あまりにだるすぎて
昨日の夜中に愚痴ってみたんだけど
書いてみたらすっきりした
で、自分の記事を何度も読み返していて
気づいたけど
私いっつも力んでるなぁ～～～
失敗、こわこわい！
間違えるの、こわいこわい！
って思って
そしてそうなったときに誰かに見られるのが怖くて知られるのが怖くて
ぎゅーって体を縮ませて
周りをきょろきょろ確認してる感じ。
そう書いてみると
ものすごく慎重に見えるんだけど
石橋をたたいたら渡らないし
石橋をたたかないときはダッシュで渡る。
そんな性格。
ダッシュでわたるときは
怖くて周りを見ないとき。
たたいたときは
怖くて渡りたくないから理由がほしいとき。
つまり
いつも怖さに支配されてる
んだよね。
だから体が、緊張してる。いつもね。
でね、今まではそういう怖さを
感じないようにするとか
気にしないようにするとか
克服するとか
そういう方向性に行きがちだったんだけど
でもさ、怖さも私の感情だし
怖さで体がこわばるのも
まぁ人間ならありうるかなと思ったのね。
恐怖って
必要なものだしさ。
普通に出ると思うのよ。
それをとめるほうが
不自然だし
なかったことにするのも
やっぱり不自然。
だけど、
それに支配されたまま動けない、とか
それに支配されて周りを見ることが出来なくなる、は
ちょっと緩めたい。
怖さと勝ち負けとか支配されちゃうとかじゃなくて
怖いな～でも動こう、となる起点というか
きっかけや機動力みたいなのを
持ってることを忘れずにいられるように
していきたいな～って。
自分にとってそこに重要なのか
ゆるめる、リラックス、ぼんやり、
みたいな
脱力系キーワードなんだな～
とおもった。
だるーん。
怖さに支配されていて
緊張状態が続いているんだけど
その怖さを克服する！ところに注力すると
がんばるぞ！ってまた体に力が入っちゃうという
ループになってんのね。
だから、まず脱力。
まず休む。
まず力を抜いてだらぁ～だる～ん。
だと、
怖い！が急にきても
ちょっと余裕あるんだよね。
常にガチガチだと
怖いときにもう頭がパニックになる。
体もパニック。
だからもう急いで目をつぶって走り抜けるか
急いで逃げる理由を作るかしか
動けなくなっちゃう。
私の場合ね。
緊張状態になったときに
あれこれしようとおもっても
大変に難しいので
とりあえず通常時
いかに自然体でいるか
が大事でしょ～って結論ね
だからいつも
力んでるなって思うのなら
力を抜く。
抜くことに慣れる、これもまた怖いんだけど。
で、昨日の記事に戻るけど
今度やる立秋のリラックスヒーリング。
外す感覚でやるんだけど
これがすきってかいたのね。
そりゃ、すきだよな、気持ちいいよな、と納得したの。
力んでるから、それを緩めたら
気持ちいいよね。
昨日今日と何度もやったけど
超きもちよい。
でもやるほどに気持ちよさは失われていくんだけど
だんだん抜く力（緊張度合い）が減ってきてるのかもしんない。
私はね、自分ががんばりやさんだと思ってない。
むしろさぼり魔だと思ってる。
逃げ癖サボり魔。
だけど、そうやって自分がさぼってるかも、と
思いながら自分を見てることでまた緊張してるわけ。
緊張は大事だけど
しすぎだよ～～～～～って話。
だからだら～っとするのに
まず慣れる。
こわごわね。
抜けない力をヒーリングに助けてもらう。
まだ難しくてね、自分だけでだらっとするの。
頑張り屋さんもそうでないひとも
怖がって体がガチガチなひとも
失敗を恐れて動けない人も
脱力、できる？
自分の意思で。
出来なさそうなら
今度の22日に行う
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うちこ