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みなさん こんばんは
自分らしく輝いて生きる術を届ける、
ホリスティックセラピストの奈緒子です
（仕事で金沢におります！明日帰ります。）
前回、「幸せに気づく」という
テーマでお話ししましたが、
とても好評で多くの方から
ご感想やコメントをいただきました！
ありがとうございます
今日は、その続編のようなお話です。
人と人との関係の中で、
愛がどんなふうに流れていくのか、
という話を書いてみたいと思います。
☆「してほしい」の正体☆
私が長年カウンセリングをしている中で、
感じることがあります。
それは、婚活をしていても、
パートナーシップの中にいても、
「相手にして欲しい」「分かって欲しい」
「満たして欲しい」
——そんなふうに、自分の願いが
叶わないことばかりに、
心が向いてしまう方が、
本当に多いということです。
でも、本当に大切なのは、
きっとそこではなくて。
自分が、相手にちゃんと
愛を注げているだろうか。
相手の傷を、そのまま認めて、
受け止められているだろうか。
この二つなんじゃないかと、
私は思っています。
「してほしい」
という気持ちは、結局のところ、
自分の中にぽっかりと空いた欠乏感の穴を、
相手に埋めてもらおうとする発想です。
でも、その穴を埋める責任を、
相手にずっと背負わせ続けるのは、
相手にとっても、重くしんどいことですよね。
自分の穴は、本来、自分で埋めていくもの。
この話は、あとでもう少し詳しくしますね
その一方で、相手の欠乏感には、
こちらから静かに愛を注ぎ続けて、
焦らず、自然に埋まっていくのを
待ってあげること。
これが、私がとても大切だと
感じていることです。
☆私とパートナーの話☆
少し、私の身近な例をお話しさせてください。
私は、パートナーに
毎日「大好き」「可愛い」「愛してる」と、
自分から伝えています。
私がしたいなと思うことを、
見返りを求めずに
素直に行動している、かなと。
毎日、愛情いっぱいにヨシヨシして、
ハグをして、キスをして。
相手がしてくれてもしてくれなくても、
率先して自分からしたいように
いつも与える側でいられる
自分でいることを、
日々の習慣にしています。
それでも最初の頃は、
パートナーには試し行動のような怒り方や、
拗ねるような態度がありました。
私もそうですけど、
お互いに離婚者同士。
再婚に踏み込むには、
過去に向き合う時間も勇気も
誰だって必要なはずです。
だから、パートナーは（もう過去なので時効ね
）
お酒を飲むと、少々鬱憤を晴らすような
飲み方になることもありました。
これって、過去のトラウマや我慢が
蓄積するとよく起きることだなと、
カウンセリング歴からも、
個人的な経験上も、そう感じています。
私はその飲み方が好きではないことを、
責めずに、正直に伝えたうえで、
こう尋ねてみました。
「どうして鬱憤が溜まっちゃうんだろうね。
普段、何か我慢していることはあるのかな？」
☆甘えるって、なんだろう☆
彼から返ってきたのは、
「甘えることかもしれない。。」
「小さい頃から、甘えるってなんなのか、
どんなことが甘えることなのか、
よく分からないんだよね」
という、素直な言葉でした。
我儘とは別の、甘えるという行為。
これは、心から安心できる環境がないと、
感じられない心のリラックス感が必要です。
私も、心が安心できる環境に
育ってきていないので、
甘えてもいい、甘えられる自分を
取り戻すのは大変でした。
だからこそ、彼の発言にはハッとして、
自分もそう変わってきたことを思い出して、、
そうだよね、と心から思いました。
そこで私は、
「じゃあ、私の真似してみたらどうかな？」
「普段からどんどん甘えてみてね。
その甘え方が嫌だったら
私もちゃんと伝えるから。
実験だと思って、なんでも甘えてみて」
と伝えました。
その結果。
日常でも、さらにのびのびと
過ごせるようになり、
酔っ払うと時々出ていた、
愛情への試し行動は薄れていきました。
「欲しい、欲しい」という飢餓感覚も、
ゆっくりと消えていったように感じています。
もうすっかり、今では、
お酒の飲み方も自分で
コントロールしているし、
程々に、楽しく飲み交わせるようになりました
そして私は毎日、パートナーに対して、
いつも「愛させてくれて、本当にありがとう」
と思っています。
感謝で溢れる、ありがたい毎日です。
再婚前もね、私自身は、
ひとりでも毎日を比較的ご機嫌に、
愛で満たされて生きていました。
でも、そんなことができるようになるなんて、
ボロボロだった離婚直後の自分には、
全く想像できませんでした。
それでも、自分を愛することを諦めないで、
コツコツと自分を満たすことをし続けて、
ご機嫌な自分を取り戻しました。
でもね、どんなに幸せな毎日でも、
たった一人の人生では、
喜びは「ひとつだけ」なんですよね。。
私は、誰かにその愛を注ぎたかった。
日々の出来事を、誰かと一緒に見て、
感じ方の違いや、
面白さをもっと楽しみたかった。
それが今は、
いろんな毎日を一緒に感じる人がいて、
愛する人に愛されている。
本当にこれまでの全てのお陰様なんです。
ありがたいことですね。
☆ちょっと、耳が痛い話☆
ここで、ちょっと
耳が痛い話もさせてくださいね
自分の傷や、満たされない思いを
「相手にどうにかしてほしい」と思うのは、
自分のことなのに、
相手に押し付けているということ。
「課題の分離」という言葉があるように、
自分の感情は、自分の課題です。
「これをしてほしい」と思っているとき、
私たちは、まだ精神的に未熟な、
子供の状態にいるんだと思います。
本当はもう自分でできるのに、
子供が親に
「お尻拭いて」と言っているようなもの。
（もちろん私も、身に覚えのある話ですよ！
）
でも、それは責めているわけではなく。
セラピーの現場で、
昔から使われてきた考え方で、
「インナーチャイルド」
という概念があります。
小さい頃に満たされなかった
思いを抱えたまま、
心の中にいる、小さな自分のこと。
その小さな自分が今、目の前の相手に
「ねえ、満たして」と言っている。
そう思うと、未熟だ！なんて
切り捨てられなくて、
むしろ、とても愛おしくなりますよね
そして、この小さな自分に気づいていないと、、
「与えているのに、愛されている実感がない」
「尽くしても尽くしても、満たされない」
ということが起きます。
「愛されたくて」与えているうちは、
どれだけ与えても満たされないんです。
これは、満たされた状態から与えるのとは、
まったくの別物なんですよね。
責める話ではなくて、
ただ、気づいていないだけなんです。
その子の面倒を見られるのは、
本当は相手ではなくて、
大人になった自分です。
自分で自分をご機嫌にして生きること。
それが、自分で自分を
幸せにするということで、
その先に、ご機嫌な二人が出会い、
感情の負担を押し付け合わない、
心地よいパートナーシップが
築かれていくのだと思っています
☆自分の穴は、自分で埋める☆
自分の欠乏感は、
自分で埋めていくことができる。
それが、セルフラブです。
私自身も、かつては欠乏感から、
周りにも自分にも、
苛立ちと怒りばかりをぶつけていました。
だからこそ、穴が
少しずつ埋まっていく感覚も、
そのあとに広がる景色も、よく分かるんです。
ただ、セルフラブは地道に
コツコツ育てていくもので、
一人で続けるのは正直とても大変です。
同じ道を歩む仲間と一緒に取り組むと、
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みなさんの気づきの助けになりましたら
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