内容的には昨日と一緒

ていうかTwitterじゃ足りない愚痴ブログだから、まぁほぼ記事内容一緒だけど。


書籍化狙ってるわけでもトップブロガーになって収入得たいわけでもないし…
あ、でも友達に1番部署にいたヤバい先輩の話したら「ブログ漫画にしたらけっこうええせんいけるって！」って言われたわw

診察。
やっぱりダンスやめてからみるみる良くなってるようで。
この病気抱えた状態で顔合わせ乗り越えたり、結婚に向かってるのは大分良くなってるねー！と。

表情からも良くなってるように見えるよ！
って言われたけど先生膨大な患者さん抱えてるのに私のこと覚えてるかい…？っていつも思う笑

まぁ2018年10月末は診察室でえづきまくりながら泣きながらの初診だったからそれよりはそりゃ…。

休み出して1年と3ヶ月くらい…？
生産性のない生活をしてるわけですが。
休養です！って言っても、
側から見たらムカつくかクソニートか。そんなとこでしょうな…。

私にとっては、あの部署にいた8年の方が失われた時間に思えてならない。
それでも何回か転職の面接行ったりとか異動願い出したけど、無駄だった。
転職活動では「なんでそんなところ捨ててうちに？！」と言われ、それもそうかな？と思って辞退したり。
とにかく異動したくて資格も取ったけど、前の部長には鼻で笑われて「そうじゃなくってこの部署でリーダーになって欲しいんだ」って真顔で言われて、ちーーーがーーーーうーーーー！！！
ってなったり。

そこで、全部同僚のこと言えたら良かったのに。
同僚は私のこと、全然身に覚えがない嘘やら重箱の隅突くようなミス部長に言ってるのにね。

言えばよかったなー。
あんだけやられて、それでもこの部署を守らなきゃ、ってなんで思ったんだろうな。
わからん。

で、身を滅ぼすとか自分ってホント馬鹿…。
繁忙期の真っ只中にぶっ倒れてそっから1年3ヶ月とかもう…


自分のせいだけど、ほんと部署が変わるとしても復帰こわすぎる…。

私って分からない位整形とかすべき？！笑
転職か…。
専業主婦って発想があんまないんよね…なぜか。

お医者へ行く途中

ほんとに病む前に、仕事やめとくんだった…と最近になって思う。
倒れる数ヶ月前から、毎日部長を眺めて、言わなきゃ、言わなきゃ、って思って、でも言えなくて…なんて繰り返さなきゃ良かった。

保健室で倒れるとかホント…みんなどう思っただろう。呆れただろうし自業自得だと思っただろうし逃げたと思っただろうな。

でも限界だったんです。仕事減らして欲しいって言っても無駄で、ついに言う空気すら与えられない空間に耐えられなかったんです。



私の気持ちではコントロールしきれない心から、身体が悲鳴を上げたんです。




そんななのに、患者のくせに心療内科への偏見が自分の中でもいまだに拭えない。
実際行ってみたら患者さんもお医者さんもカウンセラーさんも普通なんだけどね。
でも、心療内科の薬飲んでる自分が虚しくなるし、うつは甘えじゃないって言うけど、こんだけ休んでる自分ってうつじゃなくて甘えてるのかな？って気持ちになる。
一応診断はうつではないけれども…。

復職が怖いけど、このまま休職して留まり続けるのもつらい。
友人も家族も彼氏も
辞めなよ。
って言うけど、転職が上手く行く気もしない…。
けど稼がなきゃ、なにかしなくちゃ、って気持ちでいっぱいになる。


手芸的な趣味があったら没頭できるんだけどな…
ま、不器用だし出来ないんだけど笑い泣き

学歴職歴コンプ

明後日に顔合わせ。

父親との打ち合わせも済んだ。
もう朝からにしてさっさと済まそうとしたけど、打ち合わせも程々にボク、かわいそう。
だけで終わったけど。
しかも朝からなのにビール…あの人変わってない…。
両親のこと、どっちも嫌いになれないけど。
仲良くして、はやっぱり平行線で。
もう夫婦喧嘩は犬も食わない。でほっとくしかないんかな…。

そんな中、父親との打ち合わせに疲れ果てて、うんざりきてたら彼から「家族書だけは交換したい」と。
カゾク…書…？

慌ててぐぐり、なるほどなるほど。って感じで。
親戚書じゃなくてよかった…ほんと微妙に家族が複雑なせいで三親等あたりでも知らん人いるし…。

ただ、書かなきゃいけない自分の学歴が向こう家族、こっち家族(どころか一族)で1番残念な事に愕然とするわ…。
自分のせいなんだけど…。。。

自分が作る家族は堂々と親戚書までかける家族にしたい…切実に。