入学式も無事終わり👏
あ〜〜〜この子で、
やっと義務教育最後だなぁと思うと
感慨深いものがあります。
私の長年の心配ポイントの中に
48歳と14歳というキーワードがある
それは、私が母を喪った年齢が１４歳の時で、
母48歳そして、父もその数年後に
48歳でこの世を去りました。
だから、この２つの数字は私にとって
とても大きなキーワードなのです。
母は、長年頭痛持ち、
高血圧で大量の薬を飲んでいて
倒れて数時間後には意識不明で、
翌日突然、この世を去りました。
なんせ、この前年に母は
胃がんの検査をしていて異常無しとホッとして、
この時、父は脳の検査をして、何もないとホッとして
結局、二人とも、母は、くも膜下、
父は胃癌で、何の因果か・・・。
真逆の病気でこの世を去りました。
あの時、二人が反対の検査をしていたら、
もしかすると発見されていたのになぁと
なんの悪戯か・・・。
こんなこともあるんだなぁと
悔やんだことを覚えています。
そんなで、私の中では
この子達が14歳を越えるまでは・・・。
っていうキーワードがずっとある
そして、無事昨年48歳の壁は
超えられてホッとしていたのに、
３回目の癌宣告😱
だから、末っ子が14歳になるまでは、
何としても頑張りたい！ところ
ココを超えたら、
絶対に大丈夫と思っています✨
四柱推命では、
「トップオブザトップ」という
最高の星周りの時期で
帝王の中の帝王という星が
今、私を巡っているそうで、ココを超えたら
本当の私になるらしい‼️楽しみ❤️
ほんと、どの占いをみてもらっても、
いつも「星の通りに生きてますね」と
言われるほど、天然に生きてきたのが私
逆らわず、抵抗ぜず、感じるままに・・・。
ずっと漂いながら生きてきたそんな感じ
今も、その通りに身を任せると、
全てが繋がりどうあるべきかを教えてくれる
そして今までやってきた事が、
分かりやすく返ってきている
沢山のエールと仲間達の支え
一度も会ったこともないけど、ずっとずっと
応援してくれている人が
こんなにも沢山いたのかと✨
胸が熱くなる毎日❤️
ほんの一部ですが
可愛い子ちゃん達からのメッセージ✨
「やっと泣けてきた」って記事で書いたけど
「泣いても誰も来てくれやしない」
という私の諦めの根源が
今、大きくゆすぶられている
こう見えて、人見知り
「ずっと嫌われている」という前提で
人と付き合ってきた
「どうせ」という思いもどこかに必ずあった
だから、自分から誘ったり、
声をかけることを実はした事がない
会いたい人もいない
（断られたら嫌だし、
私のことどうせ好きじゃないだろなって思うから）
興味を持たない
（嫉妬深いし、すぐ比べちゃうし、比べると落ち込むから）
それをずっとしていた
え！！！！と思うかもしれないけど
自分のことを好きでいてくれる人とだけいる方が
安全だった
だから、ずっとずっと開示してこれでもいいですか？
こんなアホな私でもいいですか？と見せていた
その方が、楽だった
嘘もつかなくていいし、よく見せる必要もないし
ありのままでいれた
でもでも、よ〜く考えるとこれって凄いことで
私、自分の事よく分かってて、
自分を上手く扱っていたんだなぁと
私の生きる根源はココで
「欲深くて嫉妬深い自分」
これがあったから、ある意味ココまで生きてもこれた
ほんとは自分大好きで
どんだけ自信満々なんだよ！って
こともよ〜く分かった（笑）
いつしかこう変わっていった✨
だってそれは、必死で生きてきて
ちゃんと私やってきてんたんだってことだから
自分の汚点をバネに生きる
実は、それしか自分を変える方法はない！
そんな風にずっと生きてきたけど
もうそろそろそれも、終了✨
もうホントに、頑張らなくていいし
どんな私でも良いって本当に思える
そう思えたら、会いたい人もいっぱいで
この人と、あれもしたいこれもしたいって
今、いっぱい湧いてくる❤️
あたしのこと絶対好きでしょ！って
今なら言える（笑）
ホントみんなのおかげ❤️
この気持ちになれたことがホント嬉しい！
また、最高のギフト降りてきちゃったよ✨
コレからは、ドンドン
誘わせていただきます‼️
振り回します（笑）
お付き合いくださいね❤️
あーーー楽しみ❤️
早く元気にならなくちゃね！