メッセージを頂きまして。
メッセージを頂きました方達に
こちらにてお礼を申し上げます(^ ^)
返信がなかなか出来ておらず
返信を兼ねて投稿させて頂きました。
なもので、久しぶりの投稿です_φ(･_･
現在の私が感じている事を書きます(^-^)
不倫発覚から二年と数ヶ月がたち、
再構築とやらから春あたりで？二年？程になる私の現在の心境です(^^)
よく解決の一つに『時間薬』と言う言葉を耳にしますが、
時の流れによって変化するものの事をさしているのでしょうか。
もしその様な意味づけならば私にとっては当てはまる気がしています。
あれから沢山の事を考えたり試したりする中で
心が行ったり来たりしたり、
はたしてこの選択は良かったのか？なんて選ばなかった未知の世界を考えたり、
記事にするには大量の文字数と表現力が必要になる為、上手く伝えきれませんが『今も』色々考えたりはしています。
ただ、考えたり感じるホコ先が
不倫発覚当時は主人と不倫相手。
時間と共にそれらが
主人と私と不倫相手。
主人と私と(かすかに不倫相手)
から私と主人。に変化し、
今では『私』そしてたまに（主人も)になっています。
当初は、この登場人物三人をひとまとめにしての思考でしたが
徐々に個々へ分けて考える様にもなって行きました。
いや、『行きました』は正確には『そうさせた』が正しいかもしれません。
感情のみの自己対談ではなく、
冷静に自分を分析して行く。と言いますか…
自分は何を求めているのか。に焦点を当てながら
では、その為に必要な事は何か。を考える様になりだしてから
少しずつ
今までの私とは違う私に変わってきた気がします。
かと言って凄く変化をしたかと言えばそうでもなくて、根強くある思考癖などは今でも意識的に変えようと日々勉強中です。
ただ、そうして来た中でも自分でも判る変化は
今までならば立ち止まってしまって苦悩したり、傷ついたり、恐れたり、不安になったり、はたまた『キィー‼️』となる感情たちとは出会いづらくなりました。
それは主人だけに限らず
仕事での人間関係や友人、知人、子育て、
人間関係だけではなく日々生活をしていく中で起こる出来事や様々に関してです。
良い意味で『気にしなくなった』
『気に止まらなくなった』そんな感じです。
今まで本当に自分がどれだけ下らない感情と仲良しこよしをしてきたのかと今となって痛感しています。
ただ、今でも
私からしたら下らない感情とやらと戦う時もあるので凄く成長した訳ではありません。
嫌なことがあったり、
気に入らない事があったり、
不安でしかたがなかったりと、
強く感じる時は最近ではめい一杯その感情を感じる事で消化出来る事をもある気がして
ドス黒い自分が現れたら
ドス黒い自分でいてもいいや。とそんな自分も受け入れていく事もしています。
と言うのは、私は。ですが、
ドス黒い自分でいるのも、それはそれでかなりのエネルギーが必要とされるんですね。
四六時中ムカついてたり、心配していたり、不満でいる事に疲れてくる事に早い段階で気づく様になった事で、
自然に『もうよくないか？』この感情『いらないな』と自ら手放せる様になる事も判りました。
最初の方は
不倫相手が憎らしくて、本当は【死ねばいいのに】と思っているけど、
そんな風に思っていてはダメよ。とか、
そんな事を考えてたって仕方がないよ。とか、
私の中の善人が現れてドス黒い自分を消そうと消そうと頑張ってくれていて。
シカシ無理やり軌道修正みたいなやり方なので
ずっと、
ひたすら念じてしまう程に相手を憎む感情でいる。とかは無くても
根っこには『死ねばいいのに』みたいな感情は消えてはいなかった訳です。
良い子ちゃんでいないといけない自分。に自分で自分を縛り付けていたんですね。
本音は
いやいや、どんな理由があってもひとの家庭を壊そうとするのはダメでしょ。
不倫、略奪とか、自分さえ良ければ周りは関係ないとかありえないでしょ。
主人も主人だし、相手もどうしようもないな。
とか？
糞食らえ！とか、地獄に落ちろ！とか、
ありありな感情が私の中にあったのは事実です。
長くなるので続きます。