寂しい
悲しい
小さな私が泣いてる
母さんが私を見てくれないから愛してくれないから
私なんかどうせって
泣いてるんだ
拗ねてるの
どうせわたしのことなんて
どうでもいんでしょって
どうせ好きじゃないんでしょって
でも
ほんとは愛されてる
そんな感じなのに
私を愛していたんだよね
やっとやっとわかった真実
寂しかったね
悲しかったね
拗ねちゃったね
あなたは
いつでも愛されていたんだよ
どんなときも
母さんと父さんの
愛する子ども
大好き
大好き
愛してるよ
映画を観てきました
いつもは恋愛ものには 一切興味がわかないんだけど なぜか 観たい
と思って 朝一で観てきました🎵
と思って 朝一で観てきました🎵福山さんも石田さんも好きなので
二人の美しさに見とれる場面が何度か、、❤️
後は
パリ？の紅葉が とてもきれいでした
街並みも素敵🎵
一度は行ってみたい
帰りに
クリスマスツリーをニトリで購入して
それがとても安くゲットできて
ラッキーでした
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映画を観てる時
なぜかふと降ってきた言葉があって
それは
*不安は感じていいもの*
不安な気持ちってすぐに消したくなるんだけどそこはぐっと堪えて感じてみるといいよって
ずっと押し込めていた不安をただ私が感じたいだけだから
*その不安感にはなんの意味もない
ただ感じたいだけ*
あがり症も病名だけど
実は病気ではないのかも
ただ
過去の私がやり残したことを
思い出させてくれてるだけ
ほんとにただそれだけなんだよって
後は
どう生きるかは
自分で決めていいって
降ってきた言葉達に
癒されて
考えさせられたわたしでした
最近気付きの多い日々を送っております
わたしがあがり症になったことや
母と確執があったこと
あーそうか
そうだったのね
と思うことがありました
全部全部
自分が決めたことだったんだと
病気になることも
母から責められることも
みじめな自分でいることも
小学生のころ
なにで落ち込んでいたかはもう思い出せないけど、長い誰もいない廊下を、私はとぼとぼ歩きながら思ってた
あー私、なんかおかしいのかも
なんかおかしな病気とかになって変になるんだきっと
あのとき、私は決めたのかもしれない
たくさんの勘違いを積み重ねて勝手に拗ねてひとりぼっちになっていたんだと思う
でも、そんなへんてこな気持ちを誰にも話せなかったし、話すという手段さえ思い浮かばなかった
あの頃の私に、今、私が言えることは
おいおい
そこのあなた
随分暗いね
明るくいこうぜ
大丈夫だよ
今
あなたが思っていることはね
ぜーんぶ間違いだよ
ひとりぼっちだと思っていることも
愛されていないと思っていることも
おかしな奴ってのは当たってる笑
病気かなにかに私はなるんだと
不安過ぎて思ってしまったんだよね
大丈夫だよ
ならないよ
大丈夫だよ
そんなに心配しないで
あなたはとっても愛されていて
幸せになっていいあなただよ
母さんも父さんもいつでもあなたを思ったいるよ
病気になんてならなくていいんだよ
でも、今不安で悲しくて泣いてしまいそうなんだよね
だったら
その気持ちをただ感じればいいよ
不安だ
悲しい
寂しいって
どんな気持ちを感じてもいいんだって教えてもらったよ
だから大丈夫
きっとその気持ちを母さんに伝えたら
話を聴いてくれたはずだよ
だからね
勝手に一人にならないんだよ
大丈夫
幸せになるよ
願いは叶うよ
大好きな人と一緒にいれるよ
大好きな人の子どもも産めるよ
大丈夫だよ