こんばんは。
お久しぶりの日記です。
最近ここ数週間は、子供が登校拒否になり、それについて何度も旦那とバトり、悩み事もいっぱい過ぎて頭が何だかいっぱいいっぱいになり過ぎて、パンクしてしまい、人と話す事すら辞めて、病院も1回だけサボりました。
そして、何とか子供が学校に行く様になったので、自分も頑張っておととい、病院に行きました。
最近のあたしは、夢と現実の境い目的なのがあまり分からず、あれは夢だったのか？それとも現実だったのか？とか考える事もたたあり、頭がポワーンとして何も考えれないし、考えても纏まらないみたいな感じだったので主治医にそのまま伝えました。
そしたら何やら先生が考え込み、あたしはてっきりうつが再発と思いきや、『解離性障害になりかかってますね～。』との事。
ん！！？？
解離性障害？？？？
なんじゃそりゃ？？？？？？
すかさずググりました。
結構めんどうな病気ですね。
何かめっちゃショックで、その日からひたすらこれ以上悪化しないように何も考えない努力をしてました。
しかし、今日、たまには親戚の家に遊びに行って、とりあえず引きこもりを治さなきゃと思ったのが運のつき……
またまたあいつ（精神科に通うようになったそもそもの原因を作ったあたしに暴力をふるった従兄弟）にやっつけられちゃいました。
親戚の家にいる間は特に問題無かったのですが、帰宅後にメール。
最初は自分の息子が宿題をやってる時はうちの子供にも宿題をやらせろと…
あいつの息子はあいつに似て頭も悪いし集中力がないんです。
なので、宿題タイムは一応気を使って娘は髪を切りに美容院にいってました。
なのにうちの子供のせい。
でも反論しても無駄だし、とにかく自分は神様かなんかと勘違いしてるので、めんどいから謝りました。
それで済むと思いきや、今度はあたしの文句。
あたしは、自分の事ばかり話して人の話しを聞かないし病気を治す気がないし、頑張ってないと言い張るあいつ。
あたしがどんだけ頑張ってそれでも辛くて苦しくて時々人生ぶん投げて消えてしまおうとか考えて、それでも出来ないから病気を治すように試行錯誤を繰り返して色々やってるのに、あんな育児放棄して酒乱で暴力を平気で振るうようなクズ人間に頑張ってないと言い張られるあたし。
惨めだし情けないし本当にもう消えたい。
あいつにずっと何年も苦しめられてるのにまだまだこれからも苦しめられるくらいなら死んでしまって楽になりたい。
でも、あたしの話しを真剣に聞いて真剣に心配してくれるのはこの世でたった1人だけ。
それは、あいつの母（あたしの叔母）のみ。
だから、苦しくなるとどうしてもその家にたすけを求めに行ってしまうバカな自分。
そしてまた苦しめられるという悪循環。
もうどうしたら良いか分かんない。
考える力すらなくなったあたしにはもう何もわかんないし考えれない。
やっぱり死ぬしかないのかな？
それとも、あいつみたいに糖尿病とか高血圧とかＣ型肝炎になって、自分は死ぬかもとみんなに同情させ、悲劇のヒロインにでもなれば良いのかな？
とにかく結構前から続けてる、身体的な病気になるように努力を続けます。
そうならないともう誰も分かってくれないどころか、あいつのようにあたしを逆に苦しめ続ける人間しか周りにはいないから。