誰かと話していて、
自分の思い込みに気付くことがある♡
今日は、
私の一番苦手とする分野を
お話しようと思います。
たぶん、私にとって、
このこと書くのが一番勇気いるの。
それは…”婚活話”
私、20代の頃から結婚願望あるのに…
結婚できなくて…
現在に至る…
それまでにいろんな方と出会い、
恋愛もしてきた…つもり…
でも、結ばれなかった…
私には何が足りないのか…
”魅力””女性らしさ”が足りないからだと
思っていました。
20代30代必死で、
料理もメイクも習い、エステにオシャレに…
我ながら、頑張った。
でも、ダメだったの。
（今となっては…自分らしさを出せていなかったのも大きな原因…）
婚活もね、こっそり相談所に入ったりして、
やったりね。
いつしか…
”結婚できない＝（女として）ダメ、魅力ない”
だと私は思ってしまった。
そして、40歳を過ぎてからは…
お見合いもね、なかなかね。
もちろん、理想や
他の思い込み（結婚したら大変…）もあって、
原因や問題がたくさん絡んでいたのだけれど…
40超えると…周りの声も気になるし。
（気遣って結婚な話はタブーみたいに遠慮されたり…）
いや、30代後半でも早くしないと！
ラストチャンス！って
言われたこともある。
（女性は男性と違って年齢大事だから…）
”年齢が…””子供が…”
”若い方が…””早く…”
そんな声もよく聞いたな。
その度に
焦りと不安とちょっぴり傷ついてきた…
優しさもわかる…
「この年齢になったら…もうダメなのかなぁ～」
そんな弱気になることもあってね。
だんだん誰にも言えなくなるのよね。
ちょっと書いていても泣いちゃう…
「大丈夫」って言ってくれる人もたくさんいるのよ♡
でもね、ダメなんじゃないかって
自分は思っちゃうんだよね
『心の奥には、
”決まった人がいる””タイミングがある”
すべて決めて生まれてきている』
そう信じている私もいるのにね。
お見合い相談所の人は、
「どんどん会ってください。」
「どんどんお申込みしてください。」
って言うけれど、
お申込みしても相手のOKがないと会えない…
どんどん会うほどマッチングしない…
どうしようもない…
私だってどうしたらいいのかわからなくて…
悔しいし、悲しいし、情けないし…
私の心のアップダウンが激しいの。
＊＊＊＊＊
理想が高い…
選びすぎ…
なんで？？
そうだね～
自分に自信がなかったから、
素敵な人の隣にいたかった…
それが私の中にあったと思う。
素敵な人の隣にいれば…素敵に見えるんじゃないかって。
でもね、素敵な人のそばにいると、
ますます自分のダメ、できない、情けないところが見えて、
さらに、自分にガッカリ、落ち込む。
そんな時間を過ごしてきました。
*****
以前の私は、
自分らしさ、私のすべてを出せなかったから…
苦しくて、しんどくて…
自分を見失い、相手に合わせすぎて、
好き嫌い、やりたいやりたくないもわからなくなっていた。
”良く見せよう、いい女に見せよう”
できる人、素晴らしい憧れの女性を目標にして、
そうなれない私を責め続けてきました。
今はね、自分らしく…
ダメなところも、できないところも、弱さも全部…
出していくって決めている。
（たまにはカッコつけちゃうかもだけど…
隠そうとしても正体ってばれてるからね笑）
私のメンターにもらった言葉。
「他の誰かになろうとしなくていいよ♡」
「あなたは唯一無二の存在♡」
婚活に疲れたら、思い出そう。
誰でもいいわけじゃないしね。
自分の気持ちに正直に、自分らしく
自分に合う人がいるって信じて、楽しんで進んでみる。
今、そんな気持ち。この先はわからないけどね。
私はね、そのままの自分じゃダメだって
いつからか…思ってしまったのね。
そのままの自分が嫌いで、隠したい、消したいと思っていた。
今はね、自分の魅力にたくさん気付いたからね。
”ちょっと不器用で、時間のかかる頑固者で、
おっちょこちょいだけどお人よしで愛も優しさもある♡”
ダメなところも素晴らしいところも両方ある
そんな今の自分が愛おしい、好きだなって思えるようになったの。
自分が好きって最強♡
あなたは自分のこと好きですか？
愛と優しさと感謝に包まれ、
あなたらしく心地よく過ごせますように
応援しています♡
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