おはようございまする。
実は、昨夜は突然悲しみに襲われあまり寝れず・・・。
やっとこ、ホント色んな解放が始まって来ました。
何もすることないわけじゃないけど、
いつもと違う選択をしている毎日
普通に起きて、ご飯作って、食べて横になって
ってやってるだけで、
こんなにも解放されることにびっくり‼️
ゆっくりするって難しいって思っていて
どうしていいか分からなかったから、
極力ただ何もしないを選ぶようにしている
そんな毎日。。。
大丈夫大丈夫と思える時もあれば、
必ず復活してみせる！とも思うし
くそ〜〜〜っと悔しくなることもあるし
でも、どうしようこのまま死んだらと
思うときも
チラホラ湧いてくる
それが、昨夜
「もう寝ようよぉ〜」と２時近くまで、
何やらやっている夫に声をかけ
「おやすみ」とキスをして
手を握ってもらっていたら
突然・・・。
彼は秒で（笑）
寝息を立ててもう寝ている
グワァーっとどこからか不安が襲ってきた
子どもたちの顔が次々と出てくる
私が死ぬ時、この子達は大丈夫なのか？
このまま死んじゃったらと思うと
子どもたちが、泣いている顔が
セリフまで、一人一人鮮明に想像できる
涙で、鼻が詰まってくることも、
恐怖に繋がり少し、パニックになりそうな気配
いかんいかん
乱しちゃいかんと必死に堪えても
堪えきれずに、嗚咽が止まらない
死ぬかもしれないって思ったら、
私はどうしたいのか？
何をしてやったら良いのか？
どうしたらいいのか？
考えれば考えるほど分からなくなった
いてもたってもいられなくなり、
どうやったら落ち着くのか？を考えた
夫を起こして、抱きしめて貰えば良いのだろうか？
私はどうして欲しいのか？
なんだろうどうしたら？と
無意識に、起き上がった
その瞬間、枕と落ち着くお気に入りのクッションを
パッと持っていた
片膝をついて立ち上がる自分
綺麗には言えないけど
子ども達といたい
匂いを嗅ぎたいと無意識に思った。
末っ子朝陽と一緒に寝たいと下に降りると
リビングにはまだ３番目と７番目が起きていた
泣き顔に気づいていたようだけど、
「どうしたの？」と
「色々考えてたら寝れなくなっちゃった」
「寂しいから朝陽と寝る」と言い
朝陽の布団へ潜り込む
「お母ちゃんどうしたの？」
「寂しいから来ちゃった」というと
「嬉しい」「一緒に寝よう」と布団をかけてくれた
とても、ホッとした
「母ちゃん腕枕して」とずっしりとした大きな頭
でも、その重さが心地良かった
この子の頭の匂いを嗅ぐと落ち着いた
ぎゅっと抱きしめて、寝息を聞いているだけで
ホッとした・・・。
この子に、コレからしてあげられることって
なんだろうって
与えたらこの気は済むのか？
何かをしてもらいたいのか？
色んな思いがぐるぐるした
数時間眠れて、朝が来た
目覚めれた事が、
こんなに嬉しいと思えた事は無かった
中学生2日目お弁当が始まる
お弁当を作りながら、また考えた
あの不安から抜け出すには
今日は、楽しい思い出を思い出せば良いのかな？
感謝をすれば良いのかな？
いざ、死ぬかもしれないと思った時
人は、何をしたいんだ？って
ところに追い詰まった
そして卵焼きを焼きながら
湧いてきたのは、
「謝りたい」だった
この子達、一人一人に
謝らなきゃいけないことが沢山あると思った
そして、あの人にも、
この人にも沢山沢山謝りたいと思った
また、やるべき課題が見つかった
今日から、「謝る」内観をしようと思う
どっからでも、
エンドレスに出来そうなほど
謝りたいことが湧いてくる
強がって、だってしょうがないじゃんと
言い放っていた今までを
全部、精算したい
そう言わずには、やってこれなかったこと
正当化しなきゃやってらんなかったこと
こんなにも沢山あることに気づいた
これは罪悪感に繋がっている
まだ書き出してないけど、
根底にこれだけの罪悪感を抱えながら生きてるってことは相当のマイナスエネルギーが私のベースに
あるってことで
この、不安と寂しさに打ち勝つには、
ココと向気合う必要がある
この思いを忘れないうちに
出来る時にやっておかないと
絶対後悔する
さぁて気合入れないと
押しつぶされるかもなぁ〜〜〜〜〜〜。
いや違うな。。。
穏やかになれる第一歩になるのかな？
よしっやってみよう！
勇気を出そう！
自分を超えてみせる。
この子達の為にまだまだ生きたい❤️
だから、頑張る💪
でもその前になんかホッとしたら
ちょっと疲れたから（笑）横になる（笑）
二度寝タイムおやすみー！