こんにちは！
心と行動を一致させて、
現実を瞬時に変える楽しさへと導く、
ホリスティックシフトコーチ・自然療法家の奈緒子です。
（先日のフェスで歌ってくれたyu-kiちゃんと！）
前の記事では、
ホリスティックという考え方や生き方などを、
届けたい！伝えたい！と
どうして強く思うようになったのか？
そのきっかけとなった、
幼少期の暗い体験を色々と書きまして。
今日は、その続きですw
自分のことが大嫌い！だった私ですが、
それがね、一体全体、
どのくらいだったかと言いますと…。
まず、鏡に映る自分の顔を
ちらりと見ることもできない、汗。
本当に、心底嫌な思春期でした。
鏡や窓に映った自分を自覚すると、
思わず不機嫌になり、
舌打ちをしてしまうぐらい。
私は自分の顔が、大嫌いでしたし、
とにかく存在が嫌だったんですよね。。
私なんか、この世から、
消えてなくなれ！！！って、
真剣に念じたりしていました。笑
ね、結構な嫌いっぷりでしょ（笑）
女として生まれた、私も
もちろん大嫌い。
自分の何もかもが嫌いなので、
女性性も否定していたし、
もしも男性として生きられたら、
どんなにいいのに！と思っていました。
髪の毛は常にベリーショートで、
服装は暗めで、男性の洋服を着て。。
男の子じゃないのに、周りの人からは、
なるべく男の子に見られるよう、
そんな態度や行動を取ろうとしていました。
そんな自分が大嫌いで、
嫌で、でも悲しくて。。
毎日、下を向いて歩いていました。
顔はね、
ニキビだらけだったんです。
常に自分を厳しくコントロールしていて、
自分の中の自由を
自分で可能な限り、制限していました。
その狭いルールの中で、
できる限り存在感を消して。
女性であるということを
極力、感じないように、見ないように、
そうやって、緊張しながら、
なんとか過ごしていたんですね。
その頃の私の写真。
あまり残っていないんです。
当然といえば当然ですよね、
なんせ、大嫌いですから。
この世にいる自分の存在を
無かったことにしたかったんですから。汗
で。。今回ね、
この話を書こうと思ってから、
結構、写真を探してみたのですが、
唯一、残っているのがこれくらいかな。
えいっ！と、
勇気を出してアップします。笑
多分、中学生かな？この頃。
おでこと言わず、顔じゅうは
赤く膿んだニキビだらけ。
日焼けして真っ黒なのはね、
水泳部だったから。
男の子の格好をして、
10歳も歳の離れた可愛い妹とは、
絶対に比較されないように
（むしろされるのでは？という今の疑問w）
頑張っていたんだと思う。笑
可愛いなんて程遠いし、
ニキビもね、膿んでも当然だと思うほど、
ひどい自己卑下。
自分を憎んで生きてました。
とにかく。髪もとかさないし、
なるべく短くしてもらって。
自分のことを自分で、
心底気持ち悪いとも思っていました。
目もね、自分や他者への怒りや憤りから、
この時期はずーっと、吊り上がっていて。
記憶にあるのが、鏡を見ると怒ってるか、
目の奥が暗くて深い井戸のよう。。
きっと、全てを投げ捨てて
孤独な沼に、落ちないように。
なんとか必死に耐えて、
生きていた時代だったと思います。
今思い返しても、その頃、
やっぱり可哀想だったけど、、
怒りにまみれながらも、
必死に食らいついて、生きられて、
なんとか、生き延びて。
あの頃があったことを
今の私はね、
心底、誇りに思っています。
今、数え切れないほどの、
死と再生を経て。
幼虫から、サナギ、
そして蝶へ。
孵化を何度も
繰り返したと感じています。
で。そんな今の私。笑
日々色々とありましても、
大波小波も、なんのその。
たぶん、人様から見えるパッと見は、
楽天的で、平和そのもの。笑
いつも心と行動を一致させて、
あるがままに生きる術を身につけて。
ポジティブオーラを周りへと
与えられる存在に、
大きく成長したと思います。
幼いその頃の自分に、伝えたいのは。
かつてのね、私の経験は全て、
内側にある叡智や、
圧倒的な全肯定の光に
気が付くためだった
ということ。
自分を憎んで、傷つけて、
思いっきり苦しんだ、
そんな、あの時代があったからこそ。
縁ある人の痛みに
そっと寄り添うことが、
今、できているから。
心から、優しくあれる自分が、
ここにいて。
大丈夫だよ、と心から言える自分が、
今に、存在していると感じるからです。
幼少期の頃の、深くて暗い闇は、
ありのままの私で、
初めから許され、
愛されていた。
私はこのままで、
完成されていた。
ということに気がつく、
素晴らしいきっかけになっていました。
あと一回、続きます！！笑
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