前のブログの続き

 

私に入ったあるスイッチとは?

 

前回の、最後に書いていた

すすり泣く中学1年生の

末っ子8番目くん


あの日、彼から・・・。

こんな本音が、こぼれたのです。

 

息子

お母さん

俺、、、、怖い

不安で、怖い

 

勉強も分からないし

部活も、膝が痛くて思うようにできないし

どんどん周りの皆んなに追い越されてく・・・泣

 

そりゃ、なんでこうなったかは

自分で一番分かってるでしょうよ・・・。

 

帰ってきて、YouTubeみて、TikTokみて

課題もせず、勉強もせず

好きな事だけ、やってりゃ・・・・そりゃ・・・

とこの先も

言いたいことがお決まりにあったが


 

いや!!!!!ちょっと待てよと

私の心に、

ブレーキがきーーーーーーーーっとかかったのでした。


ブレーキがかかりつつも、

お決まりの提案を口走り・・・。

 

じゃ、家庭教師やる?

塾、もう一回行ってみる?

学力低いと、個別じゃないとね・・・。

 

で、どうしたい?と

どーする?何ならできそう?

 

結局こっちのペースに持っていこうと

無意識にしている自分に気づきました。

 

あ!!!!コレって

この子の望んでいることじゃない

 

 

いつもこう言って

私が大丈夫だったから

お前も大丈夫だよと言い

 

全然、この子の高さには、なっていなかった

そして、一見

心配している、考えている風だけど

全然この子に寄り添えていなかったことに

気づいて、はっ!としました。

 

ごめん朝陽・・・。

そんなことを、お母さんに

言って欲しいわけじゃないよね?って

聞き直して。

 

お母さんに、どうして欲しい?って

聞き直してみました。

 

 

すると・・・。

どれも嫌だ・・・。

一人じゃ無理

 

だって、塾に行っても

家庭教師が来ても

自分が何が分からなくて、

何をどうやったらいいのかが分からない

(私:だから、塾行くんだろーーー?

って心で突っ込んでたけど、グッと我慢)

 

だから、一緒に見てて欲しい

そこから一緒にやって欲しい

おうちにいて欲しい←コレが一番の本音

を奥底からちゃんと伝えてくれました。

 

ですが、それとは裏腹に

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜まじか!

今更、めんどくさ

一緒にドリルやれってか!

無理〜〜〜〜〜!

逃げたい!

勘弁して!

一人で、それぐらいやってくれ

なんで、それが出来ない?

そりゃできないわな

うーーーーー😭

 と、私の心の声が叫びました。

 

そう・・・。

そうやって、ずっと私は逃げていた

 

私が、逃げていたのは、

母親になる事だったのです!!!!

 

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜?

ユミさんどゆこと?

ゴッドマザーと名乗ってるお主が

 

は?

母親になる?

へ?と思われた方がいると思いますが

 

そう、私はこの日まで

母ではなく、子ども大人が

父親のぬいぐるみを着ながら、

母親とは?多分こんなモノという想像だけで

ちょい母やりつつ

父親の役割もやっていたわけで

 

コレが、前回話した自分の位置と、

繋がっていくのですが・・・。


離婚したのも

女で一人で、

この子達を育てなきゃいけなかったのも

 

全部全部根源はココ・・・。

 

そして、今回

末っ子のすすり泣きからの心の叫びに気づき、

ガッツリ入ったスイッチが

「母性のスイッチ」だったのです。


こんなにも、自分に

母性が育っていなくて

 

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!

今まで、なんだったんだ!

自分は、母親だと思っていたし

やってきたつもりだったけど

母性のスイッチ

入ってなかったのかヨォ〜〜〜〜〜って

衝撃すぎて、ショックで・・・。

 

でも、だ。か。ら。。。かぁ〜〜〜〜〜と

多々、やらかしてきた、

母親らしからぬ行動の数々と失言

 

本当に、なんつーーーーーーーーー!

母親だったんだよと

また、自分の馬鹿さ加減に

ゲロが出そうになるほどでした。


それとともに、母親を早くに失うと

こんなにも、欠落し、欠如してしまう

事の大きさをホントに痛感しました。


 

本当にごめん

ずっとごめん

何をしていたんだか・・・。


子ども達にはもちろんですが、

何より自分に謝りました。


言い訳にしかならんけど、自分のエゴから

男まさりになることで、

ドンドン優越感と達成感を欲し、

満たそうとしていたんだなと

そりゃ、ココを追いかけ続けている以上

私は、満たされることなど一生ないと

 

やっとやっと気づけたのでした。

 

でもまた、コレに気づいて

認めて、受け入れるのがほんとしんどくて・・・。


過去の自分を振り返ると、

申し訳ないのと、恥ずかしいことだらけ


1月20日から。。。

心がえぐられる日々が始まったのでした。

 

そして、このスイッチが

入ると同時に

まず、やったのは家のリビングの

模様替えでした。


子どもは環境から

整えてやらないとダメだよなぁと


倉庫のように物を置くだけの、

殺風景な部屋

出張が多い私は

家に片付けやすさしか

求めておらず


ソファーやこたつは、邪魔だし

狭くなるからと。。。


いつしか排除し


自分の部屋があるんだから

良いでしょと。。。


くつろげる居場所を

作っていませんでした。


模様替えしてからは、皆んなが

リビングに集まり始め

末っ子は、自分から勉強し始め

兄がそれをみる!なんて、我が家には

無い光景が出てきました。



そして、その数日後

ずっとバイトが決まらなかった

7番目のバイトも決まり


6番目が何も言われてないのに

洗濯物を片付け


びっくり‼️な事が続々と

起こり始めました。

 

こんだけ大家族なんだから、

それぐらい

 え?当たり前でしょと

思っている方もいると思いますが。


私は子どもに一切、勉強も

片付けや、お手伝いもさせてこず


むしろ、手伝いは

親のめんどくさい事を、

押し付けているだけにしか

思えず、やらせてこなかった


実際、やらせなくても

自分の部屋の片付けや諸々は、

出来わするから、何の心配も

してもおらず。


ただ、家族の一員としての

協力をさせて来なかったのは

違うなぁとやっと思えるようになりました。


よーするに、自分の子さえ

私は、誰も認めていなかったんです。


ホント酷い母親でした。


なのに、みんな優しく育ってくれた

ホントありがとう


この事を読んで、皆さんは?

何に気づきましたか?


自分の位置の図を

もう一度、見直してみて下さい!




私のはコレ


私の場合、父を心から排除し

男と戦い

男を無能とすることで

この位置の辛さをリベンジしていました。


そして、この位置を背負う事で

色んな信念=beliefを刷り込みはじめました。


まだまだ

こっから、この気づきは続きます!


今日も最後まで読んでくれて

ありがとう✨


ゴッドマザー外山ユミでした‼️


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気づきの力と見えない力って

本当に凄くって。。。


​ここは、昨日の記事の部分

ホント人って、見えない力

(霊とかじゃなくて)

こんなに、支配されているのかとしみじみ痛感


この見えない力は、

この続きで、書いていこうと

思っている『家族のもつれ』が

原因となっているの事を意味します!


自分のすべてに影響を与えている

見えない力の存在に気づくと

あれよあれよと、自分よりも

周りに変化が出てくる


わたしがまず、気づいた

見えない力は、幼い頃から

ずっと抱えていた


自分の位置


この位置は、誰もにあって

みんなも是非、感じてみて欲しい


やり方は、白紙の紙とペンを準備して

そこに、自分と家族の

大きさと位置、

距離、向いている方向を


こんな風に

思うがままに書いてみてください。



ちなみに、私のがコレ


書いたら、下記のように

言葉にして、説明してください。


お父さん

めっちゃちっさくて、遠い、そして私を見ていない

居ても居なくても平気

むしろ、居なくてもイイけど

気にならないわけではない


お母さん

私よりは大きくて、こっちを見てるようで見ていない

手を伸ばして、すぐには届く位置では無いけど

そう遠くもない位置


2人が気になるけど

意地でも、自分からは

歩み寄りたく無い

来て欲しい。。。

気にかけて欲しい。。。

寂しい。。。

ちゃんと、こっちを見て欲しい

いつも独りぼっち


こんな、感覚と思いがある事に

気付きました。。。


そう。。。

コレが私の癒えていない部分であり

コレが、私の土台なんです。


コレをずっと認めたくなくて

感じたくなくて、3年半前までは

お酒に逃げ


そのあとは、仕事に逃げ

麻痺させて来た。。。


見れば見るほど

感じれば感じるほど

辛すぎて、心がえぐられる


この思いが子宮にも溜まり

3回の結婚でも、不倫でも

満たせなかった部分


子どもを沢山授かった意味も無視し


同じカルマを子ども達にもやっていた😭


私が出来たんだから大丈夫って

自分にも、子どもにも、

沢山の人にも言い聞かせて

エゴを貫いて来た


このエゴの力は絶大で

欲を満たすにはとても必要でもある


でも、人は欲を満たそうとすればするほど

猜疑心や罪悪感にさいなまれ

苦しくもなる


けど。。。

コレこそが、感じ尽くさなきゃならない

部分で、

感じれば感じるほど、こんな自分に

嫌気が刺し、逃げたくもなる


でも、コレが自分

欲深く

疑い深く

罪悪感まみれな自分


あーーーー😭苦しい

ホント、ゲロ出る😭


けど!

この欲とエゴのおかげで

沢山の人の希望にも、勇気にも

なって来たのも、事実。。。


はーーーー😭ホント

生きるってしんどい


こんなに自分が、ちっさくて

弱くて、エゴだらけで、欲まみれで

ウゲーーーーーーってなってるけど


もう、ココを本当の意味で

受け入れないといけない時期にきました。


そー思えた、一番のきっかけが

1月20日、兵庫へ出張へ行く日の朝方

リビングで、すすり泣く音に気づき

扉を開けてみると

中1の、8番目君が泣いていて。。。


※この日だよこの日🦀


そこから、眠っていた

『私のある部分のスイッチ』

バチッと入る音が聞こえました。


さて、そのある部分とは。。。

続きはまた!


今日も最後まで読んでくれて

ありがとう✨


ゴッドマザー外山ユミでした‼️


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