こんにちは。
たかえよしえです。
すっかりご無沙汰しておりました。
ず～～いぶん、ブログを触らずにいました。
ＦＢへの投稿のみ、続けていました。
祝日の今日
息子は友達と３ＤＳで遊んでる
（あんなに毛嫌いしてたのに、しずか～におだやか～に遊んでるから
ありがたい～身勝手な親（笑）
夫は一人買い物へ
私はブログ更新。
しずかな休日。
さて
しばらく間をあけているうちに
すこおし、「わたし」が、落ち着いてきました。
理想の自分を知り
なりたい状態を感じ
人生の目標、みたいものを見つけた。
それはそれでモチベーションの素、ではあったんだけど。
現実…「いま」の自分とのギャップがものすごくて
進んでない感満載で
からまわりしてる気がして
ちょっと動いたら、すぐくたびれて
すぐ凹んで
ながつづきしな～い
ながくつづけられな～い
コツコツ苦手～
やればいいってこと、わかってるんだけどぉ～
やらないから、うまくいかないってこともわかってるんだけどお～
そ～んなうまくいってない自分のことを、どうやって認められる？
いや、認めることはできないわ。
実績がないんだもの。
成功事例がないんだもの。
自信なんて、持てるわけないやん。
誰が、なんと言おうとね。
一番いや～～なのは
人がうまくいったときの、自分の反応。
ぐるぐる・もやもや・じりじり
嫉妬・あせり・嫌悪感
ヒトもジブンもキライになっていく感覚
そう思ってて余裕がないから、子供に怒る怒る（当たり散らす）
そのあとの自己嫌悪も、セット。
理想の状態を知ってるからこそ、の、自己嫌悪。
たちまちエネルギー消耗～。。。
ちーん。。。
ってなってた私。
いいとき～たのしいとき～めっちゃ上がって～↑↑↑
落ちた時は、めっちゃさがって～↓↓↓↓↓
アップダウンが激しかった。
前に進まず、その場でガン・ゴンしてる感じ。
ねんぴわっる～。
これ、何で落ち着いてきたのかなあ？？
ああ、そうだ
（と、これまでのコーチングセッションメモを見かえして思い出した）
「○○さんの事嫌い～！！」「嫉妬～ヤキモチ～」
の感情を
「だまってる時間がもったいないから、言いなさい」って言ってもらえて
口からその感情を出したことと
指導者として、メンタル学んできたものとして、
一生懸命積み上げてきたことを完全否定されたときに、
認めてもらえない悔しさを、ぶちまけまくったことと
な～んだかひとりとりこぼされてるような、仲間ハズレの気分になった時に
「さみしい」って感情から目をそむけずに
（いや、コーチの手腕なんだけども）
そむけることなく、その感情を味わったことと
自分を大切にしたい～からこそ出てくる、自分の本音を
キレイ事じゃない部分を
ちゃんと、かまってあげたからなんだ。
ああ、そうか。
できてるときの自分と
やってきた自分と
がんばってる自分のこと
それを認めても、満たされてなかったんだ。
できてない自分～人間味のある部分を
そこを認めてあげたから
だから、自分が落ち着いたんだ。
ああ、なるほどね。
先日Ｏちゃんに
「よっちゃんのブログは、陰と陽のバランスが取れてる」
って言葉をもらいました。
陰と陽のバランスかあ。
私たち、陰を排除しようとしちゃうけど
人にも「そうしなよ」って言っちゃうけど
両方必要なら、そのまんまにしといてもいいんだよなあ。
ぐるぐる・もやもや・焦り感・人への嫉妬
くるくる・うきうき・ほんわか感・人への信頼
両方あってもいいんやな。
生きてるんやし
にんげんやし
それが自分なんやし。
書きながら～
ああ、私、おっきい人になりたいな～
「ぜえんぶあってＯＫ！」の、おっきなひとに。
そんなことを考える休日でした。
Ｉさん～
ブログ、更新しましたよ～(^○^)
気にかけてくれはって、ありがとうございます～。
もっと力が抜けた時
お互いの夢がまたひとつ叶った時
またお会いしましょうね♪♪