続・母になるべく、生い立ちを再考する

自分の生い立ちを再考していて、初めての気づきに至ったことが幾つかあります。

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一つは、現在の私の生活習慣（ストレスでつい食べ物に走ってしまう）や性格（ベースが悲観的）は、過酷なネグレクト環境で育った必然の結果であり、「仕方のないことだ」と心から自分を許せたこと。

今までは、「このままではいけない、何とかして変わりたい」と思い、それが前向きだと捉えていました。でも実際は、自己批判や自己否定に等しかった気がします。それに対して、今回の「仕方ないよ」は自己肯定な感じです。「誰だってこの生い立ちで生きればこうなるはず」「頑張ってきたからこそ、この程度で済んでるのかも」という思いすら出てきています。

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もう一つは、そのような過酷な環境で育ったにも関わらず、夫と結婚できたことと、長男&次男を授かったことに、深い深い感謝の気持ちが湧いてきたこと。

これまでも幾度となく感謝は感じてきましたが、今回は、一段深い奥底から込み上げています。

色んなものが欠落した歪（いびつ）な人間である私が、こんなに素晴らしい人と結婚できた上に、夫もまた私を選び、信頼し、頼ってくれている。そして、子どものいない人生を送るはずだったのが、急展開して二人の子どもを授かり、子どもと一緒に生きている。

以前は、

「家族＝実質誰もいない。誰も助けてくれない。味方がいない」

だったのが、今は、

「家族＝夫、長男、次男。いつも皆が助け、味方でいてくれる。家族4人が一緒で、私一人じゃない」

…に変わったことは、自分の生い立ちを考えれば、宝くじ一等に当たるよりも稀な幸運だと感じました。

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そんな新たな気づきを経てみると、

「今の人生が、私の人生史上ベストじゃん」

「欠落や歪さがあるのは当然で、まだこの程度で済んで良かった」

「持病もあるけど、まだこの程度で済んで良かった」

…という、今・ここの有難みを噛みしめます。

さらには、

「これからは、次男と次に産まれる子を育てるために、健康で元気いっぱいな母親でありたい」

…と、今後の生き方がシンプル＆明確化しました。

何だかんだ言って、「母親」として生きたいんだなぁと、自分の本音を掴んだような気がします。