久々のブログ‼️
最近のSNSについていけない私
呟く系が楽でよさそうだけどよくわからない
最近の気付き
わたしの持っている価値観全てが違ってた
だから生き方そのものが間違ってる
そのことに気づいて絶望し、また一から価値観を作り直していくしかないとなってます
今日のよかったこと
仕事が楽しかった
良かったことと関係ない写真です
最近息子が欲しがる靴
私はこれじゃないのがいいけど、今のところ私の提案する靴は全否定されている
いつも他人の行動や発言に自分の価値を見出しては苦しんできた私
あの人にあんな風に言われた私はだめなやつ
あの人に冷たい視線を送られた私は価値ないやつ
みんなから信頼される素敵な私じゃないとここにいてはいけない
最近なんどもなんども頭を巡るこの考え
今日ある人のカウンセリングを受けた
小さい時の私に還るワークをして、母に言われて悲しかったことを思い出した
わたしが弱音を吐くと
あんたのこと考えると頭痛いとため息をして頭を抱えている母
もう知らない
とどっか行っちゃう母
悲しかったなぁ傷ついたなぁ
だから、完璧な私でいれば褒められる
純粋な子ども心にそう決めたんだね私
ずっと無理してきたね
自分を大きく見せようと頑張ってきたね
もう無理しないでいいよ
もうほんとのわたしでいていいよ
そんな風に言われて、リピートして言ってみてと言われてなぜか言えなくて大号泣した私
こういうワークは前にも2回くらい？したことがあったんだけどなんか1番泣けた
ずっと自分と向き合ってるのに、中々終わらないもんだなぁ
と落ち込んだりするんだけど
わたし母を今は許せてるなって気付いた
前は多分許しているようでまだ許せてなかったんだと思う
結局どの心理学でも母が出てくるのは、母を許せないとなんだかんだそこに逃げちゃうからなのかもしれない
こんなに苦しいのは母がちゃんと子育てをしなかったからだ
って
そこに逃げると自分と向き合わないですむしね
母も子育てが分からなかった
私を悲しませたいわけではなかった
もし仮にそう思っていたとしても、それは母のせいじゃない
母にも未消化な気持ちがたくさんあったのかもしれないしね
もう他人の言葉を鵜呑みにして自分を責めなくていんじゃない？自分が可哀想だよ
そんな風に思えた
他人がどんなに言おうとわたしだけは、私を信じるし肯定してあげよう
そう決めた
大丈夫だよ私
タイトルにあるハマっているブログ
それは
ナリ心理学
すごく厳しい言葉だからこそ、胸にささる内容
私今まで自分の存在価値は、何かができるからこそあるものだと信じていたみたい
たくさん稼げるとか
仕事ができるとか
みんなから感謝される私とか
明るくていい人とか
それができるから私は存在していい
そこにいていい
そんな感じ
でもそもそも人は何もできなくても存在していいってナリ心理学で言ってる
頭ではわかる
でも自分に置き換えると中々処理できない
仕事できないのに褒めらたりしている人を見ると無性にイライラしていたのはこれか
今私は、自分が思う価値のあることが何にもない
稼げない
仕事できない
すごいねって言われない
暗い、ネガティブ
家事は気が向かないとしない
だから、不安から元の自分に戻ろうと考えることがあるんだよね
でもさ無理なんだ
今の私に価値があって素晴らしい
なんだよね
どんな私だろうが
それを信じて頑張って生きてる
そんな最近