どれほど月日を重ねようとも、
忘れもしない日になった 2011年3月11日
自分の誕生日が近いけど、
誕生日より思い出す311。
あの日私は、
CADオペレーターとして働いている設計事務所で
「このまま建物が崩壊したら、シぬかも？」
と思いつつ、ワンコを抱きしめていた
建物はワッサワッサと長く何度も揺れまくった
※主任のの犬だけど (犬連れで勤務OKという職場 笑)、
みんなパニくり、物が落ちまくる事務所内ワンコちゃんが走り回っていたので、危険だから確保した。
とてつもない事が起こると、パニックになり動けなくなるひとが多いらしいが
「何をすればイイ？」
と考えてどんどん行動するタイプ。
まず、急いで車で帰る途中、ガソリンを満タンに
夫にも
「自分の車のガソリンを満タンにし、買えたら灯油も買って帰って」
と頼んだ
この判断は、
その後かなり長い間、ガソリン不足が続き、
めちゃくちゃ助かった。
子ども達、確保
水道ひねって貯められるだけ水を確保
近所の友人知人にも
「水や暖を取る方法を確保するように」伝える
翌日から断水となったので、
トイレの水の確保という意味で、
かなり役立った
関西方面の家族にメールが届いているか不明、
SNSに
「自分たちは無事」
という事と現状を簡単に書き込み
・・・
と、脳をフル回転させて
「何をするべきか」
をこなしていた。
で、一息ついたところで、原発が危険な状態だと知る・・・
!(꒪ꇴ꒪〣)
そこからスッタモンダ、で
(割愛するけど、上記のような行動力で)
子連れで海外に行くことを決断し、実行した
あの頃の自分を思い出すと
「マネできない」
と思う( ´艸｀)
どこからあんなパワーが？
と自分でも思う
わたしを満たしていたのは、
燃えたぎる怒りと、絶望
だった
国が、自治体が、周りの大人が
自国の子どもたちを守ろうとしないのならば、
自力で、自分の子どもだけでも守らねばならない
全てを捨てる覚悟がある、
後がない人間は怖い、
とはよく言ったものである
もしここで全力を尽くさないならば、
わたしは一生自分を許さないし、
全ての怒りが自分へ向き、生きていないだろう
そう思った
そこから何年も何年も、国や自治体の対応に怒り狂っていた。
怒りって、体内エネルギーを使うのか？
2011年から数年、気を付けてたくさん食べないと
”どんどん痩せていく” ので困った。
行った国で安心して住めるようになるまでのスッタモンダも、よく乗り越えたもんだ、と思う
様々な問題や怒りを抱えながら、まるで
「何も心配事がない」
みたいに笑って毎日を過ごしていた
自分に言い聞かせていた
「わたしは、運がイイ」
「わたしは、大丈夫」
と
行った先で住む場所が決まってなかろうと、
子どもたちの学校が決まってなかろうと、
なかなか長期滞在のVISAが降りなかろうと、
自分に言い聞かせていた
「わたしは、運がイイ、だから乗り越えられる」
「わたしは、大丈夫、だから何とかなる」
と
子どもたちにとって、
”ぺんぺん草” のような存在になりたかった
アスファルトを割ってでも生えてくる
踏まれても踏まれても、
必ず次世代を残そうと空に向かって伸びようとする
背筋を伸ばして、
口角を上げて、
颯爽と歩くように心がけた
「この人は大丈夫なんだ。このひとと居ると大丈夫なんだ」
子ども達に、そう思われるように
毎日笑ってヘラヘラ過ごしていたら・・・
１０年以上過ぎた・・・
この間、夫とは円満に別居状態
子ども達は進学の為に別の国に行って
わたしは帰国することになった。
長かったような、短かったような海外生活の間に、
怒りのエネルギーはゆっくりと鎮火していった
行った先で大学に行ったり、いろんな事を学び、友人も出来、
その国はわたしたちの第2の故郷のような場所になった。
行動へのパワーに出来るなら、ネガティブ感情も悪くない、と思う。
怒りをエネルギーにして折れず諦めず、
「行きたい道」
に進み続けた。
やりたい事だからこそ、やり遂げられた、
と思う
やりたい事が、楽しい事だと限らない
やりたい事は時として痛みを伴う
それでも、心から「やりたい」と思えばなんとかなる
そして、
ネガティブ感情を持つことを否定しない
のは、こういう理由である。
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石沼に住むメンタルコーチから受けるコーチング
石沼にどっぷりハマりながら（天然石ラブってことです）
心のステップアップコーチングをしています。
【はるの強み】
人に話して驚かれる事は、
・英語ゼロレベルの10歳前後の子どもを連れ、母子で海外移住、
コンプレックスを持たせることなくバイリンガルにし
英語のみの環境で海外の大学へ行かせるまで子育て
・その子育て中に自分は現地の大学で勉強という行動力
・長期間の海外生活で円満な遠距離夫婦生活
などなどです
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