何から書いていいか分からないのですが、
「女性性を大切にする」とはどういうことか？
そしてその願いを男性性で叶えるとはどういうことか？
が体感として、感じられて感覚と思考が繋がった気がします。
今までの私の在り方を「ひっくり返す」
辿り着きたかった答えだった！
2019年からの流れでじわじわと浮上していた私の最近のテーマ。
見捨て・拒絶の心の傷の手放し
自分の感情を大切にしていく（カルマの手放し）
これらはつまり
女性性開花
（女性性を大切にする）
へと導いてくれていたんだね。
そして、この女性性開花に繋がる「問い」をくれたのは、
ヨモコさんが提供してくださっている、
エジプト人マスターヒーラーさんによる遠隔チャクラヒーリング。
(こちらの感想はもう少し自分の変化を観察したらきちんと書きますが、しかし数日でこの気付き。やばい！
)
チャクラヒーリングでのメッセージは、
傷つくことを恐れず女性性を受け入れ、
自分自身を愛して表現してください。
でした。
なのですが、正直そのメッセージをいただいた時に思ったことが
「女性性を受け入れるってどうしたらいいんだろう？」
だったんです。せっかくチャクラバランスを整えてもらっているのだから、
ちゃんとここで女性性を大切にして安定させたいと思いつつも、
具体的に何してあげたらいいかさっぱり思いつかなかったのです。
いや、分かるんだ。自分を大切にするということはやってきた。
でも私の感覚で何かピースが足りていないことにも気が付いてた。
もっと女性性を大切にするには、どうしたらいいの？
なので、ヨモコさんにも感想はもう少ししてから送らせてくださいとお伝えした次第。
改めて感想は書きます！自分の行動がどう変わるのかを見てみたいのだ！
しかし、宇宙は優しい♡
こうして問いを投げれば、宇宙から必ず答えは降ってくる。
話は変わって、
私には今大切にしたい人がいるのですが、
（今思うと、おそらく去年の宇宙クンからのスパルタ強制合宿は、ここに辿り着くためだったんじゃなかろうか、というくらい大切にしたいな
)
ちょうどヒーリングを受ける日から旅行に行ってしまった。
なので、事前に、あんまり連絡できないかも、
という旨も教えてもらっていたし、実際旅行の間にも連絡は来ていたの。
なのになぜか突然、
このまま彼とは縁が切れてしまうかもしれない‼️
というちょっと自分でもびっくりするようか
不安が湧き出てきたのです。
いや、今書いてても、
何がどうしてそうなったのか
我ながら理解に苦しむのだけど、
だって事実だけ見たら、何も問題がないのに。
私の中で何かがトリガーとなって
この「訳の分からない不安」を浮上させた。
今思うと、この傷を・このタイミングで
私自身が癒す必要があったんだなと思います。
そんな風に不安に陥ったとき。
きっと今までだったら、
「私の不安をちゃんと伝えよう」「受け止めて欲しい」って
相手に求めていたんじゃないかと思う。
でも、今回。
それは私が望んでいることではないなと感じた。
相手に言ったところで、それは解決しないだろう。
だって頭では分かっていたの。
私は自分で自分を幸せにするべきだし
そもそも相手には旅行を楽しんで欲しいのも本当。
寂しいって弱さを隠さず伝えて、頼るべき？でもそれは本当の寂しさじゃない。
そして、彼には旅行を楽しんで欲しい。
連絡を待つのは自分の気持ちを我慢させることにならないかな？
しかし、それでは私のか弱い気持ちを相手に伝えないのは
女性性を抑圧しているっていうことになるのじゃないか？
女性性を大切にするにはどうしたらいいのだろう？
って私の頭は（思考は）混乱したのです。
でもね、答えはどっちでもなかったんです。
そもそも何で私は外に求めたくなるのか？
それは、私の中の男性性が頼りないから。
私の中の女性が、頼りにも出来なかったことに気がついた。
だから誰かに求めていたんだ。
だから苦しかったんだ。
だって私は知っている、それがループになることを。
誰かに、外に求めたって、
一瞬満たされたところですぐにまた不安になる。
感情を感じきる前に、外側に答えを求めて、
一時の安心感を得て、不安をごまかすのはもうこりごりなんだ。
って頭では理解していたし、
だからずっと自分で自分を幸せにする努力をしてきた。
なのになぜ、何も起こっていないのに
こんなに不安を感じてしまうのか？シンプルに問いかけた答えは、
「理由なんて分からない。だけど、ただこのまま彼がいなくなっちゃうようで怖いんだ」
そんなことが無意味な心配なのは分かってる、
だけど
「怖いって言わせてよ！！怖いって感じる私の気持ちを認めてよ！」
という声が聞こえた。
あぁそうか。私は、私に頼りたかったんだ。
怖いよって言うことを許して欲しかった。
なのに、私の男性性はいつも
「その気持ちを感じるのはなぜ？理想を叶えるにはどうしたい？」
ってたたみかけてきていた。
ただ感じる。感じる。感じきる。
そして自分で選択する。
感じきることがまず出来ないと、自分のことを信頼できない。
感じきるって、器がないと出来ないことだった。強さが必要だった。
感じきらせてくれる度量を自分の中の男に感じられるからこそ、
「私は、どうしたい？」と言う問いに対して行動ができる。
私の女性性は、
他の誰でもない、私の中の男に
「お前が頑張れよ！！！」
って伝えてくれていた。
そして、私の中の男が目覚めたここからこそ、
初めて私の女性性は開花していけるんだ。
私の中の男性性は、女性性を大切にしているようで
理想を現実化させるために、必死だった。
こうして、ああして、だから感じるとうまくいくよ
現実になるよ
真逆だった。
女性性を開花させること、大切にすることは
積み上げ式じゃない。
ただ感じる。とことん感じる。
それは、何が起きても最善である
大丈夫だという自分への信頼がある。
「満たされていない自分を満たすための行動」ではなく
本質の願いを叶えるための行動をする。
今回で言えば、
「待っててね」と言う相手を信じないで連絡することも、
「相手に楽しんでもらいたいんだから！」って自分の不安を無視して我慢することも、
私の本当の願いじゃなかった。
本質の望みは、
正当な理由もなく、
ただ怖いということを私に認めて欲しかった。
その上でどうしたい？って聞いて欲しかった。
その上でどうするか？決めるのであれば、
連絡してみても連絡を待ってみてもどっちでも良かった。
自由奔放な女性性を外側で満たしてもらおうとするから
正解を求めて動けなくなってしまっていた。
違う、違う。
まずは、自分の中の男を立派な騎士にするんだよ。
思う存分、自由に感じさせてあげられる騎士にするんだ。
気持ちを受け止めることさえできない男に、何が言える？っていうこと。
それを求めるのは、相手じゃなくて自分なのだ。
女性性を大切にする、というのはつまり、
その女性性を受け止めきれる度量を自分に育てるっていうこと。
だって度量がなかったら、自分の本当の気持ちを押し込めるしかなくなるから。
ちなみに、そんなことを感じきったその直後、
想像以上の連絡が届いていました♡
そのおかげで、同時に「見捨て・拒絶」の不安への成功体験をもちょっとだけ上書きできた。
きっと連絡したらさ、
この不安な気持ちを感じることが緩和された。
しかし、ちゃんとザワザワを感じることで、
ちゃんと連絡は来るんだって、
自分の中でも信頼と確信を持てるようになりました♡
それは、ただ闇雲に行動するよりもずっとずっと価値がある。
そんなことを感じた女性性も、
根気よく向き合ってくれた男性性も、
ありがとう♡
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