孤立

守りたいものがあります。

『それ』のことを「守りたいんだ」ということ自体、自覚したのはつい最近なのですが、愛とか恋とかそういう気持ちかどうかもわからず、浮かんできたその気持ちに翻弄されている。
私が『それ』をいくら守りたいと考えても、きっと『それ』は私のそういう気持ちそのものを拒絶するでしょう。
君に何がわかるの。君に話してどうなるの。
多分、そんな言葉を投げてくる。

邪険にされるのがわかるし、何よりそんな状態の『それ』に何を言っても、伝わらない。自分で殻に閉じこもって、そこで推考する時間がないと爆発してしまうから。
だけど…周りは待ってはくれないの。
次から次へと、それこそ殻に閉じこもること自体を「ふざけるな」と評価する。
それは当たり前のことで、仕方ないこと。

閉じこもらないと何も出来ないなら、初めからそれを想定して動かなくては。
それこそ、『器を知る』ことは重要であって。

私たちはどうしたら良いんだろう。
守りたいの。この気持ちをどうしたら。

マザコンというもの。

世にいう男は、往々にして『マザコン』と言いますが。
「彼氏がマザコン」の彼女は、やっぱり複雑な気持ちになるのかな。
とはいえ、一体どこからがマザコンに含まれるのやら。

ママってやっぱり彼女からすれば最強の敵ですよね（笑
なんたって彼氏を生み出した人物！勝とうと思って勝てるもんじゃないよね。
何時如何なる時も、彼の心には「ママ」がいる。
あったかくて、支えてくれて、守りたくなるママがいる。
私はそれを、うっかり「素敵」と感じてしまうのですね（笑

そりゃさ、「今日のパンツはママが選んだ」とかにはうわぁあと思いますが、極端な例を抜けば、ママを大切に「出来る」ってすごく大切なことなんじゃないかな。
愛されて来た実感があって、それに応えようって気持ちの表れなのだとしたら、それは尊い話だよね（単にママに甘えてるパターンもありますが）

恋人はママになれないし、ママは恋人になれない。
「彼」にとって、自分が出来ること、役目ってなんなのか。
「彼」にとって、ママってなんなのか。どんな存在なのか。

自分の器を知るって、本当に大切なこと。

ラスト・レース

本日から一週間で、前期授業が終了致します。
本当に時がたつのは早いですね。あっという間に年が明けて、あっという間に半年がたってしまう…。
社会に出る前の猶予期間も、残り少なくなっています。
後期はバイトの量を増やしつつ、最後の部活動に全力を注ぎたい。
役職に就く、というのも部活に貢献した一つの証となりますが、やっぱり一選手として何かを残していきたい。

それが次に繋がるものでなくても、私が私らしく４年間を過ごした、そう思える「何か」を。



いつもいつもこの話に戻ってしまいますが（苦笑
ちょっと恋模様、のお話。
マコケにアドバイスもらったり、浮き沈み繰り返したりしている中、何故か現状に妙な落ち着きを感じ始めた自分がいる。何故今そうなるのやら（笑

「彼女」て名前にこだわって（もちろん宙ぶらりんな状態が良いわけではないのですが）グワグワしておりましたが、先日マコケに『今の状況の中でも、彼は彼なりに相手を守ろうとしているのでは』と言われ、なんか目からウロコ？
自分が「付き合うには面倒で、付き合わないでいるなら都合のいい女」であることは重々承知しておりましたが、「今の現状で付き合えば関係が壊れてしまうから、形をとらずそれでも何とか守っていきたい」という考えで行動していた可能性もあるわけで（やたらプラスに考えすぎですが）
何にしても、物の見方は一つでなく、フィルターはいくつもある。
どれを選ぶかで自分の行動も１８０度変わっていくし、涙が笑顔に変わることもある。
当たり前のようですが…それがとても苦手な私。
事実が真実でもなく、自分の見える世界の外にも、空は広がっている。

それを感じて。それをまた知って。
ちょっと空が広くなった気が、しています。

はてはて、頑張ろうテスト（笑