おめでとう。

ラシ子の誕生日が近付いてきました。
共に過ごすことは難しいけれど、あなたが生まれてきたこと、その命の尊さ祝福したい。
「今年」がもうすぐ終わろうとしています。
素敵な笑顔を絶やさずに、味のあるオトナになって。

新たな一年を、幸せに過ごしてください。
お誕生日おめでとう。

当日は直接伝えられるように。

クリスマスが過ぎて

なんだかんだでクリスマスが過ぎました。
なんだか今年は去年よりクリスマスっぽくなかったような（？）気がします。
テレビをあんまり見なかったせいかな？理由はよく分かりませんが、なんとなく、です。

はて、こっちもなんだかんだでラシ子に会って。
四時からバイトがあるということで、さらに渋谷で買い物をする予定だとか、相も変わらずでした。
いっぱいいっぱいだと、余計に自分の都合が優先されるのでしょうね。
結局、渋谷での買い物を近場に変えてくれたので一緒に廻って買い物に付き合いましたが、クリスマスを一緒に過ごす「女の子」（一応）を、「楽しませよう」という精神がない現状はダメだ。
四時前、駅で後ろ姿を見送りながら、無性に情けなくて泣けてきました。

途中で抱き寄せてくれたり色々ありましたが、ああもうそれくらいのこと、相手をだまくらかす為なら男なんて生き物は簡単にやるんじゃないか、と思ってならない。

否、言葉にすると薄っぺらい被害妄想っぽいのでどうしょうもありませんが（苦笑
なんというか、２５日はラシコと自分の「思いの深さ」の違いを身にしみて感じました。
支度して、誕生日も含めプレゼントをはちゃめちゃに選んで、おしゃれしてバイトオフにして出掛け。
その気持ちが、空回りしたような…そんな最後でした。
自分の思いは、届いたのかもしれません。けれど相手の心の中には、私に「届けたい」思いがなかったような。そんな日になりました。

会えて良かった。会えないより、ずっと良かった。
だけど、会うべきだったのかな。会って、幸せだったかな。
まるで、弁護士志望と別れた夜のよう。

会って、会ったことで空しくなった。そんなクリスマス。

クリスマス・イヴ

年に一度のクリスマスがやってきます。
今年もまた、ラッシーは一人原っぱに出掛けてしまいました。

何通か連絡も取りましたが、精神の不安定っぷりは全く安定せず、今なんとか「凛としなくてはならない」という気持ちを胸に食いしばっているようで。
荒れた心を外にぶつけまくっていた頃も大変な部分もありましたが、「我慢しよう」としている今もまた、より一層壁があるような空気が痛い。
が、甘え方は人それぞれ、我慢も仕方も人それぞれということで、あれはあれなりに甘えて頑張っているのでしょう（そう思いたい）

結局、予定を切りつめて自分の身を苦しめているのは自分自身なのです。それに気づいているようではありますが、プライドが邪魔して、始めたばかりのバイト等、簡単には辞めることが出来ないようで。
しかし、あまりに最近ストレスでいっぱいいっぱいになっている原因には、それが関係しているでしょう。
大事なものを優先することができないままだと、後悔してしまうから。

もう少し、自分を大切にしてほしいなと、願わずにいられません。