

本日もご訪問いただきまして
ありがとうございます

現在、連続4周目となる
採卵周期中でございます

中間検査までは特に通院もなく
ただひたすら日々の
自己注射の恐怖
と闘うのみっす


なので今日は治療ネタではないですが
もしお時間ありましたら
寄って行ってくださいませ








先日、とある知人から
(友人とはちょっと違うので、あえて知人で…笑)
「ぽたはどうしてそんなに怖い痛い思いを
してまで自分の子どもが欲しいの??
保育士をしているぐらいなんだから
他人の子どもでも普通に愛せそうだし
里子とかは考えないの???
そっちの方が負担少なくない??」
こんな事を唐突に言われました

いや…うーん


笑




今思い返しても
なんともザックリというか…
もっといえば
随分と安易な質問だなぁなんて
ぶっちゃけ思うんですが…
笑

ちなみに彼女は保育士関連の人ではなく
ごくごく普通のOLさんです

歳は私と同じですが、独身で、
さらに昔から子どもがあまり得意な
タイプではなかったりします

だからなのか分からないですが
自分の身体に傷をつけてまで
怖い思いや、痛くて辛い思いをしてまで
どうして我が子を望むのか?
なんでそんなに産みたいのか??
彼女なりに素直に疑問に思って
聞いてきたんだと思います

…まぁそりゃ、
子どもを望まない人からしたら
毎日自分で自分にブスブスと注射して
泣きながら膣に針さして卵を採るとか
なにやってんの?!考えられん!!って
なるんでしょうなぁと…
笑


聞かれた時はそんな印象でした



私だってこれについては
これまでにも何度も考えた事があるし
でも、若い時と今とではまた意見も違うし
不妊治療をする前と後でもまたまた
考えって変わったりするんですよね

あとはやはり、保育士として日々
子どもとかなり密に接している分
そこから感化されるものも
当然、たくさんあります



若い時は、それこそ、
のちに自分が不妊に悩まされるなんて
まったくもってまだ知らない頃ですよ
保育士として歴も経験も浅くて
まだまだヒヨッコだったあの頃は
「人様の子どもでもこんっなにも
可愛いんだから、私はいざとなったら
里子でも良いから絶対子育てをしたい!」
そんな風に実際、思ってました

結婚してママになるんだ〜ルルル〜



みたいな呑気なヤツっす

でも、保育園で働き毎日現場に立ち、
沢山のお子さんと保護者さんと関わる中で
親子の絆に勝るものは無い
これを強く強く痛感していくんです

ヘタしたら1日24時間のうち
パパママよりも保育士の方が子どもと
一緒にいる時間が長い事もザラにある
それでも
やはり最後は絶対にママなんですよね

ママに勝る事は誰にも絶対に出来ない

母と子の絆って本当に確固たるもので、
特に幼少期は、余程のことがない限りは
それを揺るがす事はまず出来ないですし
たとえ親が冷たく子を突き放したとしても
子どもが求める愛情は常にまっすぐで、
いつでもしっかりとママを見ているんです

そのうち私は
そんな親子関係を見ていて
羨ましいなぁと思うようになりました

ママが保育園にお迎えに来た時の
子どもたちの表情や、凄い勢いでママに
駆け寄って抱きつくあの姿を見ていて
まだ寝返りも出来ない赤ちゃんが
ママの声が入り口から聞こえただけで
手足を全力でバタバタさせて笑顔になる
そんな姿を日々見ていて
私にもいつかその立場になりたい…!!
こうやってまっすぐ自分を見てくれて
世界で一番大好きだと思ってくれて
誰よりも心から信頼してくれる存在に
私もきっといつか、会ってみたい…!!
めちゃくちゃ素直に書くと
こんな感情が湧くようになって

さらにいつしか
他人の子でもこんなに可愛いんだから
だからこそ、だからこそ、
これがもしも、自分の子だったら…?!
自分の一部を分けた子だとしたら
それってどれほどなのかな…?!
そんな風に思うようになり

やはり私はこんな仕事しているためか
例えば里子を譲り受けることになっても
血の繋がりがなくてもきっとたくさん
愛して、育てていく自信はあります

現に、今園にいる子のママになれって
言われたら全然なれるって思います

園にいる子はたしかに他の人の子だけど
でも、その子たちがひとたび私を見て、
何気にニコって微笑んでくれたその笑顔が
可愛くて可愛くて可愛いくてたまらなくて
その瞬間に胸の底から湧き上がってくる
あの愛しいって感情や暖かさや幸福感は
何にも変えられないくらい一瞬にして
私の元気の源になってるんですよ!!
だからこそ私はそれを
我が子で実感してみたいんです

保育士だからこそ里子でも良いじゃん
では無くて、
むしろ保育士をしているからこそ
次は我が子を抱いてみたい

そう思うのかも知れません

その知人にもだいたい
こんな風に回答しておきました

伝わったかは全く定かではないが
笑

今はまだなんだかんだと言いつつ
どうにかクリニックにも通えていて
金銭的に通う事さえ難しい方もいる中で
これは幸せなことだと思わないとなって
最近よく思うんです

こうしてコンスタントに治療を
受けることが出来ていて
妊娠できる可能性がまだ
数パーセントでも残っているうちは
たとえ今が辛くとも痛くとも
頑張って可能性にかけてみたい
そう思うんですよね



はぁ、この母の切なる思いが
赤ちゃんに少しでも通じてくれてると
良いんだけどなーぁ
笑

そして現在
採卵周期4周目と言えど
やはりどーーーーーしても
自己注射がネックなぽたです





いい加減に慣れてくれや!!!泣と
ぽたの中のもう1人のぽたがまさに


本体のぽたは、まーるでダメです



w-inds.のMVを流すはもちろん
今日は自分へのご褒美作戦
として

最近また復活してくれた
クリスピーサンドのフォンダンショコラ

チョコレート大好きなぽたは
CMで見て速攻で買いに行きました



注射が終わったら食べられるぞ
注射が終わったら食べられるぞ
注射が終わったら食べられるぞ
自分の中で念仏のように唱えまくって
目の前にはw-inds.の映像!!
脳内にはクリスピーサンド!!!
これによって、本日もどうにかこうにか
自己注射、乗り切りましたーー



まさに鼻先にニンジン…
笑


あ、フォンダンショコラ味は
実に美味でございました〜





おススメですッ



さて…
採卵日までの残りの注射たちを
いかほどにして乗り越えようか…

こんな食べてばっかりじゃ
本当にダルマのごとくコロッコロと
太ってしまうわーい
笑


ではでは本日も最後まで読んでくださり
ありがとうございました
