父の日

ジジが亡くなって、早３年。

その間に、何人もの親類との別れがありました。

別れと悲しみの上書き状態。

気の毒なジジ

昨年末のババ、今年頭のミキオお兄ちゃん、という２つの別れに持って行かれ、ジジを亡くした悲しみは、フレッシュ感をなくした気がします。

３年前のあの日、隣町の病院から葬儀車で帰る道中、拭いても拭いても涙が止まらなかったというのに。

今ではジジを思い、ジンワリ目が潤む事すらないという…。

というか逆か。

ババの葬儀のスライド用の写真を探していた時、ジジの写真も色々と出てきたのですが…。

後日、それをマジマジ見てみると、何だか笑えて

ババの葬儀から、日も浅いある日、

とか言いながら、姉と２人、涙が出るほど笑ったという…。

昔はアル中で、ひねくれ者のジジを嫌い続け、

「子孫なんて残すものか」

とまで思っていた私。

将来ジジの介護だなんて、する気もないし、やれる気もしなくて。

しかしだいぶ月日も流れたある日、会社から帰ると、ババが

「お父さん高熱が出て、オシッコまで漏らしてしまって。着替えさせ、どうにか布団まで運んだんだよ」

と言うのです。

すぐさまジジの所へ行き、オデコをさわると熱は下がっており。

ホッとしたせいなのか、無意識にジジの手を握っていたのです。

その時、心の中に

「あ…できるかも」

という自分の声が、一瞬聞こえた気がしました。

そして数年後、その予感通り、嫌いもクソもなく、ジジの介護生活へと入って行くのです。意外にスンナリと…。

今、ジジを思い出すとき、怒りでも涙でもなく、笑いが出てくるのです。

そして、若い私が聞いたなら、怒り狂いそうなセリフが、心の中に浮かぶのです。

「いい親子だったよな。なかなか…」

血が繋がっているからこそ、家族だからこそ逃れられず、やっかいだった思いアレコレ。

長い年月の間に、何かしらの要素や偶然が、少し…また少し…と加わって。

そして我が家の場合、たまたま運良く発酵したのでしょう。腐敗の方ではなく。

ジジの介護に関しても、今はもう悔いや後悔はありません。

寂しい思いもさせましたが

「とっくに全て、許してくれているはず」

という信頼が、私の中にあるからです。色々お互い様だしね

過去を思えば、こんなにシンプル且つ明るい気持ちでジジを思い出せるのは、嬉しいこと。

ジジ、ありがとう

明日は暑そうだから、父の日の墓参りは、また今度にしとく

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