いつも他人の行動や発言に自分の価値を見出しては苦しんできた私
あの人にあんな風に言われた私はだめなやつ
あの人に冷たい視線を送られた私は価値ないやつ
みんなから信頼される素敵な私じゃないとここにいてはいけない
最近なんどもなんども頭を巡るこの考え
今日ある人のカウンセリングを受けた
小さい時の私に還るワークをして、母に言われて悲しかったことを思い出した
わたしが弱音を吐くと
あんたのこと考えると頭痛いとため息をして頭を抱えている母
もう知らない
とどっか行っちゃう母
悲しかったなぁ傷ついたなぁ
だから、完璧な私でいれば褒められる
純粋な子ども心にそう決めたんだね私
ずっと無理してきたね
自分を大きく見せようと頑張ってきたね
もう無理しないでいいよ
もうほんとのわたしでいていいよ
そんな風に言われて、リピートして言ってみてと言われてなぜか言えなくて大号泣した私
こういうワークは前にも2回くらい？したことがあったんだけどなんか1番泣けた
ずっと自分と向き合ってるのに、中々終わらないもんだなぁ
と落ち込んだりするんだけど
わたし母を今は許せてるなって気付いた
前は多分許しているようでまだ許せてなかったんだと思う
結局どの心理学でも母が出てくるのは、母を許せないとなんだかんだそこに逃げちゃうからなのかもしれない
こんなに苦しいのは母がちゃんと子育てをしなかったからだ
って
そこに逃げると自分と向き合わないですむしね
母も子育てが分からなかった
私を悲しませたいわけではなかった
もし仮にそう思っていたとしても、それは母のせいじゃない
母にも未消化な気持ちがたくさんあったのかもしれないしね
もう他人の言葉を鵜呑みにして自分を責めなくていんじゃない？自分が可哀想だよ
そんな風に思えた
他人がどんなに言おうとわたしだけは、私を信じるし肯定してあげよう
そう決めた
大丈夫だよ私
