52になり、親父の死んだ歳に近づき、奇妙な焦り？みたいなものを感じています。
この間、いとこ６人、疎遠になっていた折に、おばさん（89歳）が亡くなって、久しぶりに会った。このタイミング、合わせてくれたとしか思えないものでした。
我々いとこ同士、秋田の出身。それぞれの父親はなぜか短命で、一番長く生きたうちの親父でさえ55歳という若さだ。その55歳に近づいている自分。
いとこたちは全員年上なので、それぞれの父親が死んだを歳を越え、ホッとしている傍ら「なんだかなー」という感情らしい。
ただ、その歳（父親が死んだ歳）が近づくにつれ、その様子を見てきた自分が、その歳になり、更にはその歳を越え生きている。
こんなに若くして亡くなったのか！
と、いまさらながらかわいそうというか、無念だったろうな、と思うわけです。
オレはというと、
はっきり言って「焦っています。」
55歳まであと３年しかない！年が変わるのであと２年か、、、という焦り。
別に55で死ぬと確定しているわけではないが、おのずと意識してしまうものなのです。
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いとこそれぞれが、働くようになった歳ぐらいで自分の父親が死んで、社会とは？家族とは？がまだわからないまま死んでしまったその感情たるものは、否が応でも共有できるものだった。複雑です。
残るは俺だけなのです。
「もう大丈夫だよ。」といとこたちは言う。
自分たちもかなりの不安のなかその歳を迎え、越して過ごしてきたはずなのに、やはり他人事なのだろうか？
いや、少なくとも気持ちはわかる同士なのでそなあたりは、他の人がいう「大丈夫だよ」とは安心感が違う。
（本当は考えていた山に入る、山で働くということ）
これらのことから、残りの人生を、100年時代の人生観とは違う。
まずは55歳を、、、
と、どうしても意識してしまい、50歳を超えてから、
もうなりふり構ってはいられない！精一杯、今を生きよう
と、いやなことは一切やらず、わがままに生きてやる！と決意したのであります。
いやなことはすべてやめた！
本当にやめた。
いやだと思うやつとは縁を切り、
いやだと思うお客は切り、
団体も去り、
本当にやりたいことは何か？
を、本気になって自分自身に問い定め行動した。
「わかっているけれど、」という生ぬるい考えではなく、
それこそ必死に、すべて行動に起こしてきた。
立ち上げた「畠山庭園」は来年20周年。
よくつぶさずにやってこれたものだと思う。
その20周年に、かなりの思いを込めて、手拭を作ることにした。
思いを言葉にして、注染特岡で仕上げるつもり。
人の思いというものは、その人、その一族にしかわからないものがある。
自分の父親が死んだ歳を迎えるというものは、ある種の恐怖と焦りが付きまとうものだと今感じている。
弱気ではなく、強気でいるので平気だろうと高をくくっているが、内心はビビッているのです。
では、
