わたしは「自己完結」のプロです
な〜んて、褒められた話ではありませんが。
以前書いた記事
梯谷氏のメソッドをしていて、自分自身に起きていたことを知りました。そのひとつの特徴が「自己完結」にあるようです。
何が起きていたのか説明しますね。
親が子どもに無関心から始まる悲劇。娘２人姉妹の場合、親が子である自分に無関心であることを察知すると、２つのタイプのどちらかを選択します。
①かまってちゃん
②自分を消す
かまってちゃんは、健全です。母親の関心を引くために、なんとか関わりを持とうとグレたりしますが、ベースに「ひととの関わりを持ち続ける姿勢」があります。質はともかく、コミュニケーションをとろうとします。
問題は、②の「自分を消す」を選んだひとです。「親に無関心な子ども」となり、発達障害の中でも、人生につきまとう深い障害になります。
そして、これは長女が選択しやすく、また、親は、それを強化するようなことを言って育てます。
どういうことかというと、
親が子どもに無関心だ、と気づいた子どもは、かまってちゃんを選ばなければ、自分を守る方法は、逆に「かまわないで」になります。それが自己完結の始まりです。自分のことは自分でする、親も他人も頼らない、母親と心のつながりを持てなかった体験は、他人とも心のつながりを持とうとしなくなります。傷つかないために。そして、心の中には「自分を消したい」がベースにあります。
母親や周囲の人が言う「お姉ちゃんでしょ、ガマンして」などの、「お姉ちゃんなんだから、自立しなさい⇄母親を頼らないで」というメッセージが、さらに「自己完結」を強化します。
「かまわないで」は、本音を隠してます。
「かまってほしい、誰かに大事にしてほしい」と。ところが、これを自分でわかっていません。細胞レベルで抑圧しています。生きるため、自分を守るために直視できないのです。「まさか、母親がわたしに心底、無関心だったなんて」そこからは、自分の存在否定しか連想できません。
そして、それを抑圧して大人になると、めちゃくちゃ建前のひとになります。一見そつがなく、自立している感じ。その建前の「模範的な人格」が自分であり、そうであらねば、ひとに認めてもらえないと思ってます。
WindowsとMacのような違い今ではこの２つのOSも互換ソフトがあるようですが、「かまわないで」タイプにとって、ひととの関わりを持つ世界は、OSの違いのような異世界です。自らその世界の違いに気づいて、互換ソフトを使って垣根を越えようとしない限り、OSは書き変わりません。
OSが決まるのは胎内にいるとき感情は身体中で感じてから頭に届き言語化されます。妊娠は、ほぼ母親の細胞分裂ですので、母親が感じた全ての感情を細胞レベルで共有して記憶しています。それが、生まれ持ったモノの正体です。
ですが、さらに深いところでは、まっさらな自分というものがあります。キャンバスは真っ白なもので、描いた絵はどんなにキレイに描けていても、逆にどんなに汚い絵であっても上塗りに過ぎません。ここが、重要です。
実は、みんな何らかが描かれてしまうと、わかっていて、あえて選んで生まれてきているという説もあります。
家系は「女」で決まる「子どもに無関心な母親」の母親も、同じように子どもに無関心のハズです。わたしの母親の場合もそうでした。
「子どもに無関心」が世代間連鎖すると、家は絶えます。関心の度合いは、長女に引き継がれていくようです。それは「女」の場合で、男の子が生まれると、また展開は変わるようです。
親が子どもに関心を持って愛情をかけて育てた家庭の、心の底から健全な本音でつきあえる女性と結婚すると、子孫の誕生につながるようです。そういう家庭は、夫婦仲が円満で、家族が仲良くてお母さんが朗らかなことが多いようです。結婚前に相手の個のことは見抜けなくても、子孫繁栄の家系など、それらがヒントになることが多いようです。
昔は、と言うのもナンですが、結婚は家同士の繋がりだったのが、当人同士さえよければ、にスライドしたことが良くもあり、悪くもありなのかもしれません。
コミュニケーションのタイプ子どもは夫婦のコミュニケーションから、会話を学びます。夫婦仲が悪く、父親、母親が両方ともコミュニケーションが下手な上に、ベースに心のつながりを持ちたくない、があると、秘密主義かのように「だんまり」と「独りよがり」になります。それを学んだ子どもは、結婚後、パートナーと同じコミュニケーションをとります。非言語で学んだものは強くて、結婚直後はそうでなくても、両親から学んだコミュニケーションを再現しようと、そのようになるための、きっかけを作ります。これが潜在意識に支配された人間の性です。
マジックのように、そう仕向けていきます。
幸せにさせないぞ、の足のひっばりあい。夫婦仲が悪い場合、親は子どもが幸せになることを許さないこともあります。特に女性間で起こりやすいようです。そして、子どもは、自分が幸せであることに罪悪感を覚えたり、親子、姉妹の間で、幸せにさせない意識が働くことがあります。これは、潜在意識の個人を超えた深い部分、集合体無意識の働きです。
子どもに無関心な親と、その子どもは、お互いに本音と建前のジレンマに苦しむことになります。気づかない限り、一生。
そこから、救い出せるものがあるとするならば、本人が過去の苦しみを吐き出して、自分に起きていたことを理解して、本音で生きること、その本音を受け入れてくれるひとにであうこと、この２つが揃ったときと思います。そのためには、受け入れる側が分け隔てない本音トークをすることです。受け止める側が本音を隠してたらバレます。鏡なのです。
罪を憎んでひとを憎まず、今の言葉で言うと毒親というのかもしれません。
けれど、ひとは、もともと真っ白なキャンバスです。
それを忘れず、罪を憎んでひとを憎まず。
そういうひとの近くにいるひとに求められているのは、そういう視点で見ること、受け止めることなのかもしれません。
真実の愛というのは、ヘビーですね。
※補足※
ここでいう親は、実際の親の行動ではなく、
子どもが解釈してイメージしている「親の像」の意味が高めです。
姉妹であっても親のイメージは異なりますので、
そのあたりも含めてご理解ください。