通院日…

こんばんわ




今日は２週間に一度の通院日




なのに、何だか朝から憂鬱で、動きたくなくて、カウンセリングの時間に遅刻してしまいました





前なら病院でしか話せないし、病院の時くらいにしか外出もしないから、病院の日はわくわくまではいきませんが、憂鬱では無かったのに、最近やたら憂鬱です





今の前に通ってた病院では散々な目にあったので、若干トラウマで、最近、急にお医者さんの顔色伺いしちゃうからかなぁ




でも、今日は三年ぶりに旦那が病院に一緒に行ってくれて、一緒に先生の話しを聞いてくれて、少し今のあたしを理解してくれたので、本当に先生に感謝です





自分でも最近前と変わって何か変だとは思ってましたが、やっぱり抑うつも合併しでした




最近ずっと子供の友達が来るのが当たり前のようになってて、自分はそれを子供の為にひたすら我慢しようと決めたんですが、やはりそういう我慢も良くないみたいですね





でも、何度も子供に『何で家には子供が自分1人なの？1人じゃ淋しい～』と泣かれてるので、1人しか子供を作らなかった事に罪悪感というか、子供に悪いなぁと思ってるので、淋しい思いをさせない為にも自分が我慢しなきゃってどうしても思っちゃうんですよね






子供が２歳になる少し前から薬を飲んでるので、どうしても子供を作れないし、精神的な病気なのに、更に子供を作って負担を増やすのは無理だったから、子供は1人で充分だって思ってたし、その一人を大切に愛情を注いで育てれば問題ないと思ってたんですが、子供にとったら、やっぱり兄弟がいる家は羨ましいみたいですね





こればっかりは何とも出来ないので、やはり自分が我慢して、毎日友達に遊びに来て貰うしか無いです





そして、話しは飛びましたが、今日、お医者さんに聞いたら、パニック障害に抑うつも合併してるから、仕事するのは無理だとの判断で、障害者年金を一応申請してみる事になりました




それはかなりの嬉しい出来事だったのですが、申請には、今の神のような担当医の他に、昔通ってたトラウマになるほどの、態度の悪いヤブ医者の診断書の二枚が欲しくて、しぶしぶ昔のヤブ医者の元へ、わざわざ花巻市の心療内科まで行ってきました





良いことの後には必ず悪いことがあり、ホント人生楽ありゃ苦もあるさ～的な感じでした





そのヤブに、『うちの病院に通ってた時はあんたは社会に出れたでしょ？だから、これを書いても年金なんか貰えないし、貰えないって分ってるのに書いてやる程こっちはヒマじゃないからね！』と怒られました





確かにそのヤブの通り、その当時のあたしは、不安障害と言われてただけで、まだパニック障害は発症していなくて、運転とかも普通に出来てたんです。




だから、過去からの年金は貰えないってのはその後に行った年金事務所で説明されて理解は出来ました





ただ、市役所で言われた通り、昔通ってた医者の診断書が欲しいよと言われて、無知なあたしはそのままの通り伝えて行ったのは確に自分にも否はありますが、そのヤブの言い方が無駄な事に時間使う程ヒマじゃないとか、心療内科の医者が言うセリフではないなぁと思い、ナイフで刺されたみたいに、心を刺された感で、心折れました





やっぱり医者は儲けしか考えてないのかなぁと




たまに反社会的な方が、精神科医は金儲けしかしてないみたいな事をネットで書いてたり本を出したりしてますが、それを否定しきれない自分も居て、今の先生は凄く理解してくれて助けてくれてるのに、何故かふと“この人も金儲けなのかな？”と思う時があります。




それはやはり、現実に金儲け医者と出会ってしまって、嫌な思いをしたトラウマからそうなっちゃいます




今の先生には本当に出会って良かったと思ってるんですけどね




そのヤブに通ってた時にパニック発作が起きるようになり、立て続けに、何回も病院に行って相談して助けを求めたあたし






それに対して、パニック障害とは気付かず、単なる過呼吸だから自分で何とかしなさいと冷たく追い払ったヤブ





毎日何度も息が苦しくなり、意識まで朦朧として、それが何度も起きて、怖くて怖くてとにかく誰かに助けて欲しくて、思い切って違う病院（今の通院先）を受信して、今の先生に出会い、パニック発作は前より起きないし、前より自分でコントロール出来るようにやっとなって、本当に今の先生に出会わなきゃ、１日に何度も襲ってくるパニック発作で気が狂ってたかもと思うと、本当に神にしか思えないし感謝です





しかーし、そのヤブはあたしが勝手に他の病院を受診した事にブチ切れて、『もううちの病院には二度と来ないで下さい』と冷たく言い放ったあげく、今の病院に、デタラメな紹介状を書いて、医者だから偉いのかは知りませんが、弱者をイジメ放題なあのヤブ医者




そんだけされれば人間不信にもなりますよ




そんなヤブを信じて、２年も通って、最終的にはパニック障害って、明らかに悪化してますから




ってか、今思ったんですが、そのヤブに通ってる最中にパニック障害になったのだから、医者の診断ミスなだけであり、厳密に言えば、そこに通ってる最中に社会に出れなくなったんだと思いますけどね





何だか長くなって自分でも纏めれなくなって来ましたが、ようするに、約二年前に信用してた医者にいとも簡単に切り捨てられ、トラウマがずっと続いてて、今もその病院の前を通るのが嫌だったのに、今日、またもやその医者のせいで日の光は完全には見えなかったというか、心に大きく傷を付けられた感じでした





心療内科の医者が精神的に追い詰められてる人に更に追い討ちをかけた的な纏めですかね





生まれて初めて殺意まで感じました





権力があったり、強者が弱者を追い詰める





世の中、永遠にそうなのかなぁ？




もしそうなら、弱者であるあたしは、本当に人とは関わりたくないし、そんなクダラナイ人生なら生きてる価値すらない





そう思わざる得ない１日で、余計色々悩みが増えたし、生きてて楽しいとか、あたしにはもう有り得ないんじゃないかと思って相当疲れちゃった１日でした




もう若年性アルツハイマーとかになって、全てを忘れてしまいたい



自分が何者かも何で人は生きるのかも全て全て忘れて、頭から消える物なら消してしまいたい




それが今のあたしです