自分でやらかしたことが、あまりにも迂闊で軽率だったんじゃないかって
数時間心底気に病んだ。
だけど、考え直しても耐えられない
私には耐えられなかったんだ
だから仕方がない。これも、諦めよう。
もしもあなたが悔やんだとしてもそれは
全てのタイミングを逃した、あなたが悪い
私はもうそこにいない。
私は"遅い"ことにやたら腹が立つから、ダラダラしてる人のことは信じられない
決断しないで先延ばしにすることにも耐えられない、
周りくどい言い回しが嫌い、
頭の悪い私にとっては長い言い回しはただ理屈っぽく聞こえるか、ハッキリ答えを言わずにぼかして逃げているだけに聞こえる
で、あなたの意見てなんだったの？？
全部まとめて
”仕事ができないんだろうな”、で相手への興味が失せる。
もっと優先すべきことがあったはず
ふざけないでほしい、ほんの少しの隙間で起きた
そっちの判断ミス。
人のこと、弄ばないでほしい
そーゆーのに付き合う気は1ミリもない
てことで、結局私の判断が正しかった、ってことにしておく。
なるようになれよ、結局、なるようにしかなんねーよ。
くだらない。
あなたのことを容赦無く踏み台にすると決めて、
実際本当に良い踏み台で、
私はあれからだいぶ遠くに飛んだ気がする。
次は、高く飛ぶ。
知り合いの旦那様に初めて会って
すごくお世辞ちっくに、いい男ですね。って思った
実際は冷静に、クソつまんねーーな。って思ってた
この人なら奥さんを安心させてあげられて
絶対に怒ったりしなくて
女性を大切に扱うことは当たり前のルールの中で生きているんだろうと
普通に感じた
この人の奥さんは毎日安心に包まれていて
刺激もなく
楽しく緩やかに穏やかに生きていけるんだろうと
普通に想像ができた
普通に、想像ができた。
？、？？？？？
だめだ。
何にも憧れない、気持ちが悪くなってきちゃう
わかるわかるわかる。
みんながいーですね！って、羨ましいです！って
綺麗ですね！って、かっこいいですね！って言ってんのは
わかるわかるわかる。
ふりはできた。私にもそのふりは、できていたと思う。
本心全然そうじゃないから、気持ちが悪くなっただけだ。
想像ができてしまう、ってなんて気持ちが悪い
絶対に嫌だ。
この、絶対に嫌だ！が現れるとチャンス
嫌だ！は最強ネガティブポイントだから、これをポジティブに変換するのが自分にとって一番良い
人間、絶対に嫌なものにはなれない
近づけない。
そう思っておけば、絶対にそんなふうにはならなくて済む。反面教師。
そう思えれば少し嬉しくなる！
やっぱり安心安全な男がいいよね！って思うじゃん、誰だって
そう思おうとしたけど、無理だ
クソつまんねーのが一番キモい、勿論自分も含めて。穏やかにしてんなよ。無理だよ。
どうか私と戦い続けてほしい
一生何かと向き合って戦い続けてくれる男でいてほしい
そういうのしか求めない
安心安全なんか、全然いらない
安心に包まれまくったらその時点で終わる。
危険かも、命スレスレ。でちょうどいい。
なんでもいいけど、エネルギーに満ちててほしい
生きることに没頭するエネルギーだといい。
生活のために生きないでほしい
生きるために、生きてほしい。
私もそうするから。
また絶対に嫌なものが増えちゃったな。
おケツが花柄はかわいい。
