魂の治療。。。
なかなか、アップ出来なくて
ごめんネー
ちゃんと進化したよ〜*\(^o^)/*
写真は、魂の治療の次の日↓
6月28日の私
7月5日の私*\(^o^)/*
いつも
偉そうな事
言ってっけど
やっぱり。。。
自分がいざ向き合ってみると
コレさ。
かなり、向き合うの
しんどいわぁ(T ^ T)
コアな部分に残っている
根深いトラウマと向き合う事で、
これは、カルマやマヤズムと繋がってて
それは過去からずっとずっと無意識にやって来たり、選んできてしまった、陥りやすい癖やパターンの事なんだが
今回、この治療を受けることになり
いよいよこの時が来たなと・・・。
受け入れる覚悟と腑に落ちる喜びの両極でね。
魂の治療。。。はさ
痛いところに手を当てて、揺すったり、たたいたり、もんだりしながら、その部分と対話師が繋がり
それを、言葉にして伝えたり
手法は色々なんだけど
痛みや
凝り固まっている部分と同様。
心も傷つき、固まる。。。
これを癒すには、過去の根深い感情に気づき、言葉や涙とともに手放す必要があってね。
２０年自然治療家として、活動する中で、クライアントさん方の沢山の気付きと共に、同時に私もずっとずっと自分と向き合って来ました。
それでも・・・。
まだまだ、
根深い部分には到達できていなかったよ。
その理由はさ
だってそれは。。。
やっぱり見たくない本音があるし
その本音を知ったら、どうなってしまうのかの不安があったし。
生まれてから、今日までは
ずっとずっと繋がってる。
私は今日まで。。。
ずっと不安を土台にして生きていたって。
まぁたさ(T ^ T)
今頃、気づいてさ
だから、今日までの人生
3回も結婚させてもらえたのに。。。
8人の子を授かったのに。。。
幸せを受け取れず
ずっと破壊し続けてきたんだなと
納得した。
魂の治療を受けて。。。
まだまだ！
こんなにあったのかと(T ^ T)
湧き出て来た感情に驚きました。
私は、生後30日から、ベビールームに預けられたと、聞いていました。
が、まさか、そんな幼少から
すでに、
トラウマが刻まれていたとは！！
理屈や頭では、
理解していたつもりでした。
幾度か向き合い乗り越えても来ました。
だから、ビジュアル分析学でも
このテーマはいつも！
熱く語ってしまう。
でも。。。また
実際、自分の深いトラウマと向き合ってみたらさ。
幼少時の、何気ない親の一言や、行動は、本当に深く刻まれてしまうんだなと。。。
今更ながら改めて感じたし
辛かった(T ^ T)
「お母さんのバカ〜」
「産んだだけで、ずっと2人とも仕事してて、お手伝いさんはいたけど、私ずっと一人じゃん」
「ずっとずっと一人じゃん」
「で、突然。」
「死んじゃって
とうとうずっと、本当に一人じゃん」
「何で産んだの？」
「一人じゃ嫌だよ」
「寂しいよ」
「いつもいないじゃん」
「いつも一人じゃん」
「ヤダよヤダよヤダよ」
マミ〜
マミ〜
マミ〜
ずっと側にいてよ
ずっと抱っこしてよ
ずっと触ってよ
いてよ
いてよ
いてよ
何でいつも一人なの？
何でいつもいないのー(T ^ T)って
声に出して、ワンワン泣いて
始めて母に対して、怒った
大好きな母を傷つけたくなくて、口に出すのが嫌だった
それにも気付けました。
家族を経験した記憶が短過ぎて、思い出や覚えておくことが少なかったから、その時の、一人が安心でもある！という記憶にしがみつき、今までそれをベースにして生きていた事が分かった
その時、
もう何も失いたくないからと、
一人でいる事が安心だと思い込み。
失う怖さから、家族を持つ事、恋人を2度と持たない事、1人で居る事を決めてしまった。。。
それが、今までの流れでした。
☆゜+.*.+゜☆゜+.*.+゜☆゜+.*.+゜
次に出てきたのは、父に対しての思いでした。
お父さんなんか嫌い、
お父さんのバカ
お父さんだらし無いから
もっとちゃんとしてよ
お母さん困らせてヤダ
女たらし
全部本当はお父さんのせい
ママが死んだのもお父さんのせい
ってずっと言いたかったようで。。。
こんな本音を抱えていた自分に正直おどろきました。
☆゜+.*.+゜☆゜+.*.+゜☆゜+.*.+゜
《5歳ぐらいの時》
お父さんから電話がかかって来て、帰って来て欲しくて、
『おとうさんのバカ』って言ったら、いつもは遅いのに、すっ飛んで帰って来たけど、叩かれた
でも、実はそれが、
嫌では無く嬉しくて、
それから怒られる事が愛情だと勘違いしていた自分がいる事に気付きました。
本当は、
お父さんが好きだった
もっと構って欲しかった
自分勝手で
自分を満たす事ばっかして
女しか見てなくて
ゆみは可愛いくないの？
ゆみは大事じゃないの？
って、はじめて口に出して言えました。
物で何とかしようとしないで！
だから、物をくれる人、お金を使ってくれる人が、私の事を愛してる人だともずっとどっかで思っていたみたい。
だから、そういう男を選んでいたし
怒る＝だからDVするような人を好きになっちゃったしね
このマインドじゃぁね
本当の、
幸せなんて
つかめっこないよね（笑）
男の人を怒らせることで
愛情を確かめていた。。。
やられた方も、まったくさ（笑）
たまったもんじゃあないよね（笑）
その背景には、
反応がない事
無視が何より嫌だという、トラウマがあった
だから、
叩かれたり怒られたりしてる方がましだった。
だから、それを
知るために、DVを受けたんだなと
色んな事が繋がりました。
長くなるので
続きはまたね。。。
こうやって、人は
過去のトラウマに気付き
癒される為に、日々葛藤しながら生きて行く。。。
本当に納得出来ました。
生きるってホント
凄まじい
でも、これを乗り越えて来たから
本当の幸せも、本当の感謝も
今はもうちゃんとある！
生きてて良かったって
だから、やっと思えます。
自分を生きる為に
生き切る為に！
自分の整理をする時間
大事です。。。
今月は2回
ビジュアル分析学資格取得講座があります。
パワーアップした！
私でお伝えしますよー
楽しみにしていてね！
まだ、申し込み間に合いますよ！
やっと書けたぁ*\(^o^)/*
またねー❤️