心とスピリチュアルを独学中♪
＊きりんのプロフィール＊昨日はさ
そんなわけで総会で
バタバタしてた中、
母から鬼コール😓
出れないって。
会長忙しいんだから。笑
（みんなとラインの交換などしてた。）
帰ってから、
出たら（←まだかけてきてた）
第一声
「お母さん、
死んじゃっていいかな…」
私、プッツーーーン🌋🌋🌋
😡😡😡
パパが引くくらい。
「ママをあんなに怒らせるの
バーバくらいだな、すげーな。笑」
って、自分が怒らせなくなったから
他人事の様子。笑
あなたもちょっと前まで
そうでしたからー！！笑
ま、それは置いといて😏
母はどうやら
おじさんが死んでしまったことで
悲しみの渦に飲まれてしまっていて
父が死んでしまったことまで
引っ張り出してきて（5年経ちます）
悲劇のヒロイン、中盤の
一番盛り上がるところ真っ只中に
いるみたいです。
（いつまでやってんだかねー💨）
ひとりで寂しい
誰も相手にしてくれない
みんなに嫌われてる
辛くて涙が出る
だからもう死にたい。
ま、
完全にうつが悪化してるだけなのは
わかりますよね。
パニックの時、
私も一度だけ死にたくなる気持ちを
経験したので辛さもよーくわかる。
ほんとに、嫌な感覚。
でも、本気で死にたい人は
人にわざわざ言わないです。
そう、母は
ただのかまってちゃん
をしたいんですね。
腹立つ。笑
ブログでもお伝えしてるけど
私は自分と向き合う中で
何度も母とも向き合ってきています。
傷つけちゃいけない
いい子でいないといけない
嫌っちゃいけない
などなどの呪縛から
もう解き放たれているので
死にたいって言われても
オロオロしません。
（腹は立ったから怒った。
おじさんのことで辛いのは一緒だ
バカヤロー！って思ったからです。
たくさん身近な人亡くしてる私に
そんなことよく聞けるな！と
思ったからです。
そしてそのまま
伝えましたよ。そこ大事。）
なんなら
本気でそう思ってるなら
「どうぞ、死んでください」
って、言えちゃいます。
だってね
何を選ぼうと
母の人生なんですもの。
今までも母は、
母のしたいことを選んで進んできて
現在にいたっているんです。
うつになっても
アルコール依存症になっても
一時は聞いて良くなったこともあったけど
結局家族の言うことを
聞かなくなって戻るんですよねー
こんなに思ってても
伝わらないものは伝わらない。
もうそれは仕方ない。
聞かない理由が母にはある。
私は心理学を学ぶ中で
それが府に落ち許せるようになって
信じて、任せて
「お母さんを幸せにしなくちゃ」を
背負う私を横に置いて
私も、私の人生を創造することに
集中しています。
母にどれ程届いているかはわからないけど
それはさほど問題ではなくて
腹を割れる様になったから、
私に後悔はない。
もし、本当に母が死を選んだとしても
もっとしてあげられることが
あったんじゃないか？とか
一ミリも思わないと思います。
全てを惰性で生きている母が
自らの意思で死を選んだのなら
拍手さえ、してしまえそうな自分がいます。
自分で決められたんだね！
すごいね！
って。
歪んでますかね？笑
でも、私からの
逆に真っ直ぐ過ぎるほどの
究極の愛なのです。
母は私が電話に出れなかった間に
姉にはラインで
死にたい旨伝えたらしく(笑)
姉から、兄と3人の
きょうだいライングループに
メッセージが来ました。
（私が母に激おこした後。）
うつがひどくなってるねと。
姉と兄はね
不安定な母と一緒にいたくなくて
逃げるようにして
家を飛び出た過去があります。
私は高学年か、
中学生くらいだったのかなー
だから
母と向き合ってないんですよね。
逃げて終わってる。
いまだに
姉はいつも母にイライラしていて
母に直接言えないことを
私に言ってきます。
母も姉に直接言えないことを
私に言ってきます。
兄はあまり関わりません。
ここにメスを入れる時が
きたのかなって、思っています。
私も、姉と兄には
腹割ってないなと気付きました。
末っ子の私は
みんなの顔色伺って
空気を読みまくってきてますからね。笑
歳も離れてるから
発言も聞いてもらえないって
どこか思っていました。
ふたりともとても真面目だし。
と思っていたけど
なんでも本音で
話していこうと思います。
（さっそくメス入れ出しました。）
おじさんが仕向けてくれた気が
してしまいます😊
こうやって
目の前で起こることは
必ず自分に立ちかえて
この出来事から
気付き学べることは何か？
それを見つけていく…
変態ですね。笑
人間の心への探求が止まりません😊
会長もあるのに(笑)
忙しくなりそうです。
長くなりました。
お読み頂きありがとう。
