こんばんゎ
たまにしかブログを書かなくなり、本当に申し訳ありません
それでも読んで下さる方々、本当に感謝しております
最近、睡眠導入剤を飲んでもしばらく寝れなくて、ってか、眠くもならず、ほとんど午前過ぎてから寝てます
この２ヶ月くらいで睡眠導入剤を何回か変えて貰ったものの、あまり効果は見られず、夜中は目が冴えて昼間はとにかく怠いし眠いし、身体が岩かよって思う程疲れてます
幸い、最近は病気でなら死んでも良いかなぁとは思うけど、自ら死のうと思わなくなったので前よりは良いのかなぁ
あたし的には、死のうと思うよりパニックの方が余程怖いし苦しいので、どっちもどっちなんですけどね
でも、またいつ突発的に死にたいと思っても良いように、終活準備は済んでるし、今回の年金は、自分の子供や、甥や姪、親戚の子供達にX'masプレゼントを奮発させて、一瞬で消えました（笑）
あっ、自分の為にも使いましたけどね
明日、明後日は旦那は釣りに行き、月曜日、火曜日は子供が午前授業で、いよいよ水曜日からは子供が冬休みなんですが、正直、1人でずっと冬休み中、子守りする自信がないです
今から不安でいっぱいです
更に、月曜日は通信表を貰う日なのですが、かなり変わってる事に、先生と個別で通信表を頂くのではなく、学級全体で懇談会をしながら通信表配りなんです
旦那がどうしても休めず、でも行かなきゃ行けないので自分が行こうとは思ってて、コンタクトを買ったり、服を買ったりしましたが、とにかく、集団の中に１人で30分もだまって座って居られるか不安で今から憂鬱感満載です
パニックになったらどうしようとか、突然お腹が下ったらどうしようとか（緊張するとお腹が下ります）考えただけで、怖すぎます
どうせなら、パニックになり過ぎて気絶しちゃった的な感じならまだ楽かも
あたしは、自分がパニック発作が起きてる最中、旦那以外の人に、体調不良を訴えた事がありません。
だから、パニック発作が起きようが、お腹が下ってしまおうが、誰にも言えず、苦しい30分間になるのは目に見えて分かるので余計怖い
パニック発作も一時期は自力でコントロール出来てたのに、最近、またコントロール不能になり、良くなっては悪くなるの繰り返しで、こんなのが一生続くのかと思うと長生きはしたくないですね
こんな人生に意味はないですから
あたし、少し前から海外ドラマの『ウォーキング・デッド』にハマってるんですが、その中の人達もよく、『恐怖心だけの人生で希望を持てない人生なんか生きてる意味がない』みたいな事を言うんですが、状況は違えど気持ちは分かる気がします
結構自分では努力したり頑張ってるつもりでも、病気はあまり改善されず、一生このままなんだと思うと生きてる意味も分からないし、何の希望も持てず、毎日岩のように重い身体に無理矢理ムチ打って、家事のみをこなすなんて、生きてるのに死んでる気分です
もう今月も残り僅かですが、来年こそ病気良くならないかなぁ…
この数年、毎年来年の豊富が、来年こそ病気治す的な方向性で、さすがに神様は絶対居ないと確信しました（笑）
とりあえず、月曜日の懇談会というハードルを上手く飛べるように万全を期して頑張ってみます
でわでわ今日もこの辺で…
See you
