人が不機嫌だとなんとかしなくちゃ！と思ってしまう

世の中には敏感な人と鈍感な人がいます。

何に対して敏感なのか鈍感なのかっていうのは色々ですが

音に敏感な人

匂いに敏感な人

味に敏感な人

とか。

そして、日本人に多いのが

人の顔色に敏感な人ですね。

相手の微表情から色々読み取ってしまう。

ある人と目があって、

挨拶するんだけど、

目が笑ってなくて

なんか怖い感じだったとか。

その人が自分を見た瞬間、

顔色が変わったような気がするとか。

そして思うわけです。

「あ、私、嫌われてるのかな」とか

「私何かやっちゃったのかな」とか

そして不安になってしまうのです。

また、自分と一緒にいる人が不機嫌になる。

これも、よくあることです。

職場の人でも、家族でも、恋人でも、友人でも。

相手がムッとした顔をして、

黙ってしまうとか。

その人が出す空気感も、

重た〜いし、暗〜いし、

そこに圧迫される感じで

「どうにかしなきゃ」

という焦った気持ちが生まれてくる。

人は、刻一刻なにかが起こっているので、

感情が揺れますし、

それが、言葉や態度、顔色に出てくることはよくあります。

自分にも起こるし、

もちろん、相手にも起こります。

特に、最近よく耳にするのが、

自分が成長しよう！

自分を変えていこう！

としている時、

身近にいる人（家族とか恋人）が、

それに抵抗してくる

というパターンです。

その抵抗の一つとして

”不機嫌になる”

というのがあります。

で、相手が不機嫌になった（ように見える）時です。

問題は。

そういった時は、

その気持ちに引きづられてたまま

行動はしない方がいいです。

なぜなら、いい結果になりにくいからです。

例えばですね、

「あの人が不機嫌みたいだ

　だから、なんとかしないと」

と走り始めるのではなく、

その今の自分をちゃんと受け止めて

「この感じが嫌なんだな」

「この感じが怖いんだな」

そう感じている自分を認めます。

嫌な感じとか怖さを抱えたまま

何かを判断しても、

それはたいてい間違えています。

でも、そういうネガティブな気持ちが収まって

そこから出てくる判断は信頼できます。

怖さがあるとですね、

その人を何とかしようと思うほど、

相手に媚びてしまい

不自然に笑いかけたりしてしまうんです。

というのは、

その動機が、怖さを何とかするためだからです。

怖さがおさまらないと

不安もどんどん増してくるので、

不安だから

媚びて相手の機嫌を取らずにはいられない

ということになります。

つまり中毒になってしまうんです。

怖くて何とかすることに依存してしまうのです。

でも相手って、ニコニコ媚びられることを

求めているわけではないのです。

そこに人間関係の勘違いが生まれます。

「自分は頑張ってるのに、この人が・・・」

といった”頑張ってる症候群”が起きます。

ここで、自分を客観的に見れるといいですよね。

何か行動しないといけない！

媚びないと！

笑いかけないと！

そうしないと怖い！

と思っている自分が目の前の出来事を

正確に見ることを困難にさせてしまいます。

まずはですね、

「この人不機嫌だ。

　この人が不機嫌だと怖い自分がいる」

というのを認めて受け入れて

こういう時に、

そこから行動をとらない訓練が必要になります。

これが中毒にまでなってしまうと、

同じような状況では、

ずっと同じ行動をしていないと

安心が得られなくなります。

結局これは、

相手のためにご機嫌になってもらおうとするのではなく、

自分が不安だから、安心したいからしていることなので、

焦点がぶれてしまうのです。

つまり、相手のために何も出来なくなってしまうのです。

だって、自分のためにやっていますから〜。

自分が成長しようという時、

自分が変わろうとしている時、

相手が不機嫌になるのは、

あなたに変わって欲しくないからです。

変わってしまったら、

今までの関係性も変わってしまうと

本人は無意識でわかっているからです。

これまで通りのやり方では、

この人に通用しなくなる。

コントロールできなくなる。

そういった焦りや怖さから、

「不機嫌になって脅しをかける」

というのをやってしまうのです。

でも本人は無意識です。

これってね、

「あなた本気？

　本当はちょっとこうやって不機嫌になれば、

　元に戻るよね。変わらないよね？」

と無意識レベルで言っているのです。

だから、ここで反応せずに、

淡々と今回の方法をやってみてください。

あなたがここを変えることができれば、

本当に豊かな関係が築けるようになります。

自分はもちろん変わるし、相手も変わります。

しかも嵐の後の空は美しいのです。

晴れ渡った空のように。

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■男性が女性を手に入れたくなる瞬間とは？
■彼にあなたをカワイイと思わせる方法
■彼から本気で愛されない恋愛をしていませんか？
■彼にアプローチされるメールの出し方
■好きではないタイプの人ばかりに好かれる
■男性が追いかけたくなる女性とは？
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■恋愛の初め方はとても重要です
■忙しい彼「彼に会いたいよー（泣）」— 男女の違いから男性を理解する
■[恋愛相談]どうすれば男性に好かれるか知ってるけど、それは本来の自分じゃない
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望む未来が叶うときは過去を否定してない

「未来、こうなりますように」

と願うとき、

”過去”を否定しないでください。

”過去”が嫌だから、

”未来”こうなりたい

というのは、叶えづらいのです。

それに、”過去”が嫌だからというのは、

望む未来を”過去”を基準に

決めていることになります。

例えばですね、

「前の彼がこんな人だったから、

　未来の彼はあんな人がいい。」

って、本当に自分が望んでいる答えではありません。

だって、前の彼が基準だから。

前の彼が基準になって、

「あの人がこんなところが嫌だったから、

それがない人がいい。」

ってことですよね。

「これがダメだったから、その逆のこっち。」

というのは、

未だに前の事柄に引きづられてる

ということです。

つまり、過去の延長線上で未来を見てる

ということです。

でも、本当に本当に自分が望んでいるのは、

過去とは関係なく”ある”ものなんです。

そこを見つけ出していただきたいな〜と。

そこを見つけ出すには、

過去を否定しているうちは

出てこないのです。

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何か嫌なことがあった時の必殺技「水に流す」

何か人ともめるようなことがあった。

誰かと話していて、
カチンとくるようなことがあった。


そういう時の必殺技は、

水に流す

です。


これって、日本の智慧だと思います。


何かあると

ネガティブな感情が湧きます。

それは、「あるんだなー」と認め、

「こんなこと言われると、気持ちが動くなー」

「こんな状況があるなー」

というのはありつつも、流していきます。



つまり、時間が過ぎるのを待つ

というような感じです。



その時に出てくる思考とか、判断とか

「この人はこうだから、ああだから」

「この顔は怒ってるな」

という考えは、


「て、今の自分は思ってしまうんだな」

と捉えて、これも流していきます。




ですが、多くの人がはまってしまうのは、

流すのではなく、

自分を麻痺させてしまいます。


ネガティブな何かを感じているのに、

その感情を感じなくさせているのです。



これをやってると、

鈍感人間になり、

人生そのものが退屈になって、

やがてやる気を失うこともあります。



なぜ麻痺させるかというと

人と揉めないために自分の感情を押し込める

というスタイルを身につけてしまったからです。



「自分が感じてるこの感情はダメなんだ。

怒りを感じちゃいけないんだ」


と抑圧した状態です。



でも、麻痺をするのではなく、

感情はありつつも、

その感情がダメなわけでもなく、

抑えるのでもなく、

生きるエネルギーとして大切にしつつ

別のもっと生産的なものに使えるといいですよね。




水に流す

ということができるようになると

それらが誤解であったりとか、

相手に対して、それほど反応するほどのことでもなかった

という結果になるかもしれません。



何か言葉を言われて、ムカついた。

「何なの、アイツ！！！」

と自分が反応してしまう時、

強く反応してしまう時、


それは親のやり方をコピーしていたり

そのことを大げさに捉えすぎていたり、

そこを正さないと絶対に嫌だ！と執着してしまう


そんなクセがあります。


クセだから、感情が動くのであって、

それは事実ではない。

というのが大半です。



湧いてきた怒りを抑圧したら、

家族や身近な人に出るかもしれません。


また別の形で、相手に要求し出して

止められなくなることもあります。

「私はあの時、こんな風に我慢したんだから、

　あなたは今、これをやってよ！」


みたいな仕返しを無自覚にやってしまうのです。



これ皆、やってます。



「受け入れる」

これの本当の意味ってなんでしょうね？


皆がこれを理解したら、

人類は平和になるのではないかとすら思います。



 

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