朝から不満爆発です。大した事じゃないですけど。
〜に連れてってほしいと母親に頼みました。
今日は、DVD-Rが無くなったのでダビング出来ず困っているので電気屋さんに連れてって欲しいと頼みました。（隣の市、車で20分）
すると隣の市まではしんどいわ！無理やわ！と即答
自分なら隣の隣の市まで平気で迎えに来させるのに。
運転が不安な今も平気で運転しろという。
私がきっと事故を起こしても私を怒鳴りつけるだけなんだろう。
私が単独事故で死ぬのはいいけど、人を巻き込むのは絶対に良くない。と思っているけど、私はへんなことをしてしまうから今は自分が信用できない。
解離の時も病院に1人で行ってとか
待ち時間が長いから行きたくないとか
私より上の人も誰かに付き添ってもらっている。
正直羨ましい。
先生も親御さんにお話ししようか？と言うけれど
その親が来ていないと話にならない。
きっと話をしてもらってもその後の嫌味の報復は何度も経験しているから。
前の主治医だった人も
はるさんは頑張ってこられました。今は休む事を優先させてあげてください と私がいない場で言ってくれたそうです。（この時は家族の事はほぼ伝えてなかった）
病院ではすごく理解してくれたようで、わかりました。と伝えてたみたいですが、
帰り道の車で、あんたが頑張ってるなら〜、けど一歩進むことも大事〜、だったり言われ続けました。
解離のことも未だにバカにされています。
理解どころか、あんたにこんなん言うたらまた解離になられると困るわ〜！みたいな事を平気で言ってきます。
言うんじゃなかった。自分の中で秘めていたらよかった。
こんなニートで病気になった使えない娘を授かった両親も可哀想ですが、
私も理解しようとしている親御さん達を見ると羨ましく感じます。
ちょっとしたことなのにすごく思い出すようになってしまって苦しいです。
しんどいなぁ。辛いなぁ。
なんだって1人でやりなさい。いけるよね。
年齢で見ればそうだけど、1人で慣れない土地に行くのは本当に怖い。
今はそれなら死にたいって思える程に苦痛。
どれだけ自分は苦痛が多いんだろう
不平不満が多いんだろう
どう頑張っても不平不満、他罰的な自分は治らない。
治ってくれない。
自分がいやになる。
けど私は弱いから、今はだれかの支えがないと生きれない。
けれど支えがない。誰もいない。
友達はいるけど、仕事をして、彼氏がいて、家庭がある子に助けてといい続けれる？
歳をとるにつれて、連絡はかえってこなくなる。
誰も会ってくれない。
話聞いてほしい。と勇気を出して送ったラインも既読すらつけられず長押しで読まれ、私が迷惑だったなと気づいて消去したら
なにだったの〜？？と連絡がきたり。
SNSは更新してるのに。友達の生きる世界に私は少しも必要じゃないってこと。
面倒くさいとわざと無視するなら、元から手を差し伸べようとしないでほしい。
手を差し伸べられ、手を掴もうとすると、引っ込められて私は転ぶ。
一度こけるだけ（傷付く）で済んでいたものが二度もこけなければいけない。
してあげたと自分が満足する優しさは、人を傷付けてる。
唯一辛いときに遅れてでも連絡をくれる友人は
海外に行ってしまった。
私は1人ぼっち。
誰にも本音を言えず楽しいね楽しいねと笑うことしかできない。
楽しくない。消えたい。殺してくれ。
前回おかしくなったときに、
私はこれで死ねても周りは、何もおもわず生きていくんだもんな。
みんなの世界に元から私はいないもんな。と思った事があった。
死んで泣いてくれる人はいるのかな？とか
あのときわたしが連絡無視したからかな？とか少しでも思ってくれたらいいなと
当てつけのような事すら考えてしまう。
今書きながらでも孤独なら死んじゃえば？と思うようになってきた。
お酒を飲めば楽になれる。忘れられる。
自分で自分をコントロールできなくなるまで我慢できる。
あーあ
なんで生きてるんだろうか〜〜〜〜
本当に苦しいなあ。