お久しぶりです。
私は落ち込んだり寝れなかったり安定剤がないと
やっぱり不安だけど飲んでても不安な生活を送ってますが
元気です。死のうなどは今のところありません。
昨日若い女性が自死を選んだというニュースを目にしました。
流行病で色んな方が亡くなって、人が亡くなるということに麻痺しかけてたのですが今回ばかりは
ニュースで知った子に対して悲しみと誹謗中傷した方に対しての怒りで自分もおかしくなりそうです。
死ぬこと無かったのにと今でも書かれてる方がいて
私は未遂だし、自分から助けてほしいと声を出せた人間だから生きてるんですが
2.3年程前にもう無理かもしれない。
もう死んでしまいたい。だめだ。と思って
何回も自分の腕をぐちゃぐちゃに切ったし
アルコール中毒になって死ねないかなって飲めないのにウィスキーや焼酎をストレートで一気飲みしたり
その上で1ヶ月分のお薬を全部詰め込んだりしました。
そして解離が出てしまっていたようでその時は私は私じゃなかったです。
泣きながらリストカットして
泣きながら首をしめて
泣きながら首を吊って
息が出来なくなってヒューヒュー言い出して耳鳴りもして視界が暗くなってきた時、助けて欲しいって思ったんです。
一瞬です。でもその時に手を弛めてぼーっとして
いのちの電話にかけたんです。
相談できなくて繋がってもあっ大丈夫ですって切っちゃって
またリストカットして首をしめてを繰り返しました。
緊急に連絡しても対応してもらえず
友達にも連絡できなくて親にも言えなくて
あぁ孤独だ。私は価値がないと思って
また繰り返しました。
私が転機になったのは、何十回か分からない程かけたいのちの電話で、すみません大丈夫ですって言ったら
あなたこの前も電話してきてた子じゃない？と言われて、
私は記憶には一切なかった。どんな人とどんな会話したなんか覚えてなくて大丈夫です。って切った記憶しか無かった。
その方にごめんなさいって言って切ろうとしたら
切らないでか話を聞いてか何かを言われて
通話した記憶がある。
初めて死にたくない助けてくださいって声を出して助けを求めた。
あなだか生きてるだけで恩の字ですよ。ってこの言葉だけははっきり覚えてる。
その後すぐ精神科に通って薬の管理も変わって私は生きてる。
結局私は死ねなかった。
死ななかったことが正解かは分からないし
未だに死にたいって強く思うことはある。
リストカットだってしたい
けどどうせ死ねないのに傷つくって怒られるなら
このモヤモヤのまままだ生活しとくかって生活をしてる
正解か分からないけどね。
私は全く名前もどんな人かもしらない方に
助けて貰って生きてる。
あの時電話が繋がらなかったらどうなってたんだろ
大丈夫ですに対していつも通り、そうなんですね。わかりました。って切られてたら私は死んでいたのかもしれない。
生きててよかったなんて
楽しいことよりも辛いこと怖いこと苦しいこと不安なことが多すぎて今は思えない。
もしかしたら私は死ぬ勇気も生きる勇気もない
いちばんダメな人間なのかもしれない
あの時に死ぬって行動に移した時は
わくわくやどきどきやっと楽になれるという気持ちが大きかったのかもしれない。
親が悲しむなんて友達と会えないなんて考えれなかったと思う
助けてくれないってことは死ねってことでしょって
憎しみさえあったかもしれない。
だから死ぬこと無かったのになんて絶対思えない
死ぬことしか選択肢がなかった
そんな風に私は思ってしまった
死ぬ前に退去だってできたでしょって
退去して過去の人になれるの？
なれないよね。じゃあいなくなって声が聞こえない方を選択しちゃうよ。
その子が悪いんじゃなくて
気付いてあげれなかったこと
そして言葉のナイフで突き刺した人間たち。
とても悲しい。
正直わたしも引き込まれてるところは感じてる
眠剤飲んでるのに全然ねむれなかったし
息したら身体中が痛い。
そして死ななきゃって思ってる気持ちが出てる。
きっとわたしは死なないよ
けど苦しいな。
まったく知らない人が亡くなるって
笑顔の画像や悲しんでるその子の友人の言葉を見るだけなのにとてもとても悲しい。
助けてがいえる人間になりたい