあればやってみればいいし

変えてみたいことがあれば変えてみたらいい

失敗してもそれは経験値としてストックすればいい

というある意味健全な考え方になってきたと思います

何者にかになりたいと思ってもいまして

今もいろいろなプロフェッショナルな人を見て

ついそうなりたいと思ってしまうことがあります。

自分は自分に出来る目の前のことを続けて

でもこうなったらいいかなとぼんやりと思い

結果として何かが残ったらいいし

残らなかったらそれもいいかと思えるように

過ごしていこうと思います。

読んで頂いてありがとうございます

1月の振り返り(ギフト)と2月のテーマ

こんばんは

立春を過ぎて、若干春めいてきた気がします

でもまだまだ寒いので

皆様ご自愛くださいませ

今日はかんころ編集部あらためかんころラボの

「1月の振り返り(ギフト)と2月のテーマ」を書きます。

自分がどう感じているのかもっと知りたいので

1月のテーマは「私がどう感じているか」をもっと書いていく、でした。

その中で気づいたことのひとつ

私が凹んだりざわついている時は

「理想の自分ではない自分の姿を目の当たりにした時」だということ

打ち合わせの席で、急に思ってもいないことを口走ってしまい

後からその動機を考えた時

注目をあびたい、もっとしゃべりたい

という何とも幼い動機だったことに気づきました

その時はどうしてそんなことをしたのかわからなくて

後で急にざわざわして消えたくなって

どう考えても私以外の誰かが悪いとかではなく

実は自分が自分に絶望している

みたいな

こんな自分ではないはず、って思っているから

こんな自分であることに愕然として落ち込む

っていうことがあるなあと気づきました

理想の自分を演じるために、結構無理をしてきた歴史もあります

そんな理想とは違う自分を許して認める

そうできたらいいなあと思いました。

そんな時にかんころラボのライブで

「自分が自分の推しになれる」　という話を聞きました。

どう考えたらなれるんだ

私は「すみっこぐらし」が好きなのですが

すみっこぐらしのキャラクターたちは

本当は痩せたいけど、食べるのが大好きなネコさんや

食べてもらうのが夢の、とんかつのはしっこさん、

自分がペンギンだということに自信がない、緑色できゅうりが好きなペンギンさんなど

自分の理想ではないところが愛されポイントです

という風に考えて

自分も自分の推せるところを見つけてみるかなあ

というのを2月のテーマにしようと思います。

自分じゃないものになろうとするから苦しくなる

とはいえ、あさましくて、横着な自分を推せるのか

読んで頂いてありがとうございます