こんばんわ
昨晩は昨日の日記の悩みのタネであった、花巻市の某心療内科医の、超嘘っぱちな受診状況報告書のせいで、なかなかイライラ感と、医者不信というか、医者のくせに嘘の受診状況報告書を書く最低な医者への絶望感の為、一睡もしてません
というよりは、今の神的担当医の言う事を守らず、ついに、睡眠導入剤とお酒をガンガン飲んで、そしたらやたら覚醒してしまい、眠気も全くなく、記憶が多少ない単なる泥酔の人みたいになっちゃいました
そして、泥酔ついでに、この勢いで自殺したら痛くないだろうと勘違いしたあたしは、とりあえず必死の誤字脱字まみれの遺書を書き、手首を果物ナイフで切ってみたり、アイスピックのような先が尖ったドライバーで、腹を指してみたりしました
果物ナイフは結構力入れてたつもりだけど、なかなか切れ味悪くて、大してきれず、腹はやっぱり痛かったから、割腹は諦めました
でも、手首は結構頑張ったけどホント切れ味悪いナイフだったので、切れなかったし、切ろうと必死になってる最中は、痛くて葉を食いしばりながら、久々に、『痛いって事はあたし、生きてるんだ
』と、しみじみ実感して、死んだように生きてたあたしの心の中から急に何かが溢れて、生きてた実感で、涙が止まらず、結局寝ないまま朝を迎えてしまいました
あたし、痛みに弱くて、陣痛も26時間と長かったんですが、その陣痛をまた耐えるのが自信ないから、子供は欲しいけど陣痛はもう嫌だと二人目は拒否り続けてるんですよ
なので、痛いのがとにかく嫌いなあたしは、どれだけ覚醒しててもリアルに痛いのは耐えられず、手首切るのと割腹自殺はまぢ無理だなぁと実感
いつか、どうしても死にたい時は、後悔しても戻れないように飛び降りにしたいと思います
痛さで生きてるんだと実感して、本当に痛みがなければ生きた屍のようなあたし
自分でそれに初めて気付いて何だか訳が分かりません
でも、そこまで荒れて、医者に絶対やらない方が良いと言われてた睡眠導入剤と飲酒までやり、ついにはそれで覚醒して遺書書いて自殺を図ろうと夜中ずっと、頑張って手首を切りつけてたあたし
そうさせたのは、昔通ってて、今は関係ないとはいえ、相手は医者
医者は人を平然と傷付けて追い込むのが心療内科医なんだろうか
昼になっても全くモヤモヤが消えず、どうにかしてでも死んで罪悪感を背負わせたかったとこに、救いの手が
あたしが最近勝手に苦手意識を抱いていた旦那の母が、熱心にネットで調べてくれたみたいで、地域周辺のクチコミサイトでその心療内科のクチコミ見てびっくり
『先生に死にたいと相談したら、死にたければ死ねば？』と返事を返されたとか、受診さえしてもらえなかった方とか、あたし意外にもその医者のせいで逆に自殺したくなった人が沢山いて、クチコミに書いてて、わざわざそれを見せる為だけに来てくれた旦那の母
あたしだけじゃなく、その医者は元々気に入らない患者は、どれだけ助けを求めても医者のくせに見捨ててポイ捨て
それ見たら、何だか急にホッとして、憑き物が落ちた気分で、昨晩自殺しようと一晩寝ないで頑張ったあたしがバカ臭く思いました
でも、痛みで生きてる実感を持てたので、決して無駄ではなかったと思ってますけどね
子供には、『どこで転んでそんなに怪我したの？』と聞かれたので、『お母さん、普段お酒は絶対呑まないのに、たまには呑みたくなって、飲んで酔っ払って猫と喧嘩になってやられちゃったのよ。』と嘘を付いておきましたが
あと、今日は更に姉との意見の食い違いというか、姉のその医者の嘘っぱちな受診状況報告書に対する考えを聞いたら、何だかあたしが嘘を付いてるみたいに聞こえてきて、でも反発したら姉とケンカになると分かってるので、だまってたんですが、自分の母に姉から言われた事で不愉快な思いをしてると打ち明け、でも姉には何も言わないよう言い聞かせておいたのに、ものの数十分で姉の耳に入り『はぁ？嘘つき呼ばわりなんかしてねーし！』といきなりメールが
無視すれば悪化する気がしたので、『あたしにはそういわれてるようにきこえたんだけど、勘違いだったらすみません。』と返したあたし
姉の反応は
『あんたの為にアドバイスしてるつもりなのに、勝手に違う解釈されるならもう相談しないで。』と
勘違いさせるような言い方をした方は悪くないんだろうか？
あたしが勘違いしたのが悪いのだろうか？
あたし的には、常識的に考えて、自分的には相手の為と思って発言した事にしろ、その他の発言にしろ、自分では気付かないうちに人を傷付けてしまってる事ってみんなもあると思うんですよ
なので、勘違いした方を責める前に、自分言い方とかは正しかったのかもう一度振り返り、間違いに気付いたら謝るべきと思うんですが、それはあたしの自己チューなんですかね？
あたしも恐らく何気ない会話で誰かに不快な思いをさせてるかもしれません。
でも、相手が傷ついた以上、あたしだったら謝りますけどね
それが、しかも相手が鬱病とかで言葉や人の顔色に敏感になってる人なら尚更自分の否を認めて謝るのは常識的に当たり前だとあたしは思いますけどね
じゃなければ、傷ついた人は、どれだけ深い傷かにもよるけど、あたしのように自殺願望ある人間なら心が折れちゃいますよ
何か、あたしは自分は立派でも無ければ、生きてる価値さえない人間だと思ってますが、こうやって色んな人達に無意識に傷付けられ、本当に外に出るのが怖いし、この心の傷の癒し方がまだわかんないので、絶望感しかない１日でした
身体の傷はいずれ治るけど、心の傷は治りにくく、その心の傷は命さえも奪う可能性がある傷で、人と人はそうやって傷付けあっていきてるんだと思うと、世の中がくすんで見えるし、人間って、自分も含めて傷付けあったりして、醜い生き物だと改めて考えさせられる１日でした。