前は朝・昼・晩ずーっと吐いてた。
再婚して、異動したら、朝・昼は吐かなくなって
でも、夜はだめだった。
普通にごはんを口に入れるだけでスイッチが入っちゃう。
しばらくして、妊娠して、でも夜だけは吐いちゃって
もともと少しアトピーだったけど、
全身にでて、産んでからも自殺しようかと本気で悩むくらい
ひどかった、、
大好きだったメイクも、髪の毛も全部できなくなった。
私はお風呂が大嫌いだけど。。。体がしみるから。
痛いなんてもんじゃない。
なんならいつもかゆいし、ずっと痛い。
手も吐きダコが分からなくなるくらいかさぶただらけ。治らない。
吐くのをやめれば、なおるのかもしれないけど・・
いや、治らないか。治る事はないんだよね。
昔の自分とはぜんぜん違くて悲しくて何度も泣いた。
多少モテてたし、可愛かった時もあったのに、
今じゃどんなブスな人より私の方がブス。
肌が汚いだけで本当いくら顔のつくりが良くても全部無駄なんだなって学んだ
テレビでブスブス言われてる人やデブデブ言われてる人が
輝いて見える。
しらないけど。その人たちにも色んな事が有るのだろうけど
でも、こんな汚い私なんかよりははるかに綺麗。
私もおいしいね、あ～食べすぎちゃった。明日体重計載るの怖い！！
とか言ってたあの時に戻りたい。
今はもう歯止めがきかない。口に運んでおもいっきりトイレで吐く。
最低とか、くそなのは承知。そんなんわかってる
自分で稼いだお金だからいいでしょなんて思ってない。
でも、こうでもしないと明日生きていられないんだよね。
いや、大げさか。心がね。
本当は頑張ってるねって誰かに認めてもらいたかった。
確かにでき婚で、離婚して、仕事もできなくてくそお荷物だった。
でも、シングルになって、毎日朝早く起きて、公園に行って遊んで、一番に預けて
残業してほぼ最後に迎えに行く。
保育料も、家賃も、家のことも、全部全部自分一人でやって。
どんなに疲れてても、お弁当があるときは一生懸命きゃらべん作って
冷食は一切つかわないで、プレゼントもお誕生日も盛大にお祝いして
いや。違う。そんなこと書きたいんじゃない。
こうやってかいてるだけで、自分語りのくそナルシスト野郎みたいに思えて
自分が自分に吐き気がしてくる。
私は自分のことが大嫌い。
だから今すぐ吐くのをやめるのは無理だから、
筋トレしてやせようかなと。
そうそう、そういうこと。頑張る。