きっと
こんなことにならなければ思わなかったけど
今できるなら
息子を抱きしめたい
息子に触れたい
普通に生きてたら
普通の毎日なら
きもって言われるかもだけど
息子を触ったのはいつが最後だろう？
ICUにいた時は
手を握って
足も触って
髪も触った
まだ温かかった
その前はいつだろう？
熱が出た時おでこ触ったとか？
背比べした時とか？
受験の時、頑張れって背中を叩いたとか？
赤ちゃんの頃はあんなに毎日抱っこしたのにね
息子は手を繋いで歩くタイプだったから
小学校に入って同じクラスの女の子に見られて
やだー〇〇まだママと手を繋いでるの？と冷やかされてから手を繋いでくれなくなっちゃったんだよね
小さい手、温かくて嬉しかったな…
あれから娘に毎日学校行く前と
寝る前にハグさせてもらってる
息子とハグしたいな
息子に触れたいな
息子の亡くなり方が
例えば
治らない病気だった
避けられない事故だった
息子が悪くて亡くなった
とかだったとしても
自分の親が病気で亡くなっているが
いずれにしても後悔だらけだった
病院にも通ったし、やれることはやった
でももっと何かしてあげられなかったか？
もっと病院に早く連れて行っていればと
後悔した
息子の場合
そこに行かせてしまった
その人がそんなことをした
だから起こった事故だった
その人たちがちゃんとしてる人なら
もっと早く救助をすれば
助かっていた
息子以外はみんな生きてる
だから
後悔しかないんだ
後悔しかないし悔しいしかないんだ
だからあーしてればこーしてれば
ずっと考えて
守れなかった自分を責める
出口がない
出口がない
だから毎日苦しい
どんなに辛かっただろう
どんなに怖かっただろう
どんな気持ちだっただろう
考えると苦しい
暴れるぐらい苦しい
病院で会えた時
息子は涙を流していたんだ
きっと生きたいって泣いてたんだ
私たちがきて安心したのかも知れない
私たちを待っていてくれたんだ
生きようと頑張っていたんだ
毎日毎日泣いて
毎日毎日同じことを考えて
毎日毎日助けたい！ってその時のことが浮かび
毎日毎日悲しくて悔しくて苦しくて
これが永遠に続くのか
そんな精神力持ち合わせてない
こんな辛い罰なんで与えられたんだろう
仕事した方がいいのかな？
家にいると余計考える
でも外に出るのもまだ怖い
本当は派遣社員で決まったところに
二週間目だった
少し慣れて
とてもいい感じの会社で続けるつもりだった
あの時、私は慣れない会社で疲れていた
出勤が前より早くなり
電車に乗って行き始めたから
毎日疲れてた
やっと休みだから朝起きれなかった
疲れてて毎日をこなすのに必死だった
だから息子との会話も適当になってしまった
もっと話せばよかったよ
朝起きればよかったよ
そしたらあんな日なかったのに…
戻りたいよ
あの日に戻りたい
止めたい
必死で止めたい
