また戦えなくなって、また止まった。
もう何度も繰り返してるのに懲りなくて、自分の馬鹿さ加減に嫌になりっぱなしで
くだらない。
朝起きて
まだ死んでない。って絶望と諦めが同時に来ては
まだ死んでないから、戦わないと。って自分を宥めてる。
まだ死んでない、まだ死ねていない
また朝を繰り返す
なりたいものはいつだって遠すぎて
なのにまだ自分を信じてて、きつい。
どこで諦めたらいいんだっけか
諦めるってなんだっけ
なんで、諦めないといけないんだ。
全部がわかんなくなった頃
自分の嫌なところも含めてもう直したいとも思わなくなるくらいに
全てに諦めかけた頃
色んなことを一気に思い出していた。
できないなら、謝るしかないやん。
失敗したんなら、謝るしかないやん。
ごめんなさいして、それでもまだ生きないといけないから
自分で考えてどうにかするしかないやろ。
って
言われてた言葉を脳裏で響かせて
死んでないから、まだ、生きないといけないんだなって
思いだす。
心底やばい状況にも、あんまり落ち込んでないこの感じ、、、何。
私なんか、メンタルばっかり強くなってるんだけど
キモいんだけど。
なんでよ。
ツーか、様子見てた対象があったんだけど飽きたからやっぱり切ってやったわ
もしかして他の人と時間の流れ方に何か違いでも生じてんのか？
一週間て、待つには相当長いんだよ？ 5万年くらい待ったからもう。
私は、自分のことで諦めてる部分ちゃんとあるし
だから進むことに関しては
ぐいぐいグングン行く！以外にできない自分のことちゃんと諦めてんの、仕方がないなって
直んないよね！って
そういうもんじゃん！
いつの間にか、気持ちが仕上がっていたことに今日、いい景色見ながら気が付いたんだけど
絶対ここまで自分のことを自分で認めて、自称で名乗ってやりたいって思うところまできたの
そこまできてたのか、自分。て
プロって結構みんな自称じゃん
資格なんてないこと多いんだから、PAだって全員自称プロだから
自分でいつからか認めたってことだから
ラインがあんの
自分で自分を認める、ラインが存在してるんだよ
それだけだよ。
何度も何度も何度も思い返しては、
例えば一年前の自分のこととか
あのままでいた方が幸せだったのかもよ？って何度も何度も何度も思う
十分できてたじゃん！て、周りからも評価されて、それなりに自分でも納得してたじゃん！て
それを何度もひっくり返すの
つまんねーから。って
あのままじゃつまんねーから、別の方向に走ってきたんだろうが、って
できることやってて何が楽しいのかわかんないんだよ
できそうな、得意分野ばかりやってたって、何が面白いのかわからないの
それ、先が見えてるじゃん
マイナスからスタートしたいの、本気で何が起こるかわからない世界にいたいの
怖くてどうしようもない日があってよくて、震えても踏ん張るくらいでいい
じゃなきゃ燃えないんだもん
きついの知ってるけど、しょうがないじゃん、こーゆーのももう諦めてるんだよ
この前人と話しててお互い激しく同感していた話で
マイナスからゼロにするのが一番しんどい、一番時間かかるって、
元々ゼロ地点にいたらよかったけど、私は大抵そうじゃない。
何やろうにもゴリゴリの、どマイナス地点でスタートしちゃう。右も左もわかっていない。
でもゼロからプラス圏に入ったら結構早いって
何か始めて、傷付かずにのし上がれると思ったか？
かすり傷程度で、学んだ気になったのか？
一生治らないくらいの痣すらも付けずに綺麗なままで、満足に仕上げた自分が、過去に一度でも存在したことあった？
自殺した方がマシかもって軽率にも思いついちゃうくらい傷つくのは
覚悟の上だ
甘い世界だったらそもそも目指していない、きっと憧れてなんかいない
簡単に辿り着けるなら後に、あの時実は死にたくなるくらいキツくて〜って笑い話にもならないんじゃ
そこまでが全部セットなんだよ。事後報告で、人のこと爆笑させるくらいまでの話を作り上げるまでが！
そこに人生全部かけてんだから、もうしゃーないじゃん。
なんでも超えてきたやつってほんとに、生きる上での臨機応変さが半端ないことなってる
なんでもあり精神じゃなきゃ絶対に無理。
サバイバル力、一番大事だから
諦めろ。
"バカがお前を、拝み、敬うから"
ってよくこんな和訳できたな、私だったらできてない。嫉妬する、ずるいよ。
