昨日、自分がやりたいなと思っている夢の一つを書いて、
今日読み返して、
思わずぽろっと涙がこぼれた。
やっと、やっと、文字にしたなぁ、と思った。
ノートにも書いたことはあったけど、
改めて文字にしてブログにあげると
世界に私の夢を生み出してしまった！！！みたいな感じがしてて
それが単純にうれしかった。
一人暮らししたい、ということをこれ以外にも書いたことはあったはずだけど、
頭の中で
「まあどうせきっとむりだけど」「私なんかがそんなこと言って無理に決まってるでしょ」
とかって思いながらかいてた。
昨日はね、そうおもう気持ちもあったんだけど
でも、そういう自分になってみたいな、と思った。
そのまま書くつもりで、まだひよってきれいにまとめようとしてるけど
そういう気持ちのままでかくぞーーーって書いてみた。
自分が住んでみたいところに、住んでみる自分。
自分が生活してみたいな、と感じたところで生活する自分。
かなえ方、行き方、進み方は今はわからないけど、
そういう自分になってみたい、と想像すると
ああ～すごくいいなぁ～って思うのと、同じくらい怖いなと思う。
私には出来ないでしょ、と頭の中で声がする、気がするんだけど
怖いってそういうのに対して思っているのかな、批判されそうで怖いのかな、
と最初は思ってた。
自分から、自分以外からも否定されたり、非難されたり、批判されたり、
そういうのが怖いのかなって。
でも、それは違ったなーって今は思ってる。
そういう批判とかも怖いというか、いやだな～めんどくせぇなぁ～って
思うんだけど
今の状態が変わってしまうような気がして、
戻れなくなるというか、失うような気持ちがして、
怖いと思う。
今、いろいろと思うものはあっても
穏やかではある。
穏やかにすごしている中から
抜けるの？
それ手放すの？
自分でビジネスしてお金を稼ごう、とおもったときも
同じようなことを考えた気がする。
はみ出しものになる、とその時思った。
今もそうなのかもしれない。
今の穏やかさからはみ出ることをする。
それを決意するのが、じゃなくて、
決意してしまった、すでに決めちゃったことが
後から怖くなってきた、という感じなんだなと。
もう一つ。
私、家を出てみたい、一人暮らししてみたい、の
きっかけが
親への反発、だと自分でも思ってみて。
で、親に対してあれこれブログにも書いたけど
思っていることを書き並べて、
ノートにも書いたりして
自分を正当化してみたりもして、
いろいろと出してみて、時間がたって気づいたら
今すごい穏やかなんだよね。
親のせいと思ってきたことを
隠してきて、
それを隠すのをやめたら
親の影響やのろいといえる部分もあるけど
それをやめてもいいのだとおもったら、
もうそこに（親のせいのところ）に
こだわらんくてもいいなぁ、と思ったの。
だからって自分のせいって自責するわけではなく
自分の判断に自分で責任をもってみよう、と
ちょっとずつやってるだけなんだけど、
でもそうなってきて、親へのわだかまりがちょっとずつきえて、
だけどまだ、一人暮らしはしたい、と思っている。
だから怖い。
今までは親のせい、だったのに
もう自分の判断で、そうしたいと思ってる。
実現してもしなくてもどっちでもいい、とかではなく
しなかったら誰にも迷惑はかけない、というだけの話だけど
実現させたいな、と思ってしまうの。
自分が住んでみたいとこで生活したい、と思っちゃうの。
否定的な気持ちから動いたり決めたりするほうが楽だな、と思った。
自分の欲に正直になるって
結構シビアというか、夢をみてんのに現実的なんだな・・・って。
夏至の今日はヒーリングと、
欲ノートの仕上げを開始るんですけどそれが楽しみで
どっちも、自分の好きにかかわること。
欲とも願いとも好みとも希望とも夢とも言えるし
恐怖でもあり抵抗でもあり責任でもあること。
夏至って楽しい。
子どものころに読んだ漫画の影響がものすごく多いけど、
たくさんの自然（漫画の中では妖精だった）の力を借りて
自分の思いに素直になる。
そんな日のイメージ。
だから大人になっても、何かしなくても
夏至の日、すごく好き。
今日は一日そわそわしてると思う。楽しみ
