■それは、三日前。
もう、猛烈に痛い。
立っていられないぐらい。
これは、ちょっとまずいな…
と、思いつつも、病院に行く勇気はでない。
でも、二日前も、もう笑っちゃうほど痛くて、痛みで、手が震える。
よろよろ歩いていたら、
「病院に行け。」と夫から叱責が飛ぶ。
こだまっちが、どーんと体当たりしてくるたびに、絶句するぐらい痛い。
痛みに波があり、立てない時と、普通の時と繰り返し。
症状をネットで検索すると、絶望なことがらが、出てくる出てくる←やめたがいいねえ。これ。
■観念して、昨日病院に行く。
「haramiさん。これは、手術でしか治りません。七日間以上の入院が必要です。」
！
！！！
！！！！！！！
「まあ、このままで完治する人も１０人中２人はいるので、もっと痛くなったら来てください。」
■って、オレ、人生初の肛門科。
きゃー。
なんていうの、お尻の中、てか、奥がすんごい痛いんすよ。
排便時に痛いわけでもなく、出血も、膿もでないのに…
初めて、見知らぬ人の前でお尻を見せる、この勇気を褒めていただきたい。
いや、こんなお尻を見ていただけるとは…と、お医者さんを褒めるべきか。
だってさー、知らない人の前で、
いきなり、パンツをずりっとぬいで。
足を体育座りのように、お腹に引き寄せ、横たわる私。
なんか、ゼリー状の麻酔？を肛門に塗られ、ずぶっとお医者さんの指が入る。
「おかーさんの！おかーさんの！お尻！お尻だよ！お尻、お尻なんだよ！！」
と、意味なく興奮するこだまっち。
そりゃそうだよな…こんなこだまっち…一体どんなお気持ちに。
■一軒目の病院は、都内でも有数な肛門科の専門病院。
そこの超高齢の先生が、
「んー。きみー。じろー。」
と、名言。そう、やってきたわ、私の中の、痔ろう。
■でもね、ちょっと先生の触診とか、考えると、もっともっと奥が痛いのよね…
と、セカンドオピニオンーと、消化器専門の病院に行くと。
「じろーは、haramiさん、見当たりませんよ。」
！
！！
どっちなんだよー。
先生的には、「もっと奥なら、大腸か、子宮じゃないかな？痔はないよ、キミ。」
って、ことで、来週、レントゲンを撮ることになる。
お尻から、バリウムと空気を入れるんだって…もう、ここまできたら、どうでもいいわい。
■で、こだまっちといえば、お尻から内視鏡いれたり、横たわり、常にケツを出しているそんな私の状態を見て、
「おかーさん！おかーさんの、お尻の色は、ブルーベリーだよ！」と、がっかり情報を教えてくれたり。
先生にカメラ突っ込まれているのに、
「おしっこ！おしっこなんだよ！もれちゃうんだよ！おかーさんじゃなきゃダメなんだよ！」
と、体をガクガク揺らされる。しぬー。
さらに、「おかーさんは、入院七日間なんだよー」と看護婦さんに脅かされたことが響き←最悪よね…
機嫌すこぶる悪く、妙なことで不安になり、泣きが入り、私にしがみつく。
振動が痛いんだよ、えーん、えーん。
■しかし、劇団で、体の力を抜く脱力の練習をしていたことが、今回は生きたな。
お尻の力を抜くなんて、簡単チンなのである。
って、そんなこと…
しかし、ジロー。痔ろうー。
もらった大腸の薬が効いているのか、今日は痛みは軽く。
しかし、まだある、不快感。
来週の本検査を待て。じろー。
てか、女として、オレ、一段階段を上がった気がするよ…終わりのほうにね。